一箇中國小夥子和一個美國小夥子談論婚姻。
中國小夥子說：“你們美國人真隨便，一談戀愛就上床！”
美國小夥子答：“你們中國人才隨便，一上床就結婚！”
——青音，摘自《中國式的情與愛》
“中國式”？
“中國式”的情與愛有什麼特色？
催婚，擇偶條件化，媽寶男、公主病盛行？
夫妻關係和親子關係的次序顛倒、無性婚姻、婆媳三角關係？
……
這些現象不見得是中國獨有的，但顯然很具有代表性。
01 你相信愛情嗎？
《中國式的情與愛》書中講了一個觀點，說在我們的民族潛意識裡，愛情是悽美的、靠不住的。你看民間傳說裡，七仙女、白素貞都是悲劇結尾，好像追求愛情就沒什麼好下場。
老人教育孩子的時候也經常說，愛情能當飯吃嗎？“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”。
金星曾經主持了一檔帶著父母相親的節目，一個男嘉賓的二姨公然說出的擇偶條件，是長得好看不重要，關鍵是能不能幹活。
中國式相親
愛情是虛無的，只有物質才是可靠的。把愛情和婚姻分開，是和現有經濟狀況和社會財富積累程度，以及代代相傳的家庭意識有深刻關聯的
但現代社會經濟壓力已經沒那麼嚴重了，為什麼人們還是不太敢相信愛情？
恐怕更重要的是，即便已經走入婚姻，無論男人還是女人，都很少是真正獨立、成熟的人。
情愛中夾帶了太多其它的要求、未被滿足的期待和不當養育帶來的影響，這才是最根本的問題所在。
02 為什麼有些男人的心理髮展水平不如同齡的女性？
這很可能是因為父母之間關係不夠親密，於是母親就主導了“母子聯盟”，培養出非常戀母、內心沒有長大的“媽寶男”。
從這個角度來說，“媽寶男”是有遺傳性的，通常來自於夫妻關係低於親子關係的家庭。
父親的主要責任在於沒有好好愛兒子的母親，而母親的主要責任在於抓住兒子來替代親密關係。
03 為什麼很多女性有嚴重的“公主病”？
很多女孩對付男人的方法是被教出來的，她的媽媽可能會說：“你跟男人在一起不能吃虧，應該讓他使勁給你花錢，這樣你才能看得出來他是不是足夠愛你。”
情感專家教女人如何迎合、掌控男人，都是這個前提：“女性是弱小的”、“被人佔便宜的”、“需要保護的”。
他們教給女人的不是怎樣去愛，而是如何用權謀和心術去對付男人。
有不少兩性關係的段子都在講男人要做“二十四孝老公”，女人要當公主來養，男人要無限度地滿足女人的情感需求。
表面看來這是女性地位很高的證明，實際卻是建立在女人只能依附於男人愛她才能存在的弱者邏輯上。
公主病的女人，像癱瘓了一樣被捧在男人的手心裡，如果這個男人有一天不想捧了，她就會被摔得很慘。
我們通常會認為“公主病”是被家裡慣出來的，作者卻提出了一個相反的觀點，這些女孩很多恰恰是在家裡沒有得到滿足的。
公主病就像是在戀愛中退行到一歲之前嬰兒的狀態，“我想要怎麼對待你就怎麼對待你”。她們之所以不停地“作”，其實是想看看，你到底是不是一個願意被我剝削的“媽媽”？
小“作”怡情，大“作”可能誰也受不了了，畢竟做一輩子“媽媽”不是男人該負的責任，就算他願意也未必承受得起。
04 什麼樣的女人才是真的強大？
中國女人現在是不是特別強大？
有兩個外國老師被在中國街頭看到的情景震驚了，他們總看到女人對著老公或者男朋友發脾氣，甚至還動手打，他們不明白，為什麼中國女人脾氣這麼大？
作者還有個臺灣朋友說，大陸女孩子都很想表現自己的優秀，熱衷於說自己去過多少國家，從事多麼高端的行業，有多少人脈，取得多少證書
但你跟她沒辦法交流，因為她一直在支配你，她認為她的意見最正確。這個朋友認為，這樣的女孩很強勢。
在“中國式”戀愛中，兩個人吵架一般道歉的都是男生，因為“女人永遠是對的”，只有這麼做的男人才是好男人。
作者的理解是，中國社會重男輕女的傳統，導致女性在生命早期比男性被忽略的程度嚴重。
女人的強勢，源自缺乏真正的平等。這是一種“矯枉過正”，正說明社會對女性還有很多歧視。
強勢的女人很多是被迫的，真正強大的女人是柔和的，不會用強勢來掩飾不安。
05 說句“我愛你”、“對不起”為什麼這麼難？
作家趙趙寫了一本小說，叫《動什麼別動感情》，說的就是典型的中國式情愛心理。
表達愛就意味著把心毫無保留地敞開，如果你沒有迴應給我愛，或者沒按我期待地迴應，就像你給我插了一把利劍。
我早就知道你不愛我，而我竟然還這麼渴望去愛你，我怎麼這麼傻？
這其實是一種隱藏的羞恥感：表達真實的情感是一種羞恥，是給了別人機會貶低自己。
真心地道歉、說一句“對不起”也是很難的，因為這代表承認了自己的錯誤，給了別人攻擊自己的理由。
在情愛中，我們似乎缺乏負責的能力，既不敢表達愛，也不敢表達恨；而我們的這種不自信，可能來源於沒得到過真正的愛。
母親們如果有愛，她們給孩子的愛會自然流淌；如果母親的心中空蕩蕩的，她們沒得到過愛，卻又去愛孩子，就需要格外地使勁，而且有一種犧牲感，她們會覺得孩子欠她的。
如果是這樣，孩子很容易分裂，因為理智上他們覺得應該感謝父母的付出，但情緒上又非常反感，因為這些年早被控制得夠夠的了。
但是，他也無法表達恨。
努力想成為一個“好人”，有時候就意味著不能表達真實情感。可是，這樣的好人，走入婚姻時往往對伴侶和孩子都很殘酷。
因為他們常常忽略自己，而他們把伴侶和孩子也當做自己人，所以他也會忽略他們，反而花大量的時間、精力去照顧、體諒那些“外人”。
來訪者小花的母親，再嫁以後不願意對小花表示親近，因為她要用有意忽略她來證明她沒有隻對親生女兒好，她要保持“公平”。
為了一個美好的名聲，犧牲掉本來最該親近的家人，這難道不更是一種虛偽和殘酷嗎？
06 怎麼破？
不敢愛、不敢恨、不敢相信愛情，要怎麼破？
作者的一個朋友是個單親媽媽，但是她的孩子很健康，因為她教會了他們兩件事：
第一件事是愛，學會去愛自己和愛別人；
並不是感情不可信，而是因為我們太害怕表達自己、害怕不被人喜歡、害怕暴露軟弱被傷害，所以只能用各種偽裝來防禦。
但是，只要一天不能面對真實的情感，我們就一天不能從愛中充分得到幸福。
無論是對金錢、性、還是攻擊性，人性本身是自然的，不需要為真實的想法感到羞愧。學會愛的第一步，就是真實地面對自己，讓感情流動起來。
第二件事是負責任，你要為自己做的事負責。
因為擔心結果，做錯不敢認錯，愛人也不敢表白。
如果永遠只是說一些輕巧的、含糊的話，只是表達出無所謂的態度，就永遠不會真正和對方建立情感聯結，對方能感到的只有不真誠和不被重視。
躲避責任，不可能獲得真摯的感情。
無論愛一個人還是恨一個人，當你敢於表達出來，就需要為這部分情緒負責。但是，只有敢於負責的人才能在關係中成長和收穫真正的愛。
我們不是單純來“要”的，讓情愛滿足我們的不安全感、只想做一個肆無忌憚的孩子；也不是單純來“給”的，希望通過犧牲、一味付出來獲得對方的尊重和認可。
愛是彼此的支持、讚賞和親密，即便我們曾經像個孩子，也會在愛中不斷地成長，終於長成兩個既能依賴又能獨立的人。
就像舒婷在《致橡樹》中寫的一樣：
我如果愛你，絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；也不學痴情的鳥兒，為綠蔭重複單調的歌曲……
我必須是你近旁的一株木棉，做為樹的形象和你站在一起。