人有時候往往想要努力去抓住什麼，它卻在你毫無察覺時悄然溜走了，比如時間，比如感情。
不知道你有沒有這樣的情形，明明有一堆的工作要做而你卻不知道該幹什麼，心裡憋了無數想說的話想寫的字坐在電腦前卻一個字都打不出來，自己明明面臨著無比巨大的困境可是當你抬頭看看這灰暗沒有一絲光亮的天空心底裡又瞬間想衝出這樣的束縛，活出自己，真的很希望自己就是那黑雲底下光芒萬丈的太陽。
最近看到網絡上頻繁的出現一個詞“大神”，一聽這名字就能給人無限的想象，“大神”誒！多厲害的角色，像我們這麼平凡到塵埃裡的人只能歎為觀止，但是我們只要冷靜的想，這個世界上根本就沒有所謂的神，無限榮耀的榮光下那些“大神”也是付出了應有的代價。我常常也會幻想如果自己也是那樣的大神那該多好啊，想想都挺美的，可惜啊夢醒了還是得乖乖的過自己原本的生活。
我不知道是不是自己真的不夠努力，為什麼這麼多年了自己還是這個樣子。放假回家還得幫忙幹農活，家裡依舊是紅磚瓦房，廚房簡直不是人待的地方，做頓飯能把人給嗆哭。自己出門連個像樣的代步工具都沒有依然還要步行。
前幾天見了最好的閨蜜，她每次總會問我什麼時候結婚，迫不及待的想要喝我的喜酒，我每次都會無奈又苦澀的笑，一句話也答不上來。我們同一時間從學校畢業工作，結婚的時候我就陪在身邊，她已經是兩個孩子的媽了，如今過得很幸福，大抵她也想我幸福所以總會不停的為我考慮，經常勸我也該結婚了。
我好像真的從來都沒有考慮過這個問題，一直覺得自己還十七八歲的樣子，容貌確實沒有變化啊，可事實是自己都快邁進三十的門檻了，於是我不得不接受擺在眼前的現實。只是我至今都想不明白結婚究竟是為了什麼？
我談過戀愛也被傷害過，在我掏心掏肺的跟對方坦白一切之後，人家只說了一句話，然後頭也不會的走了。很像徐志摩詩裡寫的：我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。他說，沒有人願意去承擔那樣的家庭，即使你很不錯但不會有人願意為了你而去買單。我當時生氣，可是生氣又能怎樣，冷靜下來認真想想，人家其實說得很對，在如今的現實社會裡早已沒有了童話，更何況童話裡都是騙人的。從那以後我就想既然這樣倒不如一個人樂得自在。
認識我的人都知道我很寵小弟，對他幾乎沒有什麼原則可言。我的另一個朋友就說，做你弟真好，只是為你感到可惜，你傾盡全力的為家人著想卻從來不顧自己，真是傻。我是傻可是我知道這些註定要經歷也是我該承受的，我必須接受啊。既然得不到所謂的愛情那就努力生活吧，我一直是這麼告誡自己的。
我這個人經常跟錢有著莫名奇妙的聯繫，不是一直在還債就是一直被騙，天底下估計能這麼傻還能活這麼久的也就只有我了。
從小因為家境不好，家裡的經濟只能供得起一個人的學費，可是我又很想上學，無奈抵押了房子向銀行貸款，這下好不容易我上學了，只是銀行的利息也是一筆不小的數目，所以父母為了還款日以繼夜的工作，原本以為日子會慢慢好的，誰能想到呢房子突然塌了，讓這個原本就陷入困境的家更加的捉襟見肘，父母也在一夕之間蒼老了許多。於是我便開始了漫長的還債之路，這一路走來我從來也不覺得累，只是想盡快脫離這樣的現狀。真正讓我開始絕望的是父親一瞬間病了，我們所有人沒有一絲防備就這樣猝不及防的站在那，那是我有生以來過得最刺骨冰涼的一個冬天。
關於欺騙，一想起來心臟就開始一抽一抽的疼，因為鉅額的債務我開始投機取巧的賺錢，怎知那是別人早已設下的一個陷阱，只等我乖乖的跳下去。那是我第一次一個人去了警察局，當時在想的是以後我再也不要來這樣的鬼地方了。有時候命運真的跟電視劇十分的雷同，我竭盡全力去避開什麼可是它偏偏就這樣硬生生的撞進來。我往後的時間裡去那的次數自己都不願意用手指去數。
常常會聽到一句話，上帝為你關了一扇門自然會為你打開另一扇窗。可我都不知道上帝給我開了什麼窗，大概是天窗吧，遙不可及又觸摸不到。
我掰著手指頭算了一下，自己出來混也有七八年了。除了知己其他人都說，人人都是往上走，越來越好的，而你卻不停的走下坡路，還是一條看不見盡頭的路。聽到這我真的一點都不生氣，氣什麼呀，他們說的也是事實，這麼多年自己不還是一事無成嘛。
很多人都說我愛講笑話，說出來的話都是滿滿的雞湯。也許是，我在安慰別人的時候一套一套的，而自己每次崩潰的時候都只能無助的望著白花花的天花板發呆，一臉無措。沒有人能懂你的無助，也不會有人知道你玩笑背後的苦楚，很多時候自己只是一個旁觀的小丑罷了。
不過，沒關係啊！我的自愈能力超強的，跟打不死的小強一樣頑強！笑過，哭過，喊過，明天又精神百倍的踏上“搬磚”路途。
我很喜歡的一個作者說過這樣一句話，願有人陪你顛沛流離，如果沒有，就做自己的太陽。對，我要做自己的太陽，終有一天我也可以煥發出萬丈光芒。