這兩天娛樂圈太過熱鬧，先是宋仲基發文宣告與宋慧喬離婚，結束了僅僅兩年的童話婚姻。緊接著是范冰冰與李晨分手，為“我們”劃上了句號。
群眾大呼，不再相信愛情了。
雖然剛看到新聞的時候很吃驚，特別是對於雙宋的結局不免有點失落，但是還不至於影響我對愛情的信念。
01、沒有人的愛情會成為你的模板，重要的是你對愛情的定義。
當初，謝霆鋒與王菲歷經熱戀、分手、各自成立家庭，而後各自離婚，兜兜轉轉又重新走到一起的時候，“又相信愛情”的呼聲空前高漲。
好友錦書給我打電話，“你看，王菲都和謝霆鋒複合了，我和晨陽是不是也有可能。”
我聽了這話，恨不得扇她一耳光，能把她打醒，即使絕交也值得了。
錦書和晨陽是學生時代的一對戀人，分分合合，糾糾纏纏，也快20年了。
這期間晨陽結婚生子，而錦書仍深陷其中不能自拔。
從一宮主位，愣是糾纏到人人喊打的小三，還在期待小三上位。
一開始，我們還勸勸她，後來都懶得理她了。
她就拼命尋找成功案例，來說服自己不斷糾纏下去。王菲和謝霆鋒的複合彷彿給她打了一針強心針，快要枯萎的心瞬間又復活了。
我還是決定和錦書談一談。
“錦書，你想過沒有。如果晨陽真的選擇與現在的妻子離婚和你在一起，那麼你認可這樣的行為嗎？”雖然不忍心揭她傷疤，但我還是直截了當地說了出來。
錦書沒有立即回答我，指甲划著玻璃杯，沿著茶葉落下的軌跡，而不斷滑到杯底。
“以愛的名義去破壞別人的婚姻，不是我們最不恥的行為嗎？”我繼續問。
“我沒有想要破壞他的婚姻，我只是不甘心，捨不得放棄。”錦書抬眼看我，明顯看到強忍著沒有滑下來的淚水。
“你捨不得的是什麼？你們都是單身的時候，也沒見你多滿意晨陽啊，不也是百般挑剔嗎？早知今日，當初怎麼不好好珍惜。”
“也不是覺得他現在多完美。有時候我也分不清我捨不得是這個人，還是記憶中的那段時光。”錦書看著窗外，若有所思。
“我小時候愛吃一種餅乾，長大了一直在尋找那種口味的餅乾，但是總覺得不對。
其實那就是一款最普通的蘇打餅乾，味道並沒有變，只是人的心境變化了。
你用一顆變化的心去尋找那不變的口味，註定是要失敗的。人的口味會變，人也一樣。
這麼多年，晨陽早就不是那個學生時代的晨陽了。”
錦書沒有說話，但願這次她能聽進去。
現在的錦書，已經找到了真正屬於她的愛情，也有了一個如天使般的女兒。
看著她堅定的笑容，真好！
02、婚姻破裂就不相信愛情，是你沒有明白二者的關係。
婚姻是一種契約，而愛情只是婚姻的開始。
所有的童話故事的結局都是“從此，他們過上了幸福的生活”，而在現實世界中，這僅僅是生活的開始，後面還有更多的不易在考驗著婚姻。
當我們在婚禮上許下誓言，“從今日起，不論禍福，貴賤，疾病還是健康，都愛你，珍視你，直至死亡”，我們就擔起了一份責任，我們要兌現這個承諾，成就最好的自己。
《紐約時報》的專欄作家戴維·布魯克斯最近寫了一篇文章，叫《你屬於哪個浪漫體制》。布魯克斯說：
你去考察那些攜手走過大半輩子、婚姻幸福的老夫妻，會發現，他們的婚姻既不屬於“命運體制”，也不屬於“選擇體制”，而是屬於“契約體制”。
在“契約體制”下，婚姻是一個承諾。為了兌現這個承諾，雙方都需要改變自己。
歸根結底，“契約體制”的出發點，就是愛比自私更有價值。
做事永遠都只為了滿足自己的需求，這種生活其實沒什麼意思，搞不好還是一個自我窒息的過程。學會愛別人，才能獲得真正的幸福。
自己親手創造一個更好的關係、一份更好的事業，乃至一個更好的自己，這種理念才最值得追求。
好的婚姻是求同存異，而不是個人利益的最大化。
在現代社會中，人們對配偶的期待和要求太高了，總是希望另一半可以滿足自己所有的需求，但其實，“你是我的一切”並不是幸福婚姻的最佳配方。
相同點是雙方能夠走進婚姻的基礎，而認可和欣賞對方的不同點才是婚姻長久的關鍵。
有人說婚姻是1+1>1，也有人說婚姻是0.5+0.5>1。每個人都應該留出0.5的空間，容納伴侶的不同和不完美。
只有努力了，才有資格說不合適。
有人對90後的離婚理由進行調研，其中不乏大量奇葩理由。
有的是為了誰做家務，有的是因為對方睡覺打呼，還有的是因為對方愛吃大蒜……總之就是，一言不合就離婚。
戀愛的時候，眼裡都是對方的優點。而結婚後，朝夕相處，原本被愛情掩蓋的不同點一一暴露。
近距離是扼殺一切浪漫的殺手，只有雙方不斷磨合，去掉自己身上的尖刺，才有可能抱團取暖。
曾有傳言李敖因目睹妻子便祕而離婚。李敖在一個訪談節目上曾津津樂道地描述胡因夢如廁的情節：
“我是個完美主義者，有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，見蹲在馬桶上的她，因為便祕滿臉憋得通紅，實在太不堪了。”
胡因夢聽到後，只是淡淡迴應：
“同一個屋簷下，是沒有真正美人的。”
再完美的人也只是人。
走近了看，都有七情六慾，都要吃喝拉撒，都有各自的人性弱點，都有難以周全的認知缺陷。
想明白了這一點，偶像頭上的光環便會消失。
在那個著名的“週一見”事件中，馬伊琍在微博迴應“戀愛雖易，婚姻不易，且行且珍惜”。
一語道出了婚姻的真諦。
03、婚姻破裂不是用來感嘆的，而是你要從中汲取經驗和教訓
時刻保持“單身力”才是婚姻幸福的重要因素。
美國著名婚姻研究專家斯泰芬尼·庫茨在《紐約時報》上發表了一篇文章，叫作《如何讓婚姻更美滿？像一個單身人士一樣生活》。他在文章裡寫道：
隨著人們推遲結婚、離婚率增高，還有平均壽命的延長，我們有越來越多的時間是在婚姻之外度過的，所以我們應該學習如何經營自己的單身生活。
這種技能不僅有益於那些沒有結婚的人，它對婚內人士維持親密關係也非常有益。
這裡說的“像單身一樣生活”，並不是要我們過一種與世隔絕的生活，而是說我們應該學會享受獨處的時光，能夠和那些與你互相幫助、溝通、理解的人建立緊密的朋友關係。
這會讓你和你的配偶，甚至朋友們都從中受益。
劉若英在新書《我敢在你懷裡孤獨》裡呈現了她和先生獨特的婚後相處方式。
因為多年的獨自生活，讓她養成了獨處的習慣。
在她的家裡，她和先生擁有各自的臥室和書房。可以和先生同時出門，卻到不同的電影院看各自想看的電影。
一般人恐怕會覺得這樣會使夫妻感情不睦，碰到這種情況就會感到緊張與不安，生怕兩人關係難以為繼，然而她和先生卻很享受這種相處方式。
正如她在書中所說：真正成熟美好的關係是——即使兩人暫時無話可說也無所謂，相對無言，就暫時沉默，可以靜靜地躺在對方的懷裡孤獨，這是兩人相處互相信任的極致表現，也是最高境界。
歐陽宇諾在《單身力迷思》中談到：
在戀愛或婚姻中，無論男女，如果感覺不夠幸福，大部分的原因都可以歸納為：缺乏單身力。
反覆驗證對方愛不愛你，過度依賴對方的外在表達，這是情感上缺乏自信的表現；
指望對方在經濟上給予你更多的付出，那多半是你自己的經濟實力和你的購買慾望不成正比；
當對方劈腿或提出分手時，沉迷於痛苦無法自拔，那是因為你缺乏說再見的力量和開始一段新戀情的勇氣……
要知道，就算我們戀愛或結婚了，我們每個人依然是獨立的個體，我們依然要持續擁有單身生活的能力，將自己照顧妥當，讓自己快樂。
婚姻不是保險機制，雙方的努力經營才是婚姻的免死金牌
作家六六在談到和丈夫離婚的原因時曾說：
“不是他的問題，是我走得太快。
人在相愛之初是站在同一起跑線上的，但人如流水，或奔騰或舒緩，跑著跑著，就兩岔了。
就像長江與黃河一樣，發源地相隔幾許，入海口已然各奔北南。”
李安參加了《魯豫有約》，魯豫問他現階段最大的幸福感是什麼，他給出的答案不是講自己的電影。
說自己的成功，談到家庭關係，李安說：
“我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然的可以得到他們尊敬。
你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達到某一個標準。”
婚姻不是保險，如果你停滯不前，一樣有被罰出局的危險。
所以，結婚只是開始，漫長的婚姻生活仍需用心經營。
沒有人的愛情或婚姻能夠成為你的模板，“一千個人眼中有一千個哈姆雷特”，好的愛情、婚姻在於你明白自己要的是什麼，你為此做過什麼努力，即便是結局不盡如人意，也願你有信心體面地說“再見”。
你要相信，你要的生活都掌握在你自己的手中。
