昨晚同女朋友一起去髮廊洗頭，我先進去，女朋友慢了幾步。一妹紙幫我洗的頭，過程跟妹紙聊的挺好，妹紙問了我一句：帥哥還沒有女朋友吧？！我說：呵呵，有啊，在這洗頭呢！妹紙笑了笑然後輕輕的吻了我額頭。哎呦…我艹…老婆不是你看到那樣的…別打了…我眼睛進泡沫了…我艹…停手…兩人相親，初次見面，小花遲到了40分鐘，接過小王遞過來菜單，她也沒客氣，點了魚翅、牛排、比薩、沙拉四道菜。可還沒等到菜上齊，小王就從座位上起身，頭也不回地快步走了……事後，小王說：第一次見面吃飯就點魚翅，我能不走嗎？
有個女同事問我:為什麼你們男生有了女朋友後臉變青了還瘦了，為什麼沒女朋友的男生一直都是那樣怎麼都不變！我回了句:因為我們男生的營養給你你們女生了，你不發覺你們女生有了男朋友會越來越漂亮了嗎，就是我們男生給滋潤了！結果她還真的信了說要去交個男朋友。妹子回來我是跟你開玩笑的。。。
小王去買轎車，銷售問：“您是要兩廂還是三廂的？”小王說：“都小了，我想要個五廂的。”銷售：“你咋不要個麻辣的呢？
住賓館，隔音效果比較差，正準備睡覺時，聽見隔壁傳來一女子聲音：“親愛的，拔出來吧”男聲： “沒事，以前不經常這樣嗎？”正當我臉都憋紅了的時候，女子說：“手機衝一晚上電，電池會壞的。。”
今天哥嫂有事，我送侄子上學。路上碰見他的同學，小傢伙很禮貌的打招呼說：“叔叔好！”過於調皮的侄子說:“他是我哥們！”然後我就很清楚的聽到他同學說：“看你哥哥不像白痴呀，你爸媽幹嘛還冒險生你這個二胎！”
小時侯，我家裡很窮，沒錢買自行車，只好每天打車上學。初中，因為我成績太突出，學校留我多讀兩年。考高中時，校長覺的我很有前途，就多收了我三萬元錢。高二，班主任認為我已經有獨立生存能力，於是讓我退了學。
今天，去醫院檢查身體，排了很長的隊！終於輪到我了。結果旁邊一位多麼淡定的大爺，一步搶上前，坐到醫生面前，醫生說先讓這個小夥子先看，人家排那麼久了，大爺裝作沒聽見，一動不動。我笑了笑，對醫生說：沒事先讓大爺看吧，反正也沒多長時間可活了。大爺當場就氣暈了，現在還在掛點滴。。。
女生看到喜歡的戒指，拉著男友過去看。看了一下子，男生問女生∶“真的喜歡嗎？”女生一直點頭，帶著懇求的眼神。於是男生問店員∶“請問，這個戒指多少錢呀？”店員說∶“打過折，8888元”男生正有點遲疑要付錢，這時候他女朋友竟然說∶“老公，看你那麼體貼，我也付一半錢。”於是，他老婆掏出了88元，說道:“老公我出一半了，剩下的交給你……”
剛開學，從隔壁中學轉過來一個女生，挺漂亮的。老師讓她上講臺做自我介紹，那女生走上講臺說到：大家好，我的名字叫袁嬌，今年17歲，謝謝大家。我一聽到名字就哈哈大笑，老師瞪了我一眼：麥闢眼你笑什麼？我…………
剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：“小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：“我一個人出來玩的！幹嘛！”我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦。
醫院裡坐等取藥，前排座位上一禿頭哥們兒頭上落了一隻大蚊子。我悄悄示意哥們兒：“打是不打？”哥們兒說：“太歲頭上動土！打～”話音未落，我啪！一個鐵殺掌，可惜！沒打著！！！哥們扭曲的嘴裡蹦出兩個字：“不得。。。”
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