1:今日坐公交沒零錢，因而在中間的市肆買了個臘腸一塊錢，給了一張一百的，老闆一看哎喲一下正要說啥。機警的我趕忙把臘腸咬一口。
老闆沒辦法的嘆息開端找錢。
神評：這臘腸上有老鼠藥，是我用來毒老鼠的。
2:近來不斷減肥，半夜跟婆婆用飯，婆婆說：“多吃點，身材好不抱病。”
我說：“減肥呢，再吃你兒子不要我了。”
婆婆說：“你如果胖了，我兒子不要你了，我給你說個有錢的主，到時分聘禮五五分。”
3:走路偶爾發明女神走在我後面，就悄然隨著，
掏手機跟她發了個信息說“姑娘幹嘛呢，出來吃個飯吧”
果不其然她取出手機，按了一會兒，不一會我手機響了，短信內容“我在家，我媽不讓我出來”
4:未婚女孩發明本人有身了，第一反應是“完了，我媽非弄死我不成”
卻不知，肚子裡的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不成”
5:昨天和媳婦逛街，我看中了一T恤，老闆喊價98，媳婦砍價砍半天和老闆說只帶了40塊錢，最初老闆竟贊同了成交。
買單時媳婦口袋掏錢一下就摸出了張100的，
為難的說：不好意思，掏錯口袋了。又放歸去，然後從另外一口袋取出了一張40塊錢遞給了老闆。
6:今日在北二環一家河撈麵館用飯，看著老闆是五十來歲伉儷倆，還有一個有身的女人正在拾掇桌椅。一年老忽然問道：“老闆娘，這是你兒媳婦吧?”
老闆娘：“你怎樣知道?”
年老說：“如果女兒的話怎樣或許有身了還出來幫助。”
7:本人小護士，方才一個患者偷偷在病房吸菸，
我看到了便恐嚇他說:“叔，你在氧氣筒中間吸菸會爆炸的，快掐掉。”
後果大叔輕視的看了我一眼說:“別恐嚇我，氧氣是助燃的點不著，我是學電焊的。”
我:“……”
8:今日在公交車上不小心踩到一團體的腳，跟他說對不起了，他還罵人，老子就罵歸去，他就問我那裡的，待會不要走，他要叫幾十團體弄死我，
老子淡淡的回他：都是坐公交的，裝甚麼逼啊。
全車都笑了。
9:“老師老師，叨教這道題怎樣做啊？”
“你上課睡覺，下課反倒還仔細起來找我麻煩，知不知道你這是捨本逐末了？”“那…我當前上課仔細聽講，下課來找你睡覺？”
10:方才在微信搖一搖，搖了很屢次都是同一個男的。顯現只要五百米。
他發信息來問我搞基不。我說不，就沒理他了。
厥後他來了句典範的：你如果不搞基就讓我先搖，你十分鐘後再搖！
11:在樓下買了些小白菜。回家路上碰到隔鄰小mm也買菜回家，看著她大包小包提了四五袋，走起路來慢悠悠的幾乎讓人疼愛。
因而過來獻殷勤，問道：哇！我才吃這麼點，你一團體能吃那末多嗎？”
小mm笑了笑說：可我比你多一張嘴呀！
12:妹子容許做我女朋友。
她問我：我容許你後你有甚麼覺得！
我：重逢恨晚！
她：多晚？
我：晚了二十年啊！如果早二十年我們還讀小學的時分重逢，我一包辣條就可以搞定你。
13:正逛街呢，老媽忽然來了一個德律風說道：“幹啥呢？”
我淡定的說道：“520沒人約，本人瞎散步呢！”
老媽接著說道：“別瞎散步了，你爸想進來玩被我扣下了，不願意啦！一半夜喝了七，八瓶啤酒，如今耍酒瘋喊小戀人呢，你趕忙返來陪陪你爸吧。”
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