1、家有二貨老婆，為了避免我說她在家不務正業，開始做微商，主要做榴蓮蛋糕，辣牛肉，辣魚尾等，也還不錯。三天賺了100，可是自己試吃你就花了好幾百，是什麼鬼！
2、有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。老公說沒事沒事，我做，你去打會遊戲就會開心了。吃了飯，老公自覺地把碗也洗了。我說：唉，心裡難過，衣服也不想洗。他說，別想了，我洗。到睡覺時，他實在忍不住，問我：“媳婦，你丟了多少錢啊?”我說：“我不敢說。”老公拉拉我的手安慰說：“沒事，老公不怪你”。我委屈地說：“掉了一個鋼鏰兒……”
1、家有二貨老婆，為了避免我說她在家不務正業，開始做微商，主要做榴蓮蛋糕，辣牛肉，辣魚尾等，也還不錯。三天賺了100，可是自己試吃你就花了好幾百，是什麼鬼！
2、有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。老公說沒事沒事，我做，你去打會遊戲就會開心了。吃了飯，老公自覺地把碗也洗了。我說：唉，心裡難過，衣服也不想洗。他說，別想了，我洗。到睡覺時，他實在忍不住，問我：“媳婦，你丟了多少錢啊?”我說：“我不敢說。”老公拉拉我的手安慰說：“沒事，老公不怪你”。我委屈地說：“掉了一個鋼鏰兒……”
3、今天在網吧上網，玩的正起勁，突然，我們這一排全部黑屏了，玩遊戲的各種怒啊，砸鍵盤、敲鼠標。回來網管來了，搞好了。原來是我的腳不小心碰到插座了，過了一會又黑屏了。網管跑過來跟我說：“兄弟，你趕快從後門跑吧，不然他們知道了肯定不會放過你的。”
4、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎?” 我：........
1、家有二貨老婆，為了避免我說她在家不務正業，開始做微商，主要做榴蓮蛋糕，辣牛肉，辣魚尾等，也還不錯。三天賺了100，可是自己試吃你就花了好幾百，是什麼鬼！
2、有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。老公說沒事沒事，我做，你去打會遊戲就會開心了。吃了飯，老公自覺地把碗也洗了。我說：唉，心裡難過，衣服也不想洗。他說，別想了，我洗。到睡覺時，他實在忍不住，問我：“媳婦，你丟了多少錢啊?”我說：“我不敢說。”老公拉拉我的手安慰說：“沒事，老公不怪你”。我委屈地說：“掉了一個鋼鏰兒……”
3、今天在網吧上網，玩的正起勁，突然，我們這一排全部黑屏了，玩遊戲的各種怒啊，砸鍵盤、敲鼠標。回來網管來了，搞好了。原來是我的腳不小心碰到插座了，過了一會又黑屏了。網管跑過來跟我說：“兄弟，你趕快從後門跑吧，不然他們知道了肯定不會放過你的。”
4、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎?” 我：........
5、昨天，我穿上新買的皮大衣，帶上好煙好酒去看老岳父。岳父大人一見我，嘿嘿一笑。把我拉到一邊，好聲好氣的和我商量：“我拿我的新羽絨服換你的皮大衣行不行？”我說：“不行！”岳父大人立馬臉就翻篇了：“那你還我閨女好吧！”
1、家有二貨老婆，為了避免我說她在家不務正業，開始做微商，主要做榴蓮蛋糕，辣牛肉，辣魚尾等，也還不錯。三天賺了100，可是自己試吃你就花了好幾百，是什麼鬼！
2、有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。老公說沒事沒事，我做，你去打會遊戲就會開心了。吃了飯，老公自覺地把碗也洗了。我說：唉，心裡難過，衣服也不想洗。他說，別想了，我洗。到睡覺時，他實在忍不住，問我：“媳婦，你丟了多少錢啊?”我說：“我不敢說。”老公拉拉我的手安慰說：“沒事，老公不怪你”。我委屈地說：“掉了一個鋼鏰兒……”
3、今天在網吧上網，玩的正起勁，突然，我們這一排全部黑屏了，玩遊戲的各種怒啊，砸鍵盤、敲鼠標。回來網管來了，搞好了。原來是我的腳不小心碰到插座了，過了一會又黑屏了。網管跑過來跟我說：“兄弟，你趕快從後門跑吧，不然他們知道了肯定不會放過你的。”
4、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎?” 我：........
5、昨天，我穿上新買的皮大衣，帶上好煙好酒去看老岳父。岳父大人一見我，嘿嘿一笑。把我拉到一邊，好聲好氣的和我商量：“我拿我的新羽絨服換你的皮大衣行不行？”我說：“不行！”岳父大人立馬臉就翻篇了：“那你還我閨女好吧！”