每日小段子！老王不出去是因為你要出門！哈哈小心咯！

老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什麼不去上山砍柴？”老王說：“砍柴幹什麼？”老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然後開木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。”老王問：“發了財幹什麼？”老李答：“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。”老王說：“那你以為我現在在幹什麼？”

女友從外地來看我，小別勝新婚，我提前租了一間貴賓房，準備嗨一場，登記時我長個心眼，問前臺：“房間裡有攝像頭嗎？”前臺：“絕對沒有！”到房間我拿出情趣繩索，往吊燈上一甩，打個結。幾分鐘後門鈴響了，開門是經理，他塞給我一疊錢，說”“先生，補償你雙倍房錢，自殺請去別處。”

前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”

女友從外地來看我，小別勝新婚，我提前租了一間貴賓房，準備嗨一場，登記時我長個心眼，問前臺：“房間裡有攝像頭嗎？”前臺：“絕對沒有！”到房間我拿出情趣繩索，往吊燈上一甩，打個結。幾分鐘後門鈴響了，開門是經理，他塞給我一疊錢，說”“先生，補償你雙倍房錢，自殺請去別處。”

昨晚惹女朋友生氣了，我想到按床上就好了，於是把女朋友撲倒在床。女朋友：“甭來這套不管用。” 我：“網上不都說這招好使嗎！” 女朋友：“我跟別人不一樣行吧，我有病！” 我：“有病我給你治啊~” 結果女朋友來一句，“我這病得半個小時才能治好，一兩分鐘是治不好的。” 我......

老公在小屋睡覺，突然驚醒喊道：“臥槽！咱女兒呢？”我淡定的說道：“叫喚啥！你女兒晚上想參加同學聚會，被我拒絕了，然後說心情不好，出去溜達溜達...”老公馬上穿衣服，說道：“不行！我要把她找回來，你也不攔著她點！她心情不好，你也讓她出去...”我淡定的說道：“大白天的，還能出啥事呀！她都這麼大人了...”老公一邊穿鞋一邊說道：“我特麼信用卡這會都被刷出去一千多了...”

老婆：親愛的，如果有兩個女的，一個老一些，一個年輕一點，要你選一個帶著去玩，你選哪個？ 老公：我說真話，你會不會生氣？ 老婆：不會的。 老公：當然選年輕一點的！ 老婆笑著說：滿足你啦，今天女兒歸你了！你隨便帶她去哪玩，我逛街去了。 老公：……套路好深。

妹子一枚，在KFC打零工，前天跟同事吵架了因為嘴笨就被她氣哭了，心裡正特別難受突然來了一位顧客，我只好前去接待。顧客: 來個全家桶! 我哽咽著問道: 先生，一一個桶夠嗎? 他一愣望著我尷尬的說:那不行就兩個吧! 我越想剛才的事越氣得哭著大喊: 啊，兩個兩個真的夠嗎! 他嚇得趕緊說道: 你別哭啊!嗚嗚嗚，要不我再來一個吧，不能再多了，我吃不下啊!

正躺床上看電影呢，突然一隻拖孩飛過來打在我臉上，老公指著手機裡的女人跟我抱怨道:“看看人家的女人，老公下班回來端好飯菜，跪著給老公捶背捏腿，再看看你就知道一天到晚張著嘴要吃的……，”我瞟了他一眼淡定地說:“給你十分鐘時間，把衣服洗好，地拖好，飯做好，再把垃圾倒掉，超過一分鐘老孃今晚弄死你，反了你了！