最近有個故事,小編想和大家分享一下。故事發生在小編的一位朋友Z先生身上,Z先生3個月前開始追求A小姐。全靠Z先生的“自來熟”性格,他主動搭訕A小姐,在兩人相處一個月的時間內,他們也談得相當愉快,相處特別的舒服,時不時還給小編報喜訊。但是,現在都三個月過去了,Z先生還是沒和A小姐在一起,後來聯繫得知原來A小姐被另一位相識不久的H先生追到手了。 這件事情讓Z先生很受傷,他後來不斷反省,為什麼自己3個月的努力,還比不上這位初識A小姐2周的男子?他覺得很是無所適從,想不明白原因。
看完故事,其實問題很簡單,就是3個月了,你們都沒實際的發展。還止步於談天聊理想。要知道,3個月對於追求前期鋪墊來說往往是一個過分長的時間。
為什麼這麼說,“首先你得清楚一點,女人都是傾向於一見鍾情的生物,除非她情感上受過傷,不然無論她如何理智地跟別人說她不相信一見鍾情,她最終都很容易陷入一見鍾情的漩渦之中。
她們是否會喜歡一個男人,往往在這個男士開始對她採取行動8周內就有結論的。
如果拉鋸太久了,還沒有什麼關係上的明確結果,那麼至少在她自己的印象裡,她和這位男士已經沒什麼太大可能了。”
我猜很多朋友會說:“不是有一些談了7、8年然後才步入婚姻殿堂的嗎?”
是的,是談了7、8年,不是追了7、8年。
為什麼追女孩能否成功的判定標準是2個月,甚至6周基本就能定結論呢?(除非你們都很忙,而且都沒什麼其他人選,不然幾乎都可以下結論的。)
我說幾個要點吧:
第一,妹紙喜歡或不喜歡一個男人是看他是否有吸引到自己的魅力。
也就是我們常說的吸引力,吸引力是個微妙的東西,它存在就存在,不存在就不存在!但是我們可以用一些手法和小技巧增加你的吸引力。還可以根據對方對吸引類型的不同來調節自己的形象,談吐來吸引對方。
如果你對她沒有相對的吸引力,那麼其實別說3個月,3年你也搞不定,當然不包括備胎轉正的狗血劇情。養備胎養了你好幾年,對方著急結婚了,你又恰好是雲備胎存儲庫裡最可靠最優秀的一個,這概率是不是想想也覺得挺玄的。 如果吸引力不足,但是妹紙覺得你人挺好,她可能會繼續和你好好交流的,但是一般而言,你們的關係會無止境地永遠停留在朋友的位置。
比如一個魔術師他的手法精妙,但是他每天都給你表演1個魔術,很快你就對他的魔術失去興趣了。因為你習慣了,這種習慣就是吸引力的衰退。因此你需要在追妹紙的途中不斷補充你的吸引力,持續給她刺激感和新鮮感。而這個不是大家普遍信奉地“真我,自然,對她好”就可以辦到的。
再說,從人的認識規律來說,一般2個月就是好奇心消磨殆盡的階段。一份權威報告裡說,大概17次性交左右就會厭倦一個人的肉體(夫妻之間)。新婚夫婦2個月下來的次數也大概就是這個水準了。
也就是說在沒有特意製造新吸引力的情況下,最晚2個月她就會對你失去興趣,在沒有特殊契機的前提下,你將會永遠成為一個類似朋友,或者說友達以上,戀人未滿的狀態。
最後一點,要明確兩個人的關係必須有一些實質性的“動作”,而不是你單方面思維上認為你們已經確定戀愛關係就是明確關係了。
這個實質性的“動作”不是一個明確的東西,但是可以確定的是:它的存在是為了迎合妹紙對戀愛所需求的一種儀式感。
儀式感有什麼用?你想想女人們為何99%都覺得自己必須穿一次婚紗辦一次婚禮就懂了。
她們需要一個“儀式”讓她們相信,她們的生活狀態因為你有了實質性的改變。
而難辦的是,這個儀式的內容具體是什麼,不是由我們決定的,而是妹紙覺得是就是,妹紙覺得不是就不是··· 但是一般無非是親密的身體觸碰,接吻,擁抱,甚至是….恩,你們明白我說什麼的。而可能有些妹紙覺得拖了手也算。所以男士們應該主動誘發這些事件的發生。
在這點上,我們永遠是老生常談的說一下女人的思維,她們是先接受結果,再找理由的,比如你拖了她的手足足5分鐘。她們回去就會想,“為什麼我讓他牽手了,而我沒有拒絕或者甩開?”想著想著就變成“我是不是喜歡她?——我應該是喜歡上他了。”
像Z先生和A小姐的案例中,在黃金的時段裡沒有任何實質的進展,單純的“純聊”!於是另一個更為有吸引力更為懂的女人心的H成功實現後來者居上的戲碼。