1.小時候我哥把饅頭用酒泡了餵雞，小雞東倒西歪的走不穩，我媽看見了以為雞得了病，怕傳染其它小雞就直接埋了，後來我告密，我哥被我媽揍的慘不忍睹……而我被我哥揍的不忍直視……我媽知道了又把我哥揍的……
2.昨晚和哥們喝酒吃烤魚，這貨被魚刺卡了。廢了半天功夫，好不容易用饅頭把魚刺嚥了下去！過了一會，這哥們酒喝多了，吐了！魚刺又卡回了原來的地方！
3.監獄長對一個死刑犯說：“在死之前可以答應你一個要求死刑犯：我想吃荔枝。 監獄長說：這個季節沒有，死刑犯說：沒關係，我可以等！
4.放在茶几的一百元不見了， 家裡就我還有小外甥，我問他，寶貝見茶几上的一百元沒？ 外甥答到 小姨，那個錢上面寫著2008年。 我看著過期了就丟馬桶用水衝了 。你真是我的親外甥。。
5.昨晚一哥們兒在餐廳吃飯，看到服務員妹妹在玩微信搖一搖。他默默的拿起了手機搖一搖，一看照片，果然搖到服務員妹妹了。樑凱就發微信對服務員妹妹說：嗨！小姐，有空嗎？ 服務員妹妹立馬回到：有啊帥哥！我現在正無聊閒著呢！ 樑凱回：有空就趕緊把湯勺拿來，我等了快一小時了。
6.老婆問老公：“親愛的，如果有一天我丟了，你會找我麼？”，老公肯定地回答：“當然找啦！”老婆甜蜜地笑了：“我就知道你最愛我了”，老公雙眼一瞪，說道：“誰家一百來斤肉丟了不著急找回來啊！”
7.一朋友特瘦小，有次出差提前回來，發現家裡有動靜，老婆很久才開門，表情不自然。二話沒說，直接拿條鏈子把櫃子鎖了，坐在床上玩了兩天手機，任憑老婆怎麼撒嬌都不出去，期間各種外賣，兩天後開櫃，各種揍，對方連還手的力氣都沒有。
8.老媽：給你買了件外套，花了150塊，你拿298塊給我。我：不是才花了150嗎？老媽：實話給你說了吧，原價是298塊，那148是我砍下來的。如果我不砍價，這148你是不是要拿給商家？所以你是願意拿給商家還是願意拿給我？我。。。。。好像沒毛病！給！給！給！
9.計程車司機搭載兩名男子，途中兩人拿出菜刀恐嚇。司機想起車上裝有**部門買的報警裝置，於是就偷偷按下報警按鈕。報警系統立即傳出聲音：“駕駛員同志，您的報警我們已經收到，報警中心已經用GPS，鎖定您的車輛！”
10.一天，一男的去寺廟裡，他去請教禪師，問：“請問，我都30了都還是光棍，我該怎麼做？”禪師不語，指了指遠處的大山，他恍然大悟：“這是要我心如大山平穩？”禪師說：“平穩個頭！我也是因為光棍才做禪師的，我是告訴你，那邊還有個空位，快去吧！”
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