01
嬰兒在剛剛出生時，有一種叫做"全能自戀"的心態。他會覺得自己是世界的中心，別人的存在都是為他服務的。
餓了，有人送上吃的；
冷了，有人為他保暖；
如果不高興了哭一哭，立即有人奔過來滿足自己的需求。
——你瞧，我只要動一動心念，就能讓別人按照我的意願行動。
隨著他們的長大，漸漸從依附中剝離，經歷過求而不得的挫折，才知道自己的弱小無助。
我們的很多大人身體長大了，心智上或多或少還保留著嬰兒的一些特點，以至於成為了父母，還不知道如何恰當地養育自己的孩子。
比如，希望孩子按自己的意願行事，沒有考慮孩子的實際成長髮育狀況：
他的心智是否能夠理解我的意思？ 他的能力是否跟上我的要求？
他們覺得，我希望孩子表現怎麼樣，孩子就得表現怎麼樣，否則就無法接受、暴跳如雷。
這跟嬰兒的"全能自戀"有什麼兩樣呢？
把自己當成家庭的中心，期望自己動一動念想，孩子就會主動符合他們的要求。
當他們的念想落空了，就開始惱羞成怒，打罵和控制就變成了另一個"走捷徑"的法寶。
漸漸地，他們又發現這條路其實也難走，每次情緒化的操作過後，出現的反彈要以更大的力度才能壓下去。
以至於越到後面，越失控。當所有的力氣都用盡也無濟於事之後，發出這樣的哀嘆：我家的孩子怎麼會這麼不省心！
教育孩子從來就不是省心的事，如果從一開始就不夠用心，後面就只能加倍地費心了。
02
從盲目自信到盲目設限，是很多家長教育失敗中走過的一條共同心路。
從一開始期待孩子完美滿足自已要求，到漸漸無奈地接受現實，心是不甘的，於是就有了一個"別人家的孩子"來滿足自己的幻想。
面對自家孩子的現狀，只有滿滿的焦慮。即使求助於他人，即使有人分享了經驗，也不敢再認同，反駁道：
"站著說話不腰疼！"
"孩子哪有那麼好搞定？"
就這樣自己給自己設限，給孩子設限。
在心理學上有一個現象叫達克效應。越是無知無能的人，越是覺得自己正確和了不起；越是有能力和知識的人，越能感覺到自己的渺小和欠缺。
我也曾走過這樣的一段路程，從無知的盲目自信最後跌到自卑。
一開始躊躇滿志，覺得自己什麼都可以做成，遇到困難了，卻開始退縮和懷疑自己，受到挫折和打擊後，又轉而否定自己。
教育孩子的過程不也是這樣的嗎？
一開始我們圖省事，理所當然地覺得孩子應該聽我們的，沒有必要費那麼大的周折。
就是我們對孩子的這種傲慢，自然地引起孩子潛意識的牴觸。因為，只有發自內心的溝通才是無障礙的，只有尊重才會換來尊重，換來心悅誠服的接受。
我們明明比孩子懂得多，能幹的多，完全可以做一個讓孩子崇拜欣賞和學習的榜樣，卻把自己變成了孩子心目中的一個盲目干涉她的、不講理的暴君。
他心裡在想，你一點都不懂他，還自以為是地講大道理，於是他開始牴觸，於是你覺得自己無能，開始否定自己，開始盲目設限。
03
那我們要怎麼做呢？
一、通過學習瞭解孩子和認識自己。
當我們瞭解孩子的世界，才會知道孩子的很多表現並不是不懂事和故意對抗我們，而是因為認知的不足，才明白很多我們灌輸給孩子的大道理，其實他是根本無法理解的。
才知道要讓孩子接受我們的觀點，必須要走進孩子的內心，站到他的角度去溝通。
才知道孩子的世界是單純的，他相信人們說的每一句話，相信自己所看見的就是真實的。我們的言行舉止，常常會在無意中觸發孩子成長的某個契機，指引著孩子的行為模式，甚至影響到他的一生。
我們會十分注意用自己良好的一言一行引導出孩子的優秀品質。
二、通過實踐，跳出自己，改變自己。
每個人的認知途徑，都是從成長環境和經歷中獲得的，環境是底色，經歷是突破。
小時候，我們也無法理解什麼"順境的美德是節制，逆境的美德是堅忍"。
順境中，我們會對輕易到手的好東西不珍惜，我們會對玩樂、美食和禮物貪得無厭，遇到了挫折才會感覺出節制的意義；
逆境中，我們會對自己的不幸遭遇充滿抱怨，我們甚至因無法忍受而百般逃避和擺脫，經歷過才知道堅忍的可貴。
經歷和實踐讓我們成長，我們也就學會了讓孩子自己去經歷屬於他的成長體驗。
當我們不斷地跳出自己原有的認知偏差，擁有更成熟的心智去與孩子相處後，我們就會發現，孩子其實沒有那麼難搞定。
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