寫文章前，想問大家幾個問題。
你有沒有這樣一個朋友：
TA跟ta的伴侶總是吵架鬧分手。
分開了沒多久又會再在一起，反反覆覆，無限循環。
TA是不是總向你訴苦，講對方的壞話？
可是一旦你勸TA分手，TA又會捨不得。
你是不是有種吃力不討好的感覺？
如果滿足以上幾點，那麼，我勸你趕緊遠離你這位朋友。
微博上有一位博主曾經分享過這樣幾個觀點：
“長期被家暴，說明她早就得了斯德哥爾摩綜合症。這種病有個特點，喜歡出賣幫她的人來討好施暴者。”
“如果一個長期家暴受害者跑到你家求收留，勸你還是拒絕為好。有生命危險。”
她的觀點現在看來其實是有點過於偏激，但也並非全無道理。
仔細想想，在我們身邊好像真的就有很多這樣的“斯德哥爾摩綜合症”患者。
他們普遍有這樣一個特徵：儘管明知道對方對自己不好，但就是離不開對方，並且千方百計為對方的暴行找各種理由推脫。
可憐之人必有可恨之處。
在我看來，這樣的人不值得同情。
因為我始終相信這樣一句話：物以類聚，人以群分。
戀愛跟婚姻一樣，其實都是一個相互選擇的過程。
兩個人在一起，如果真的像其中一方哭訴的那樣，三觀相差太大，甚至一秒鐘都無法忍受。
那麼，他們其實早就分開了。
乾乾脆脆，頭都不帶回。
之所以分不開，甚至分開了還選擇和好，說白了兩個人就是同類。
一個願打一個願挨，誰也別怪誰。
這跟血緣關係還不同，血緣關係很多時候是不可選擇，帶著諸多無奈的。
但是兩性關係其實是可以隨時終結的，就看你想不想。
所以千萬不要把分不開的原因歸結給外界因素，比如生活、比如孩子。
這只是一種逃避現實、痛苦轉移的表現。
不自救，必沉淪。
當你確定誰是人渣，而人渣的伴侶又與人渣沆瀣一氣的時候，請一定遠離這兩個人。
就在前幾天凌晨，朋友一陣奪命連環call把我從睡夢中叫醒。
她說她分手了，遇到渣男了。
她哭得稀里嘩啦的，連句子都說不清。
“人又醜還要出軌，真的渣得沒邊了。我為他付出了那麼多，現在卻換來這麼一個噁心結局，你說我慘不慘？”
“慘。”
“我真想給自己一個耳光，當初真是瞎了眼愛上這種人。他還跟別的女人出去浪了，你看看他微博還特麼秀恩愛。你看這條，還有這條，還有這條，媽賣批。”
“問你個問題。”
“你說。”
“既然你把他看的這麼清，為什麼還不刪他？”
她一下子沉默，良久都不說話。
接著就聽見話筒那邊的抽泣聲。
在這之前我們就勸過她無數次了。
我們作為朋友，能明顯感覺到她的不快樂，也能感覺到，那個男生真的不喜歡她。
可她卻從來不聽。
你周圍的人覺得他不錯，但在你眼裡他是SB。
這男的十之八九真的喜歡你。
你周圍的人覺得他SB，但你眼裡是他對你真好。
這男的十之八九是渣男。
而且，但凡人渣都有一個共同特點：先把好話說盡，再把壞事做絕。
當然，等你感覺出來的時候，已經來不及了。
副作用也是很明顯，你開始睡不好覺了，開始暴飲暴食或者不吃不喝了。
你開始脾氣暴躁易怒，朋友打趣你一句你都覺得是諷刺。
你開始情感脆弱，看蠟筆小新都能哭出來。
你開始自我懷疑了，你開始覺得自己不好不配了，開始長痘脫髮忽胖忽瘦。
其實，唯一的標準就在於你自己，如果對方讓你變成不好的你，讓你不開心，讓你跌入感情的低谷，這就是不好的感情，請儘快離開。
想起那句“男默女淚”的苦情話：
為什麼他傷害了你那麼多次你也沒有離開他？因為偶爾他也會給我敷藥，給我糖吃。
我聽過最多的分不開的理由就是：“TA對我真的很好。”
我很奇怪，難道對你好不是最基本的情侶準則嗎？什麼時候變成加分的條件了？
誰找對象找對自己不好的？
這大概是我覺得男生和女生最大的差別了，我從來沒聽過身邊有哥們兒說和誰在一起是因為對他好。
我理解的情侶，無論是一見鍾情還是日久生情，無論是相見恨晚還是相濡以沫，都是一樣的模式。
情侶應該是超越好朋友的存在，是兩人在一起最自在，超越和身邊所有朋友的自在，包括愉悅、精神契合以及想睡你的衝動。
人總是心軟的，但是對方傷害你的時候TA心軟了嗎？
敢傷害你很多次的人，早就該滾了不是嗎？
身邊那個人對你好不好，是件論跡不論心的事兒。
不要自己腦補一堆理由，為對方找一條又一條的藉口。
異地還是ED，原因不重要，重要的是TA傷害了你，還不放過你，那就選擇離開。
你知道，你是可以拒絕的。
