1.跟對象一起躺床上。我:你腳怎麼這麼臭他聞了聞:不臭啊我:那就怪了，我的也不臭啊！哪來的臭味。說著把腳向他鼻子伸了過去。這貨竟然很天真的湊過來聞。薰死人用償命不？
2.一個朋友微信發來消息說借五塊錢，我想幾塊錢的事，就發了八塊錢的紅包。剛打算說不用還了。結果人家又來一消息說明天是愚人節，消息是群發的，紅包收了。讓我們也都去群發。什麼人呀，愚人節是明天好不好，這樣做心裡很不舒服呢？所以越想越生氣，乾脆把他拉黑了。
姑娘，此刻你是最美的~
3.今天拉翔沒拿手機，坐在馬桶上百般無聊，看見左手邊洗浴龍頭，手賤情不自禁扳了一下，你能想象一個大男人提著褲子，一身溼露露的樣子嗎，哎，不作不死
4.我有個可愛的老媽。今天她給我打電話對我說：女兒，再過十幾天就是你生日了，我打算給你買塊玉，你買狗的，你姐買龍的。我挺開心的，說：你不要被人騙了，買一些假玉回來。我媽理直氣壯地說：我本來就打算買假的，真的你們以後的老公會買的。
5.幾個朋友到我家喝酒。我沒喝多少，老婆就不讓我喝了。我感覺很沒面子，趁她去廚房時對朋友們說:“甭管她，咱們該喝喝。在我家，我說話可是一言九鼎！”這時發現老婆在廚房門口正衝著我倚門冷笑。我一看急忙解釋:“我說一句話，她能頂我9次，所以叫作一言九頂。”這下全桌都笑趴了，連我老婆都笑了起來，後來也沒再去管我喝酒了。
6.今天女友見父母，吃飯的時候跟女友鬧，女友在我腰上掐了一把，被老母看見，然後一巴掌拍我頭上，跟女友說：那樣掐沒用，要這樣揍才行。我只想說：別攔我，我不活了。。。
7.昨天，看到了一沓婆婆年經時的照片，眉清目秀、身姿婀娜。。。樓主正誇婆婆漂亮時，公公自豪的說：想當年，你媽年輕時，那可是十里八村第一美女。我那時剛學會照相，沒事就偷偷跟著你媽，給你媽拍照。。。二貨老公：爸，那年代你敢偷拍？公公給了老公一巴掌罵道：不偷拍，哪兒來的你。。。
8.王姐一大早扔給我一個手機套，大氣的說:“給我上網查查，買個能配得上我這套 套的手機！”哎呦，這要求挺新鮮！土豪的世界我們不懂，，“壕個屁！網上買了個手機套，還沒到貨呢，手機就被兒子扔水裡光榮犧牲了，，”
【妹子，為了拍個照這樣真的好麼】
9.這個吧在戀愛之前，心裡對理想戀人有一百條要求，一旦遇到了就完全不顧對方是不是自己喜歡的類型。就好像打算養狗之前發誓非金毛不養，結果有一天下雨的晚上從門口撿回來一隻黑黑的小土狗，從此拿一萬條金毛來也不肯換。
10.去提親的前天晚上，爺爺拉過我的手說:孫啊，到那不要喝酒，少吃點飯，別當在家那樣吃個三四碗!我:知道了，我會剋制自己的!在媳婦家吃飯的時候我只吃 了一小碗就放下了碗筷，推說吃飽了!媳婦見罷拿起我的碗吼道:裝啥犢子裝?我特意叫我媽用兩個電飯鍋做的飯。你給我使勁吃，別讓人認為我們家虐待你!我。。那天破天荒 的吃了四碗
這活真不容易幹，我看著腳都軟了，沒一千真不會幹這活啊
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