你遭遇分手，怎麼做，才能真正挽回一段本可以走到底的愛？
從這段對話看，這個男人的冷酷背後藏著他的痛苦。
他努力逃避，是因為對這個女人尚有餘愛，而這個女人有四次機會挽回感情，但她都錯過了。
圖注：分手當天的聊天記錄
第一句話：你還沒回來？
這句話後面明顯的指責和哀怨表露無疑。
那麼女人可以做的是什麼？
意識到，男人經常晚歸甚至徹夜不歸，而且對你態度已經很冷，其實已經表明你們的關係已經到了危機關頭了。
此時，你必須收回退行的姿態。你要明白，你在對方心裡的印象已經岌岌可危了。
此時，儘量不要表露自己的情緒。因為你的任何情緒都會讓已經很脆弱的關係破碎。
你能說的就是儘量客觀的提問：
“加班？”
或者，甚至連問都不要問。
因為此時問，只是為了你內心的確認感，你應該知道，類似的提問和回答都會是怎樣的，那就不要問了。
那麼我們該怎麼辦？
找到合適的時機，最好不要在這種一觸即發的時候。
比如你可以在第二天白天，這樣問：
昨天晚上你徹夜未歸，也沒有主動跟我說明原因，我想是不是我們之間有了一些誤會？導致我們現在關係似乎有些問題？
首先，你把問題定義為“誤會”，這就可以幫你們倆解困——不是你的問題，也不是他的問題，而是我們之間的誤會導致我們的關係出了問題，這樣就為你們關係的轉換製造了空間。
如果你把這上升為道德層面，那麼雙方都要為自己是好男人或者好女人而戰。
一般來說，這就是給你們雙方“臺階下”的一種表述。
但如果你們的問題已經太嚴重了，對方不接你的臺階，就是要跟你“撂挑子”：
沒什麼誤會，我不想和你過了！我們分手吧！
那麼我們該如何創造“機會”？
女方立刻就懵圈了，掉入“情緒黑洞”裡了。
此時最好的辦法就是參考我之前的“真人案例”裡的“自我安撫術”。
然後，你要做的就是繼續給雙方轉身的餘地：
1）如果情緒對你衝擊太大，你寧可沒有任何迴應，也好過純粹本能的反應。
要知道，對方已經攥好拳頭，準備一場撕逼大戰，在你沒有信心進入這樣的狗血劇情前，寧可高掛免戰牌。等你情緒平復以後再回應不遲。
2）如果一定要說一句話，也要為自己爭取時間和空間：
“你這麼說讓我覺得很突然。我們改天找個合適的時間再談可以嗎？”
3）如果對方此時想盡快速戰速決，你一定要讓他知道，這樣他會損失更多。
如果他說：
沒什麼好說的，我們分手吧。我們彼此拉黑好了。
你的迴應可以是這樣的：
我知道，對你來說，最佳方案就是迅速斬斷一切關係，這樣可能更輕鬆。我不是不能接受分手，我只是不想讓我們太狗血了，我們能否對彼此還保留一些情面？不能好好在一起，能好好再見嗎?
如果要分手，我們能彼此尊重地把一些話說清楚嗎？
大家都有尊嚴，分手不是不可以，但最好大家不要為難彼此，我也不會死死纏著你，你放心，我還不至於那麼沒自尊，只是你這樣的分手方式我沒法接受而已。
如果你一定要做得這麼絕的話，那我只好奉陪到底，我不希望相愛一場，大家最後變得這麼醜陋，你說呢？
這些話的邏輯層次是這樣的：
1）提出建議；
2）打消對方的顧慮，重新定義雙方見面的意義——讓雙方有交集。
對方最大的顧慮就是陷入一方要走，一方挽留的糾纏陷阱，他想，你見我面不就是想挽回嗎？這樣無意義的辯論對我來說就是浪費時間。
那麼你重新定義這次見面的意義是：好合好散。
從這個男人最後一句話裡就可以看出來——他也不希望自己做得太絕。除非你逼我。
你告訴他，
如果見面了，你可以更輕鬆一些離開我。
因為如果你想這樣甩了我，我是不答應的，我一定要以牙還牙的。
這是暗含的威脅。
這就是針對男方核心需求說的話——他的核心需求是儘快離開這個關係，儘量不要面對讓自己糾結的情感，遠離自己的依戀，遠離自己的內疚。
那麼我告訴你，和我談以後，你可以得到內心的平靜，可以更快離開我，這樣見面對你更有利。
這樣他就有了見面的動力了。
有人說，這不是口是心非嗎？
“我根本離不開他，我怎能幫他更輕鬆離開我呢？”
傻姑娘，見面了，你才有挽回的機會。
至於見面的初衷很重要嗎？
當然，見面了，還有一系列對情商要求很高的話術等著你呢！
所以見面不一定是最好的選擇。
最好的建議是：我們最好現在不談，大家都冷靜兩週，或者一個月不要聯繫。
“我們雙方都有一個過渡期，然後我們最後談一次，你看這樣好嗎？”
這樣就為你準備關鍵談判的話術留足時間。
在這個過程，你需要完成情感的佈局。
然後在通過談話，完成上中下策的挽回動作。
- 上策是談完話，他對你的愛復甦了。
- 中策是談完話，他同意給你們的關係一個修復期，再試試看。
- 下策是談完話，你們還能藕斷絲連，大家還留有餘情，這樣你就為以後的複合留了伏筆。
總之，無論哪一個策，都是在當下最好的選擇。