1、壹 ----
曾經有首歌曲，叫《聚散兩依依》，多麼纏綿，多麼悱惻，照出瓊瑤式愛情的不切實際。那樣的愛情，大雨滂沱情願感冒也要表白，眼裡不可以有沙粒，看誰都有仇似的。追求愛情成了使命，成了泣鬼神的偉大事業，現在看來，愚蠢至極。
聚散兩依依，何必呢？到底是我依依，還是你依依呢？
這個世界上本來就沒有那麼多道理可以講，唯一可以講的就是時間的來去而已。那麼多依依，何必演來演去呢？還不如，說一聲，可以，聚散都可以，但是，不能什麼都依你。
我們這一代所謂的中年婦女，就是從這些綿綿情意的情歌中浸泡起來的。如今，已三百六十度大反轉。
從更早的《心靈之約》，到王菲的《我願意》：“我願意為你，被放逐天際。“當初，已感到竇唯變心的王菲，唱得淚流滿面，而今，她似乎看破紅塵，反而越來越美麗。
童安格的《明天你是否依然愛我》中唱：“所有的故事，只能有一首主題歌，我知道你最後的選擇；所有的愛情只能有一個結果，我深深知道，那絕對不是我。”
這首歌陪伴了一代人，唱盡了愛情的無奈。故事如果只有一首主題歌，主角如果絕對不是我，就找另一個故事唄，沒什麼大不了。
如同關漢卿在《四塊玉》道：“自送別，心難捨，一點相思幾時絕？”
人走了，心還在。愛情，總是很悽美......
是嗎？
前段時間，一些明星夫妻分道揚鑣，或是情變紛爭，讓我想到了《剪愛》中的歌詞：“終於，我掙脫了愛情。”
娛樂圈明星的分分合合，其實暗指著浮華世界。他們的故事曲折離奇的背後，投射的對所有人都公平的宿命。
有些明星索性不演了，單身恢復後依然清純可人、又富有內涵；而有些人繼續飾演“且行且珍惜”中的人，在婚姻中保持獨立性，如奧黛麗赫本所說：人要有能力自我恢復。
他們脫下面具，退下形式，不是犧牲和成全，而是真的要自我修復，重新啟動，不在悲慼中自欺欺人。
不過，舞臺下的日常生活中，許多人活在編織的迷夢裡，直到慘劇發生。兩年前一個丈夫碎屍一個對他言聽計從的不惜辭職的妻子，兩週前，一個丈夫選擇在國外將為他懷胎的妻子推下山崖...... 其他的毆打、辱罵，幾乎天天都在發生。就算不辱罵毆打，冷暴力也無孔不入。他們當初成婚時的月下長老一定也悔不當初。她們犧牲、依賴、可對方卻用虛假包裝企圖，可嘆可悲。
依然有許多主婦痛苦於丈夫的變心，一味尋求解決的良藥。她們不知，當初嫁娶，其實是各種條件的互相交換的結果。男人其實結婚後，開始徹底勢力。
而當初的愛情，轉而成為硝煙的戰場。女人如果依然聚散太“依依”，離不開舍不棄，那就只能是悲哀了。
愛這個東西，很迷幻。
專家說，愛可以治癒人。
其實，愛卻是蠱惑人。治癒人的愛，是愛自己和愛該愛的人，是無私的平靜之愛。一切因愛生恨的“愛”，都是自私和無恥。
有人把愛情比喻成柺杖。
一個人本來行走好好的，何必添一個多餘的柺杖呢。只有殘疾人，才需要這根柺杖。
在這個活生生的現實世界裡，大家都很清楚。愛情到最後，其實都是施捨，用炫耀來遮擋而已。很多事業、功力甚至一些情感都需要時間的沉澱，唯有愛情不是。
從愛情“昇華”出來的婚姻，其實，也是通向無聊的牢籠。相看幾十年的兩個人，眼神中毫無亮光，步伐中帶著沉重，越來越明白，不管與誰婚，所有的事情依然是一個人做，一個人走路，一個人站立，一個人成熟。所謂的共同財產，只有離婚或者死亡時才體現出來。
2、貳 ----
西方一些心理學家們很喜歡把人的一生分成若干階段，我最推崇的是赫爾伯格的人格發展理論。
他將人格發展分為八個階段：
- 嬰兒期：（0歲~1歲半）是獲得信任感的階段，逐漸克服不信任感，體驗希望，這個時期的孩子慢慢都是希望感。
- 兒童早期（1歲半~3歲）是獲得自主感的階段，他們克服羞恥和疑慮，體驗意志。
- 學前期（3歲~6歲）是獲得自主感的階段，驅逐內疚感，做事情都是目的性的。
- 學齡期（6歲~12歲）是勤奮的階段，體會學習，克服自卑，體會學習和能力的實現。
- 青年期（12歲~18歲）是建立同一性的階段，有了自己喜歡的東西，並且開始有忠誠的體驗。
- 而我們成年人所關注的是後面三個時期：
- 成年早期（18歲~30歲）：這十幾年，一直尋找親密感，與朋友、戀人親密，所以在避免孤獨感中，回味依依不捨的滋味，體驗愛情的實現；
- 成年中期（30歲~60歲）：這三十年，愛情越來越疏遠，日子交給了養育，也就是獲得繁殖感，為了不停滯不斷奔波，在後面十幾年，越來越希望關懷的實現。
- 老年期（60歲以後）：有了完善感，需要避免失望和厭倦，逐漸體會智慧的實現。
學習這個理論後，我恍然大悟。
原來，愛情在人生長河中，其實只有短短10來年的時間。而有的人，在這段時間中，也不一定尋覓到真正的愛情。有的人，可能40歲會侵入愛情，那隻能說明前期的一切是假象。
曾經覺得除卻巫山不是雲，可是到最後，還是會有更美好的雲。
總之，愛情不是聚沙成塔，到一定時候，取而代之的是尋找關懷，避免停滯、獲得智慧，這才是最好的永恆。
這讓我想到了一個女人。
嫁入皇室的梅根的光彩奪目，離不開她的媽媽。她的媽媽Doria很個值得崇敬的獨立女性。梅根媽媽是個黑人，年輕時和一個燈光師結婚，這個白人帶著兩個孩子，比她大12歲，他們都喜歡古董，所以走在了一起。可是那兩個孩子看不起黑人繼母，常常當著他們父親的面嘲諷她，而他也裝聾作啞。
梅根6歲時，母親為了找回自尊，主動選擇離婚。
後面的故事就一路勵志，沒有單親媽媽的痛苦，因為她跨越了痛苦。就算住在加州貧民區，她也一下班就親自帶女兒，從不因為黑人和貧民窟而自卑，而是告訴女兒，你如果有什麼想要的，就要自己為之努力。同時，她自己也在奮鬥，四十多歲考瑜伽、考精神療養顧問執照等。女兒也在媽媽的鼓勵和影響下，一路努力，考上名校，闖蕩好萊塢，掙錢後，回報母親，並且自己用工作所得自籌學費，最終在2015年獲得了南加州大學社工碩士學位。
可以這麼說，如果梅根母親沒有離開那個心底看不起她的父親，今天的梅根就沒有那麼優秀。
人生分不同的階段，每個階段都有不同特點和該做的事情，婚姻愛情只是人生長河中僅僅的一部分而已。任何一個階段都有歸屬，歸屬絕不是婚姻，而是自己的人格、心性。想到這些，你的煩惱痛苦就會減去一大半，然後騰出空間去愛這個日月同在的世界。
這樣的愛，才是治癒的一切！
3、叄 ----
對生活日積月累，對人生深思熟慮，越來越明白，對你，對他，對任何人，聚也可以，散也可以。
不想耗費太多心力，在和某個人的關係維護上，如果他不是客戶的話。不想耗費太多時間，用在等某個人的回心轉意上。因為他只是個平常人，境界不到，不值得記掛。
不必把你的聰明才智用在如何識破男人是否變心上，不必用你的才華去對一個水平並不在線的男人的身上，並把毅力用在捆綁一個男人身上。
多年前的老歌《問》中唱到：“只是女人，總是一往情深，總是為情所困，總是越陷越深。”
這樣的女人，怕是沒幾個人願意做了吧。《問》中的女人，受著苦，走不出，就沒有權利訴苦，否則就是廉價的憐憫。
一些衛視播放的婚姻愛情調節節目中，看著那些在痛苦婚姻中受著痛苦的女人們，聚散都不由己。她們的維持或許是為了法律規定的共同財富，這時，還要往人家身上去投靠，也只能投射出日積月累的屈辱。
所以，就算兩情相悅，如果過於依依不捨，回頭來看，也是浪費時間。
我要的聚散，絕對不是黏在一起，散是為了把酒言歡的聚，聚是為了自在自如地散。絕不是，讓別人成為另一個人的盔甲，另一個人在盔甲裡安枕無憂，最終退縮成蟲。
自己的時間越來越珍貴，暫時抓住一個人並不代表什麼，我們要抓住的是這個世界日新月異的腳步，抓住的是自己年輕向好的步伐，而並非某個人回眸或是不知名的微笑。
別忘了，戰勝痛苦後才有資格訴苦和回憶，那才叫財富。否則，就是屈辱，就是越陷越深的精神麻醉。
智慧的人，最終，都是做自己時間的主人，不做被別人施捨的奴隸。他們眼中不了了，心中不匆匆。
他們安然在那裡，哪有什麼屈辱。
他們相聚時也情深，分離時也意長。但是，並不會留戀誰，也不需要留戀誰。他們只心戀自己，心戀這個博大的世界和美好的自我身心。
人到中年，聚也可以，散也可以。只要聽自己的聲音。
—————文/葉正聆———