一切果皆有因。成年後的不幸，往往是在童年時埋在的。
曾經有一個震驚中外的”中國留美學生虐待同學案“讓我們唏噓不已。
十餘名中國留美學生將同班同學劉某虐待長達7個小時：
扒光衣服、強迫吃沙、減掉頭髮、用菸頭燙乳頭。
正常人一看，就會覺得這行為是不是有點變態啊？可是，他們的家長作何反應？其中一位不遠萬里飛過去想用賄賂手段私了。
我們只能說，孩子病了，家長病了。
病得不輕！
問題不是偶然間爆發的。如果刨根問底，是哪裡出了差錯呢？
父母對待自己的孩子，習以為常的3種表現，正在偷偷毀掉孩子的未來。
01 第一種習慣錯誤：嚇唬
我所知道的父母，好多都以自認為的正確方式教育孩子，他們對此頗感得意。
前幾天逛街。隱隱約約聽到一個孩子的哭聲。
越走越近，發現是個四五歲的男孩子。因為要買玩具，父母不答應，只好哭鬧不止。
那位年輕的爸爸不耐煩地回過頭：”別哭了！這麼大了還哭！“孩子的母親見丈夫的怒威無效，只好指著男孩的鼻子：”還哭是吧？把你扔在這裡，讓要飯的把你帶走。“
這對年輕的父母說完，就往前走。男孩嚇得趕緊追，原來響亮的哭聲硬生生變成了壓抑在嗓子裡的”嗚嗚“聲。
包括我和不少讀者朋友，對這樣的情景一定不陌生。
對！這就是很多父母代代相傳的對待孩子的做法。習以為常，成了家常便飯。
這有什麼問題嗎？很多人會說，都是這樣的呀，有什麼呀？
《執迷》一書中，作者指出了父母這種行為的嚴重危害：
如果父母嚇唬我們、虐待我們或者經常忽略我們，那麼分離的過程就被蓄意擾亂了，我們的自信心和對他人的信任都會受到破壞，更難獨立起來。
的確，父母之愛的目標是為了讓孩子能正常分離出去，獲得獨立。
但是，孩子如果在沒有在正常所需的尊重、愛、鼓勵和保護下分離出去，就好比是四周懸空走鋼絲，很容易失去平衡。
我曾經遇到過一個孩子，在校期間害怕與同學交流，或者一遇到問題就歇斯底里喊叫。
多數老師和同學都不怎麼喜歡他。後來，學校安排一次家訪，我得知這孩子從小多次被”關黑屋“。
他的母親覺得孩子不聽話應該受到懲罰，於是只要孩子犯錯就會被”請“進不開燈的洗手間，直到認錯為止。
有時，父母對孩子的愛與教育，常常會因為無知，適得其反。所以，不是不愛，而是不會愛。
02 第二種：忽略
忽略，常常與父母的不知不覺相伴左右。換句話說，孩子被忽略，作為父母可能毫無知覺。
《執迷》講述了一個真實的案例：
安妮的哥哥是一位小神童，他無論做什麼事都非常完美。可不知為什麼，幾年過後，安妮的哥哥經常與父母發生衝突。
後來，才明白哥哥染上了毒品。安妮的父母為此操碎了心，幾乎所有的注意力都放在了哥哥身上。
那時安妮還很小，不懂得父母不是有意忽略她。只是覺得自己在父母心中完全不重要。
安妮長大後，成了一名執迷愛戀者——她的男朋友提出要分手時，她砸碎了家裡所有的玻璃，並且威脅要自殺。
在接受心理治療時，安妮自己都不覺得自己的問題源於自己小時候的”被忽略“。因為她覺得自己原生家庭完整。
比無知更可怕的是無覺。
如果父母知道自己不懂，那還有救；可是不覺得自己無知，那就無藥可救。
03 第三種：否定
我們向來講究謙虛、低調。
沒錯，在競爭激烈、生存環境惡劣的生意場、政治場合或者人心險惡的江湖上，以低調和謙虛求得安全和發展空間，這無可厚非。
但是，任何原則和方法都有適用的範圍。
把低調和謙虛用在壓抑孩子的自信上，就變成了否定。尤其遇到了完美主義傾向的父母，就會變本加厲。
羅伯特的父親就是一個典型。
他對孩童時代羅伯特的表現，從未滿意。羅伯特把書本散放在桌上，他會以”一屋不掃何以掃天下“為題開展一次講座。
要是成績單沒有達到全部”A“，父親就用”少壯不努力老大徒傷悲“開展深刻的思想教育。
甚至打棒球時出現一點失誤，也會搬出”臺上一分鐘，臺下十年功“的道理，喋喋不休，唸叨半天。
羅伯特的內心，充滿羞愧和恥辱感。這導致成年後的羅伯特，對愛情同樣過於理想化，完全不能接受對方分手一類的要求。
當女友想要離開羅伯特，他一怒之下砸了女友的車。
無一例外，經常父母嚇唬、被忽略和被否定的孩子，成年後在戀愛、婚姻、家庭和社交方面，多多少少都遭遇各種不幸。
對此，很多父母一無所知。而且，因為習以為常，年輕的爸爸媽媽們也許還在繼續。
突然想起魯迅先生《狂人日記》種的一句話：
救救孩子！