在早餐店裡女孩的媽媽像喂小嬰兒一樣喂5歲多女兒喝豆腐腦，媽媽先把碗裡的豆腐腦一勺一勺盛出來放到另一個碗裡，然後挖一勺輕輕的把豆腐腦吹涼送到女兒的嘴裡。這位小女孩每吃完一根小油條爸爸都會伸出大拇指誇讚孩子真棒，還讓孩子多吃點，吃多長高高。可以看得出小女孩的爸爸媽媽非常非常愛自己的孩子，5歲多了還害怕吃飯燙著孩子，還不捨讓孩子自己吃飯。

這讓我想起趙雨林老師的著作《讓愛更智慧》中闡述的“父母有心給孩子以愛，卻不能給孩子智慧的愛，他們的愛多是亂愛、溺愛和錯愛！愛需要有心，更需要智慧。”趙雨林老師根據自己近20年的家庭教育經驗，提出的雙贏教育理念，很符合現代家庭教育的現狀，不管是親子關係還是夫妻關係還是朋友關係雙贏即是相處的最佳狀態。《讓愛更智慧》中講述的3A/3M學習理論，對我這還沒到因孩子學習犯愁的看到了曙光，掌握並熟練運用3A/3M學習理論，貌似真能從根兒上解決孩子小學、初中學習問題，進而杜絕因孩子學習面臨的親子問題。

都是長輩的“愛”，讓他如今妻子離散

30多前的姑奶家是相對富裕的家庭，兒子是縣醫院院長，媳婦也是婦產科領導。唯一遺憾的是，姑奶家沒有孫子，雖然有兩個討人喜歡的孫女，但老人家還是希望能有個孫子。說來也巧，表嬸接生的一名孕婦，由於未婚生子，孩子的媽媽堅決不要，於是表嬸就收養了孩子，也實現了姑奶有孫子的願望。隨著孫子的慢慢長大，一家人對家裡唯一的男孩特別關愛。

只要孩子提出的合理的不合理的要求，姑奶都會答應，有時候表叔、表嬸稍微對孩子嚴厲點，姑奶就不願意還和他們生氣，為了不讓老太太生氣，表叔表嬸也就順著老太太，對孩子溺愛有加。

如今姑奶最愛的孫子，因一直不務正業，妻子和他離婚，留下兩個年幼的孩子給表叔表嬸帶。據說表叔把曾經的小院留給他，他因還賭債而賣掉，表叔也以法律程序和他斷絕了親子關係。

回首30多年這個孩子的成長過程，不知表叔表嬸是否對什麼是真正的愛孩子有更深的理解。所謂愛孩子，並不是嬌慣溺愛、寵愛、 包辦代替；也不是凡事都依從孩子，只要孩子高興，不論對錯都答應孩子的要求。

父母所謂的愛，所謂的為孩子好，其實是在害孩子。父母過高的期望，往往讓孩子看不到希望；父母過多的保護、包辦往往讓孩子不具備獨立的能力，孩子沒有能力做屬於自己的事情；父母過多的溺愛、干涉、指責往往讓孩子感受不到父母的溫情，讓孩子感受到無奈和不知所措。

90%的父母都是以愛的名義在禍害孩子，心中有真愛，行為卻是傷害。很多父母或長輩每天在重蹈覆轍，甚至代代相傳而自己卻不自知。

媽媽，你要想讓我聽你的話，你也要先想想我是怎麼想的

女兒雖然還沒有學業上的任務，但暑假我們還是一起制定了暑期計劃，每天要做的事情，都是她自己意願乾的。當然她給自己安排有玩ipad的時間，有看動畫片的時間。

就是因為玩ipad和看動畫片的時間，她自己不能遵守，總需要我提醒幾次，有時甚至對我吼：“這是我的暑假，我想幹嘛就幹嘛”。面對女兒突如其來的對我大吼，我的怒火開關也被觸碰，我也提高嗓音警告她下次不遵守約定，直接一週不玩ipad或不看動畫片，面對我的專制，女兒更是哼的扭頭，一副要橫到底的態度。讓我失去理智的對她大吼一頓，來表達最近一段對她的種種不符合我預期行為的不滿情緒，女兒被嚇壞了，哇哇大哭起來。

通過反省我又以愛的名義來威脅壓制孩子，我又把自己的期望和人生標準強加給她，我管制你不玩那麼久的ipad是為你好，是為了保護你的視力。等我和孩子情緒都穩定了，女兒告訴我，我像火箭發射一樣爆發了我的情緒。我說是媽媽沒控制好情緒，但為什麼媽媽和你說很多遍，你總是無動於衷呢？女兒說：媽媽你要想別人聽你的，你要先想想別人怎麼想的，為什麼不聽你的。我被女兒的這句問蒙了，是呀，我怎麼還沒有一個孩子理性，我在慣用我被養育的模式在養育自己的孩子。我是為你好，你要聽我的，而不是即使我覺得我為你好，還要考慮你是怎麼想的。

從孩子來到這個世界上的那刻起，父母的愛就伴隨著孩子，而陪孩子慢慢長大的過程中很多父母卻還沒有找到正確愛孩子的方法。大多數家長都屬於這三種自然型父母：一是勝利型父母：父母時時管，事事管；到最後父母也不滿意有個太聽話，唯唯諾諾，不自信的孩子。另一種是失敗型父母：父母什麼都不管，任孩子自由發展，到最後收穫一個驕橫傲慢、蠻不講理的孩子。還有一種是搖擺型父母：父母有時管，有時不管，常常處在勝利型和失敗型兩個極端之間搖擺；最後收穫一個沒主見，沒原則的孩子。我對號入座一下，我貌似偶爾也屬於搖擺型父母。

如何學會正確的愛孩子呢？

在家庭教育中，在親子關係裡，正確的愛是愛，錯誤的愛是害。父母都愛孩子，但有時我們的愛卻讓孩子變得自私、叛逆、沒責任心、不愛學習，所以家長苦惱，在心中吶喊：“不是不想愛，真是不會愛，當心不是愛，全都是傷害”。

沒有人天生會做好父母，也沒有家長天生就會愛孩子，但只要我們意願學如何愛孩子，如何愛自己和家人，就一定能學會正確的愛人愛己的方法。

要學會正確愛孩子的方式，需要父母時常做以下練習：

1）認真傾聽孩子的話，重視孩子的想法

如《讓愛更智慧》的書中作者提出的合格父母9型角色：保姆、保鏢、朋友、教練、教師、導師、助手、觀眾、對手；我們要做一個合格的父母，又要有能力在這9型角色中自如切換，讓孩子在不同階段感受到父母的真愛。

父母要做的就是我們不論在孩子成長的哪個階段，都要認真聽孩子的話，接納孩子表達的想法，認真讀懂孩子想表達什麼，這樣才能讓孩子感到和爸媽的心離的那麼近。做父母的一定不能拿孩子的想法不當回事，有時候我們嘮叨10句，不如多聽孩子一句，有時我們很多時候的情緒、脾氣往往沒有理解孩子的真實想法。只要我們主動傾聽孩子的話，即使壞消息也比孩子給我們傳假消息要好。

父母在傾聽孩子說話儘量做到認真聽，一定要提醒自己做到不插話、不打斷、不急躁、不抱怨。

2）引導孩子巧發問，啟發孩子通過問問題解決問題

父母應該是孩子的引導者，指導者，而不是孩子問題的解決者。當孩子有問題的時候，父母儘量有不直接給孩子答案的思維習慣，最好拋給孩子一個能解決孩子問題的問題？快節奏的現代生活，可能父母沒有耐心一點一滴的啟發孩子，父母覺得遠不如直接告訴孩子答案來的快。其實把與孩子問的問題相關內容容易理解的問題拋給孩子，孩子對知識的掌握更印象深刻。

記得一天晚上，三歲的孩子一直對快遞櫃比較感興趣，爸爸用了半個多小時的時間啟發式講解了快遞櫃投遞、取件等流程，孩子很耐心的不停的問不同的問題。

3）和孩子真誠溝通，坦誠講事件後果

當孩子的要求或做的某件事不符合父母的預期時，父母千萬別利用自己的權威壓制孩子，或者用自己的經驗騙孩子，一定要坦誠的告訴孩子事件後果。

小傢伙兩歲多的時候，當時嗓子發炎還沒好，但是在小商店堅持要買吃著會上火的南瓜酥，南瓜酥不但油炸還是辣的。於是就和孩子說：寶寶是不是很想吃南瓜酥？寶寶：點頭。我說：媽媽知道你很想吃南瓜酥，但這個會辣，而且也上火。你的嗓子疼還沒好，嗓子疼是不是很難受，等你好了再吃好不好。孩子當時又哭又鬧，當我接納他想吃的事實，他就趴我肩膀上委屈的哭了。我告訴他：那等你嗓子好了再買好不好，雖然孩子還很傷心，但是最後孩子還是沒有堅持要吃。當我們和孩子有衝突時，作為父母要坦誠的和孩子說出事情後果，儘量父母要有耐心讓孩子自己來做選擇。

從現在開始學習如何正確的愛孩子，反覆練習智慧愛的步驟，對自己和孩子一定會有幫助。為人父母用《自己的前半生》學會愛，才能給孩子更智慧之愛，讓孩子成為更好的自己，讓親子關係更融洽！

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