我是一個女孩兒,從我記事起,我就知道我不一樣。
我可以留著海藻般的長髮,綁上漂亮的蝴蝶結髮飾,再穿上白色的公主裙,像從仙境裡走出的小天使一樣奔跑。這些可是男孩子沒有的特權呢。
後來我發現,我真的不一樣。
我是一個女孩兒,從我記事起,我就知道我不一樣。
我可以留著海藻般的長髮,綁上漂亮的蝴蝶結髮飾,再穿上白色的公主裙,像從仙境裡走出的小天使一樣奔跑。這些可是男孩子沒有的特權呢。
後來我發現,我真的不一樣。
「壹.被性別篩選」
我出生在兄弟皆有的家庭中,我本以為我這樣的乖乖女絕對討喜。
可是我被哥哥弟弟欺負了,爸爸媽媽和我說不許哭。哥哥弟弟哭了,卻能得到糖果作為安慰。可是家裡最聽話的小孩兒明明是我,每天都有拿小紅花的人也是我,怎麼從來沒有人誇我一句呢。只是因為我是一個女孩兒,不能傳宗接代。
我的家人不再願意供我讀書了,他們說女孩子一生的終點就是嫁人生孩子。所以我只能在外打工補貼家用。但是,我賺的錢全被父母以給哥哥弟弟攢下來上學和結婚使用為由扣留了。可我看見他們不求上進的樣子,拒絕了父母這過分的要求,卻被全家指著鼻子罵"真是個沒良心的畜生"。
原來我的不一樣體現在,我對原生家庭的付出,都被冠以報答生育之恩的頭銜。我的兄弟卻不用這樣,只是因為我是一個遲早會成為別人家的人的女孩子
「貳.被同性傷害」
我的原生家庭很貧窮,我選擇輟學,想要學門手藝維持生計。
我到了繁華的魔都,我還沒來得及看浦江之上的白雲飄過,還沒感受夜晚的外灘是多麼金碧輝煌。我就被騙進了美髮廳,被限制自由強迫賣yin,這種黑暗的生活一過就是四年甚至更久。而騙我進來的人,是我最親的小姨。
我咬著牙活了下來,終於有機會跑出去了。卻不敢把這慘痛的姐經歷講給周圍的人聽,他們只會指責我"不要臉",卻從來沒有人去咒罵那些毀了我的混蛋們。
原來我的不一樣體現在,當我受到凌辱後,得不到一句安慰,隨之而來的是蕩婦的名號。只是因為我是一個女孩子,我被羞辱後,就活該被人罵"你真髒"。
「叄.被髒水重傷」
我的家境普通,但父親很愛我。我有份體面的工作。
我當上了空姐,身邊的人都誇我年輕漂亮又有出息,他們都覺得21歲的我會擁有更錦繡的前程。在正常執行完航班後,我通過網約車平臺叫了一輛順風車,準備趕回老家參加親戚的婚禮。但是,我的人生永遠定格在了那個漆黑的夜晚。
事發之後,有些營銷號肆意發佈著我的照片,用骯髒的語言意淫出對我和我的家人而言都痛不欲生的時刻,他們並不同情我,也沒多少憤怒,他們只會為因我而收穫的一個個10w+開心地奔走相告。而有些網友還在評論著我的長相,也調侃著那些長相普通的女孩子"你這樣子裸著出門都很安全"。
原來我的不一樣體現在,當那些禽獸沒有控制住自己的慾望時,我的長相成了為他們洗白的工具。只是因為我是一個女孩兒,長得漂亮會被騷擾甚至被強暴的強盜邏輯變得理所應當。
「肆.被物質羈絆」
我的家境小康,我讀了國內頂尖大學,嫁了一個優秀的男人。
我是體育特長生,但是被清華大學錄取也很不容易。後來,我嫁給了商界的精英,雖然他大我十多歲,但是年齡不能阻擋愛情。他看我的眼神全是愛意,我也儘自己所能的推動他的事業發展。
可是眾多人在質疑我嫁給他的目的。我想不通,愛情一定是和一個窮小子走四方嗎?我把愛與歡喜交付給一個十分愛我,且正好事業有成的成熟男性,和你們愛上同桌的白襯衣男孩是一樣的,都愛得清白乾淨。明明每個人都知道最好的婚姻是兩個人一起對抗生活種種,而不是和豬隊友一起渾渾噩噩。到我這裡怎麼有了例外?
原來我的不一樣體現在,我只有嫁給一個身無長物的人才不算是貪名圖利。但我本來也是優秀的人呀,家境優渥,年輕貌美,才華橫溢。只是因為我是一個女孩兒,所以大家並不在意我是怎樣的人,只會格外關注我的先生如何出眾。
我是一個女孩兒,從我記事起,我就知道我不一樣。
我可以留著海藻般的長髮,綁上漂亮的蝴蝶結髮飾,再穿上白色的公主裙,像從仙境裡走出的小天使一樣奔跑。這些可是男孩子沒有的特權呢。
後來我發現,我真的不一樣。
「壹.被性別篩選」
我出生在兄弟皆有的家庭中,我本以為我這樣的乖乖女絕對討喜。
可是我被哥哥弟弟欺負了,爸爸媽媽和我說不許哭。哥哥弟弟哭了,卻能得到糖果作為安慰。可是家裡最聽話的小孩兒明明是我,每天都有拿小紅花的人也是我,怎麼從來沒有人誇我一句呢。只是因為我是一個女孩兒,不能傳宗接代。
我的家人不再願意供我讀書了,他們說女孩子一生的終點就是嫁人生孩子。所以我只能在外打工補貼家用。但是,我賺的錢全被父母以給哥哥弟弟攢下來上學和結婚使用為由扣留了。可我看見他們不求上進的樣子,拒絕了父母這過分的要求,卻被全家指著鼻子罵"真是個沒良心的畜生"。
原來我的不一樣體現在,我對原生家庭的付出,都被冠以報答生育之恩的頭銜。我的兄弟卻不用這樣,只是因為我是一個遲早會成為別人家的人的女孩子
「貳.被同性傷害」
我的原生家庭很貧窮,我選擇輟學,想要學門手藝維持生計。
我到了繁華的魔都,我還沒來得及看浦江之上的白雲飄過,還沒感受夜晚的外灘是多麼金碧輝煌。我就被騙進了美髮廳,被限制自由強迫賣yin,這種黑暗的生活一過就是四年甚至更久。而騙我進來的人,是我最親的小姨。
我咬著牙活了下來,終於有機會跑出去了。卻不敢把這慘痛的姐經歷講給周圍的人聽,他們只會指責我"不要臉",卻從來沒有人去咒罵那些毀了我的混蛋們。
原來我的不一樣體現在,當我受到凌辱後,得不到一句安慰,隨之而來的是蕩婦的名號。只是因為我是一個女孩子,我被羞辱後,就活該被人罵"你真髒"。
「叄.被髒水重傷」
我的家境普通,但父親很愛我。我有份體面的工作。
我當上了空姐,身邊的人都誇我年輕漂亮又有出息,他們都覺得21歲的我會擁有更錦繡的前程。在正常執行完航班後,我通過網約車平臺叫了一輛順風車,準備趕回老家參加親戚的婚禮。但是,我的人生永遠定格在了那個漆黑的夜晚。
事發之後,有些營銷號肆意發佈著我的照片,用骯髒的語言意淫出對我和我的家人而言都痛不欲生的時刻,他們並不同情我,也沒多少憤怒,他們只會為因我而收穫的一個個10w+開心地奔走相告。而有些網友還在評論著我的長相,也調侃著那些長相普通的女孩子"你這樣子裸著出門都很安全"。
原來我的不一樣體現在,當那些禽獸沒有控制住自己的慾望時,我的長相成了為他們洗白的工具。只是因為我是一個女孩兒,長得漂亮會被騷擾甚至被強暴的強盜邏輯變得理所應當。
「肆.被物質羈絆」
我的家境小康,我讀了國內頂尖大學,嫁了一個優秀的男人。
我是體育特長生,但是被清華大學錄取也很不容易。後來,我嫁給了商界的精英,雖然他大我十多歲,但是年齡不能阻擋愛情。他看我的眼神全是愛意,我也儘自己所能的推動他的事業發展。
可是眾多人在質疑我嫁給他的目的。我想不通,愛情一定是和一個窮小子走四方嗎?我把愛與歡喜交付給一個十分愛我,且正好事業有成的成熟男性,和你們愛上同桌的白襯衣男孩是一樣的,都愛得清白乾淨。明明每個人都知道最好的婚姻是兩個人一起對抗生活種種,而不是和豬隊友一起渾渾噩噩。到我這裡怎麼有了例外?
原來我的不一樣體現在,我只有嫁給一個身無長物的人才不算是貪名圖利。但我本來也是優秀的人呀,家境優渥,年輕貌美,才華橫溢。只是因為我是一個女孩兒,所以大家並不在意我是怎樣的人,只會格外關注我的先生如何出眾。
起初,我想著轟烈生活:
我想當科學家,他們卻說女孩子學不好理科;我想做個記者,他們卻說女孩寫不出理性的報道;我想做企業家,他們卻說女孩子很難叱吒商界。
後來,我覺得做個平凡人也好:
可是性別帶給我的阻礙總是那麼多。我想要繼續讀碩讀博,我深知知識對思想的啟蒙有多麼重要,但是旁人卻總是說女孩子不必要強,讀那麼書是不好嫁人的;一些並不特殊的專業職業上,卻總是在後面寫上我們只招男生,任免文件上,我的名字後總會綴上一個討厭的聲明性別的括號。
我做了一個演員,不管男性女性總是習慣性猜測我的家庭背景,我憑藉演技拿到了角色,卻總是被人說有金主或是潛規則上位;我順從了主流思想考了公務員,想著這總不會被說三道四了吧,我碾壓了萬千人馬,卻被說一個女孩走到那步肯定動用了關係。
我談了一個男朋友,我認真負責的與他產生了肉體碰撞取悅自己,而那個說著愛我的人卻在分手後大肆的和旁人說我有多麼不檢點;我希望經濟獨立強大再和心愛的人結婚,生不生子是我們兩的事,而我卻被相親甚至被戀愛,說辭竟是女孩子過了三十就不值錢了。
但是,受教育是每一個人的權利,在男性霸佔的領域中,我想要回屬於女性的榮光;我承認男女生理上的差異,但這不能成為女孩就一定做不好這份工作的理由。我深知每個行業的水都深不可測,但不能一棒子打死一群女性。
戀愛婚姻不是人生任務,我有權選是與否,就算我不結婚,也不能被當異類。男歡女愛中,女性不臣服於男性,他們同男性一樣有權選擇與誰發生或著不發生性關係。
我是一個女孩兒,從我記事起,我就知道我不一樣。
我可以留著海藻般的長髮,綁上漂亮的蝴蝶結髮飾,再穿上白色的公主裙,像從仙境裡走出的小天使一樣奔跑。這些可是男孩子沒有的特權呢。
後來我發現,我真的不一樣。
「壹.被性別篩選」
我出生在兄弟皆有的家庭中,我本以為我這樣的乖乖女絕對討喜。
可是我被哥哥弟弟欺負了,爸爸媽媽和我說不許哭。哥哥弟弟哭了,卻能得到糖果作為安慰。可是家裡最聽話的小孩兒明明是我,每天都有拿小紅花的人也是我,怎麼從來沒有人誇我一句呢。只是因為我是一個女孩兒,不能傳宗接代。
我的家人不再願意供我讀書了,他們說女孩子一生的終點就是嫁人生孩子。所以我只能在外打工補貼家用。但是,我賺的錢全被父母以給哥哥弟弟攢下來上學和結婚使用為由扣留了。可我看見他們不求上進的樣子,拒絕了父母這過分的要求,卻被全家指著鼻子罵"真是個沒良心的畜生"。
原來我的不一樣體現在,我對原生家庭的付出,都被冠以報答生育之恩的頭銜。我的兄弟卻不用這樣,只是因為我是一個遲早會成為別人家的人的女孩子
「貳.被同性傷害」
我的原生家庭很貧窮,我選擇輟學,想要學門手藝維持生計。
我到了繁華的魔都,我還沒來得及看浦江之上的白雲飄過,還沒感受夜晚的外灘是多麼金碧輝煌。我就被騙進了美髮廳,被限制自由強迫賣yin,這種黑暗的生活一過就是四年甚至更久。而騙我進來的人,是我最親的小姨。
我咬著牙活了下來,終於有機會跑出去了。卻不敢把這慘痛的姐經歷講給周圍的人聽,他們只會指責我"不要臉",卻從來沒有人去咒罵那些毀了我的混蛋們。
原來我的不一樣體現在,當我受到凌辱後,得不到一句安慰,隨之而來的是蕩婦的名號。只是因為我是一個女孩子,我被羞辱後,就活該被人罵"你真髒"。
「叄.被髒水重傷」
我的家境普通,但父親很愛我。我有份體面的工作。
我當上了空姐,身邊的人都誇我年輕漂亮又有出息,他們都覺得21歲的我會擁有更錦繡的前程。在正常執行完航班後,我通過網約車平臺叫了一輛順風車,準備趕回老家參加親戚的婚禮。但是,我的人生永遠定格在了那個漆黑的夜晚。
事發之後,有些營銷號肆意發佈著我的照片,用骯髒的語言意淫出對我和我的家人而言都痛不欲生的時刻,他們並不同情我,也沒多少憤怒,他們只會為因我而收穫的一個個10w+開心地奔走相告。而有些網友還在評論著我的長相,也調侃著那些長相普通的女孩子"你這樣子裸著出門都很安全"。
原來我的不一樣體現在,當那些禽獸沒有控制住自己的慾望時,我的長相成了為他們洗白的工具。只是因為我是一個女孩兒,長得漂亮會被騷擾甚至被強暴的強盜邏輯變得理所應當。
「肆.被物質羈絆」
我的家境小康,我讀了國內頂尖大學,嫁了一個優秀的男人。
我是體育特長生,但是被清華大學錄取也很不容易。後來,我嫁給了商界的精英,雖然他大我十多歲,但是年齡不能阻擋愛情。他看我的眼神全是愛意,我也儘自己所能的推動他的事業發展。
可是眾多人在質疑我嫁給他的目的。我想不通,愛情一定是和一個窮小子走四方嗎?我把愛與歡喜交付給一個十分愛我,且正好事業有成的成熟男性,和你們愛上同桌的白襯衣男孩是一樣的,都愛得清白乾淨。明明每個人都知道最好的婚姻是兩個人一起對抗生活種種,而不是和豬隊友一起渾渾噩噩。到我這裡怎麼有了例外?
原來我的不一樣體現在,我只有嫁給一個身無長物的人才不算是貪名圖利。但我本來也是優秀的人呀,家境優渥,年輕貌美,才華橫溢。只是因為我是一個女孩兒,所以大家並不在意我是怎樣的人,只會格外關注我的先生如何出眾。
起初,我想著轟烈生活:
我想當科學家,他們卻說女孩子學不好理科;我想做個記者,他們卻說女孩寫不出理性的報道;我想做企業家,他們卻說女孩子很難叱吒商界。
後來,我覺得做個平凡人也好:
可是性別帶給我的阻礙總是那麼多。我想要繼續讀碩讀博,我深知知識對思想的啟蒙有多麼重要,但是旁人卻總是說女孩子不必要強,讀那麼書是不好嫁人的;一些並不特殊的專業職業上,卻總是在後面寫上我們只招男生,任免文件上,我的名字後總會綴上一個討厭的聲明性別的括號。
我做了一個演員,不管男性女性總是習慣性猜測我的家庭背景,我憑藉演技拿到了角色,卻總是被人說有金主或是潛規則上位;我順從了主流思想考了公務員,想著這總不會被說三道四了吧,我碾壓了萬千人馬,卻被說一個女孩走到那步肯定動用了關係。
我談了一個男朋友,我認真負責的與他產生了肉體碰撞取悅自己,而那個說著愛我的人卻在分手後大肆的和旁人說我有多麼不檢點;我希望經濟獨立強大再和心愛的人結婚,生不生子是我們兩的事,而我卻被相親甚至被戀愛,說辭竟是女孩子過了三十就不值錢了。
但是,受教育是每一個人的權利,在男性霸佔的領域中,我想要回屬於女性的榮光;我承認男女生理上的差異,但這不能成為女孩就一定做不好這份工作的理由。我深知每個行業的水都深不可測,但不能一棒子打死一群女性。
戀愛婚姻不是人生任務,我有權選是與否,就算我不結婚,也不能被當異類。男歡女愛中,女性不臣服於男性,他們同男性一樣有權選擇與誰發生或著不發生性關係。
女性受害者事件下的評論
再後來,我覺得能夠平安長大,甚至活著都很艱難:
我在夏天穿著短褲短袖去圖書館,卻被某心術不正的男生稱這是對他的性騷擾;我在光天化日下受到了猥瑣男的騷擾,我卻要先和大家說明我今天穿得很保守;我完成工作後不得不走夜路回家,遇到了猥褻卻被眾人告知以後不要走夜路了;我被"家人們"強暴後,鼓起勇氣開始了新生活,媒體卻將我的經歷公佈與眾;我拒絕了不喜歡的男孩的求愛,卻被殘忍姦殺,死後還要被女生們罵成"婊子"。
而比這更令我絕望的是,我這樣的受害者,我忍著二次傷害對我的折磨,把這些慘痛經歷講給大家。可眾人只因我是女孩兒,就只顧對我說"這些事你怎麼好意思講出來啊,你知不知道失去貞操的你的後半生就完了",難道這話不應該對傷害我的人渣講嗎?甚至,在講這些話的人群中,我看到了那麼多的女性也在指責我。
世界對女性的不友好我全看在眼裡,所以對於那些提醒,譬如女孩字保護自己的三百六十種方式我覺得都很重要,甚至不論男女,自我保護都是成長必修課。但是為什麼就就不能再多提一句,男孩子是要學會尊重女孩子的。
我長得好看穿得漂亮,你當然可以多看我兩眼,但如果你控制不住自己的慾望那就是你的過錯;我長得難看我也有權保護自己,請不要再把"別人是空姐,你是空襲"這種話當做幽默。
我和諸位男性一樣,有著七情六慾,並且有權掌控自己的身體。如果我與你做ai,那一定真切熱烈。但這不是你炫耀的談資,更不是你隨意和別人講出“她就是公車”這樣的話的緣由,因為你脫下了不止我一個人的衣服。
我常和朋友說,在天朝當女孩,其實已經很幸福了。義務教育被寫進了法律,我可以選擇成為職場女強人,我可以穿好看的吊帶,可以化精緻的妝容。但這些,本是全人類都應當有的權利。可是男尊女卑的惡俗思想卻是種無形的桎梏,“你是女孩”有時候更像是歧視,而不是保護。
我甚至已經想到,當這篇文章發送出去,有多少人會說“為什麼就你會遭到猥褻”“你是不是有被害妄想症”。或著,他們將告訴我:你在故意展示最陰暗的一面。事實上,我的確有遇到不少的紳士。比如在公交車上,一位大叔不懷好意的靠近我時,旁邊的小哥發現後以"我要下車了"為由與我調換了位置,但其實他坐了好久才到站。
不過還有一個事實是,以上的每件事都是新聞。總有人永遠不願醒來。
希望每個看到這些經歷的女孩兒,都不再成為這些故事的主人公,世界也不因“你是一個女孩兒”這句話就判你全錯。並且,我希望每個女孩兒都堅信:性別不是枷鎖,我是一個女孩兒,但我們有權利健康平安的長大,追求愛與被愛。
我是一個女孩兒,從我記事起,我就知道我不一樣。
我可以留著海藻般的長髮,綁上漂亮的蝴蝶結髮飾,再穿上白色的公主裙,像從仙境裡走出的小天使一樣奔跑。這些可是男孩子沒有的特權呢。
後來我發現,我真的不一樣。
「壹.被性別篩選」
我出生在兄弟皆有的家庭中,我本以為我這樣的乖乖女絕對討喜。
可是我被哥哥弟弟欺負了,爸爸媽媽和我說不許哭。哥哥弟弟哭了,卻能得到糖果作為安慰。可是家裡最聽話的小孩兒明明是我,每天都有拿小紅花的人也是我,怎麼從來沒有人誇我一句呢。只是因為我是一個女孩兒,不能傳宗接代。
我的家人不再願意供我讀書了,他們說女孩子一生的終點就是嫁人生孩子。所以我只能在外打工補貼家用。但是,我賺的錢全被父母以給哥哥弟弟攢下來上學和結婚使用為由扣留了。可我看見他們不求上進的樣子,拒絕了父母這過分的要求,卻被全家指著鼻子罵"真是個沒良心的畜生"。
原來我的不一樣體現在,我對原生家庭的付出,都被冠以報答生育之恩的頭銜。我的兄弟卻不用這樣,只是因為我是一個遲早會成為別人家的人的女孩子
「貳.被同性傷害」
我的原生家庭很貧窮,我選擇輟學,想要學門手藝維持生計。
我到了繁華的魔都,我還沒來得及看浦江之上的白雲飄過,還沒感受夜晚的外灘是多麼金碧輝煌。我就被騙進了美髮廳,被限制自由強迫賣yin,這種黑暗的生活一過就是四年甚至更久。而騙我進來的人,是我最親的小姨。
我咬著牙活了下來,終於有機會跑出去了。卻不敢把這慘痛的姐經歷講給周圍的人聽,他們只會指責我"不要臉",卻從來沒有人去咒罵那些毀了我的混蛋們。
原來我的不一樣體現在,當我受到凌辱後,得不到一句安慰,隨之而來的是蕩婦的名號。只是因為我是一個女孩子,我被羞辱後,就活該被人罵"你真髒"。
「叄.被髒水重傷」
我的家境普通,但父親很愛我。我有份體面的工作。
我當上了空姐,身邊的人都誇我年輕漂亮又有出息,他們都覺得21歲的我會擁有更錦繡的前程。在正常執行完航班後,我通過網約車平臺叫了一輛順風車,準備趕回老家參加親戚的婚禮。但是,我的人生永遠定格在了那個漆黑的夜晚。
事發之後,有些營銷號肆意發佈著我的照片,用骯髒的語言意淫出對我和我的家人而言都痛不欲生的時刻,他們並不同情我,也沒多少憤怒,他們只會為因我而收穫的一個個10w+開心地奔走相告。而有些網友還在評論著我的長相,也調侃著那些長相普通的女孩子"你這樣子裸著出門都很安全"。
原來我的不一樣體現在,當那些禽獸沒有控制住自己的慾望時,我的長相成了為他們洗白的工具。只是因為我是一個女孩兒,長得漂亮會被騷擾甚至被強暴的強盜邏輯變得理所應當。
「肆.被物質羈絆」
我的家境小康,我讀了國內頂尖大學,嫁了一個優秀的男人。
我是體育特長生,但是被清華大學錄取也很不容易。後來,我嫁給了商界的精英,雖然他大我十多歲,但是年齡不能阻擋愛情。他看我的眼神全是愛意,我也儘自己所能的推動他的事業發展。
可是眾多人在質疑我嫁給他的目的。我想不通,愛情一定是和一個窮小子走四方嗎?我把愛與歡喜交付給一個十分愛我,且正好事業有成的成熟男性,和你們愛上同桌的白襯衣男孩是一樣的,都愛得清白乾淨。明明每個人都知道最好的婚姻是兩個人一起對抗生活種種,而不是和豬隊友一起渾渾噩噩。到我這裡怎麼有了例外?
原來我的不一樣體現在,我只有嫁給一個身無長物的人才不算是貪名圖利。但我本來也是優秀的人呀,家境優渥,年輕貌美,才華橫溢。只是因為我是一個女孩兒,所以大家並不在意我是怎樣的人,只會格外關注我的先生如何出眾。
起初,我想著轟烈生活:
我想當科學家,他們卻說女孩子學不好理科;我想做個記者,他們卻說女孩寫不出理性的報道;我想做企業家,他們卻說女孩子很難叱吒商界。
後來,我覺得做個平凡人也好:
可是性別帶給我的阻礙總是那麼多。我想要繼續讀碩讀博,我深知知識對思想的啟蒙有多麼重要,但是旁人卻總是說女孩子不必要強,讀那麼書是不好嫁人的;一些並不特殊的專業職業上,卻總是在後面寫上我們只招男生,任免文件上,我的名字後總會綴上一個討厭的聲明性別的括號。
我做了一個演員,不管男性女性總是習慣性猜測我的家庭背景,我憑藉演技拿到了角色,卻總是被人說有金主或是潛規則上位;我順從了主流思想考了公務員,想著這總不會被說三道四了吧,我碾壓了萬千人馬,卻被說一個女孩走到那步肯定動用了關係。
我談了一個男朋友,我認真負責的與他產生了肉體碰撞取悅自己,而那個說著愛我的人卻在分手後大肆的和旁人說我有多麼不檢點;我希望經濟獨立強大再和心愛的人結婚,生不生子是我們兩的事,而我卻被相親甚至被戀愛,說辭竟是女孩子過了三十就不值錢了。
但是,受教育是每一個人的權利,在男性霸佔的領域中,我想要回屬於女性的榮光;我承認男女生理上的差異,但這不能成為女孩就一定做不好這份工作的理由。我深知每個行業的水都深不可測,但不能一棒子打死一群女性。
戀愛婚姻不是人生任務,我有權選是與否,就算我不結婚,也不能被當異類。男歡女愛中,女性不臣服於男性,他們同男性一樣有權選擇與誰發生或著不發生性關係。
女性受害者事件下的評論
再後來,我覺得能夠平安長大,甚至活著都很艱難:
我在夏天穿著短褲短袖去圖書館,卻被某心術不正的男生稱這是對他的性騷擾;我在光天化日下受到了猥瑣男的騷擾,我卻要先和大家說明我今天穿得很保守;我完成工作後不得不走夜路回家,遇到了猥褻卻被眾人告知以後不要走夜路了;我被"家人們"強暴後,鼓起勇氣開始了新生活,媒體卻將我的經歷公佈與眾;我拒絕了不喜歡的男孩的求愛,卻被殘忍姦殺,死後還要被女生們罵成"婊子"。
而比這更令我絕望的是,我這樣的受害者,我忍著二次傷害對我的折磨,把這些慘痛經歷講給大家。可眾人只因我是女孩兒,就只顧對我說"這些事你怎麼好意思講出來啊,你知不知道失去貞操的你的後半生就完了",難道這話不應該對傷害我的人渣講嗎?甚至,在講這些話的人群中,我看到了那麼多的女性也在指責我。
世界對女性的不友好我全看在眼裡,所以對於那些提醒,譬如女孩字保護自己的三百六十種方式我覺得都很重要,甚至不論男女,自我保護都是成長必修課。但是為什麼就就不能再多提一句,男孩子是要學會尊重女孩子的。
我長得好看穿得漂亮,你當然可以多看我兩眼,但如果你控制不住自己的慾望那就是你的過錯;我長得難看我也有權保護自己,請不要再把"別人是空姐,你是空襲"這種話當做幽默。
我和諸位男性一樣,有著七情六慾,並且有權掌控自己的身體。如果我與你做ai,那一定真切熱烈。但這不是你炫耀的談資,更不是你隨意和別人講出“她就是公車”這樣的話的緣由,因為你脫下了不止我一個人的衣服。
我常和朋友說,在天朝當女孩,其實已經很幸福了。義務教育被寫進了法律,我可以選擇成為職場女強人,我可以穿好看的吊帶,可以化精緻的妝容。但這些,本是全人類都應當有的權利。可是男尊女卑的惡俗思想卻是種無形的桎梏,“你是女孩”有時候更像是歧視,而不是保護。
我甚至已經想到,當這篇文章發送出去,有多少人會說“為什麼就你會遭到猥褻”“你是不是有被害妄想症”。或著,他們將告訴我:你在故意展示最陰暗的一面。事實上,我的確有遇到不少的紳士。比如在公交車上,一位大叔不懷好意的靠近我時,旁邊的小哥發現後以"我要下車了"為由與我調換了位置,但其實他坐了好久才到站。
不過還有一個事實是,以上的每件事都是新聞。總有人永遠不願醒來。
希望每個看到這些經歷的女孩兒,都不再成為這些故事的主人公,世界也不因“你是一個女孩兒”這句話就判你全錯。並且,我希望每個女孩兒都堅信:性別不是枷鎖,我是一個女孩兒,但我們有權利健康平安的長大,追求愛與被愛。
「該文章落筆於2018年5月,因此很多事件為當時的熱點」