下大雨沒路燈，騎電動車帶老婆回家，老婆在後座上。。。。路上一水坑，車子狂顛一下，暗自慶幸沒摔倒，騎出幾裡地，感覺哪裡不對勁，車子輕了，一回頭，老婆呢？？？？
去樓下吃飯，看到一對小情侶，女的玩手機，男的在喂女的，女的邊吃邊說了一句：“喂的挺熟練啊！”男的很得意：“當然，練出來的！”女的立馬臉色大變，嘴裡還含著飯一拍桌子罵道：“說，你跟誰練出來的？”男的想了一會兒，小聲說：“狗！”
打牌不小心，贏了未來老丈人1500，把丈母孃給他過年打牌玩的錢贏的差不多了，吃晚飯的時候老丈人一臉淡然的對我說：“小劉啊，你跟我閨女結婚的時候啊，這彩禮錢我也不要多，今天你贏的錢後面加倆零就行了。。。”這給我嚇得，晚上果斷放水輸了兩千回去，散局的時候老丈人一臉紅光的對我說：“今天這兩千多就從你那十五萬彩禮里扣掉好了。。。結果從那天我一直糾結到現在，到底還要不要娶他閨女。。。”
我說：“你不要總是惹我生氣，我脾氣不好，我生氣了你肯定沒有好果子吃。”女兒問：“你為什麼脾氣不好？肯定是你小時候沒被教養好。”我：“…………”算了，先打一頓吧
老婆：今天發獎金了？老公：沒，沒有呀？老婆：還不快點把腳底藏的錢給我掏出來，想找死是不？老公：你，你咋知道的？老婆：尼瑪，跟你結婚這麼久了，你個子多高我不知道？！
周未路上碰到情侶吵架，男的很不耐煩：“你到底喜歡我哪點？”女：“我就喜歡你是個男的，有種你改！”
分手後刪了她所有的照片，扔了她用過的毛巾與牙刷，燒了她穿過我的那件白色襯衫，撕了所有的電影票，從此這個人在我的生活中消失。早上起來，睜開眼望著天花板發呆，思考著家裡還有什麼她用過的東西沒有丟，想著想著它起來了，忽然覺得有些事還是不要那麼極端吧？我勸自己。
媳婦兒給我打電話：“老公啊，咱買的新車有點問題。”我問她咋了？她說：“起步的時候太沉了，都憋死好幾次了，我把油門踩到底才起來步，可是在平路上就像上坡，根本跑不動。”我說要不你鬆開手剎再試試？“噗嗤~~”“老公，好了，你真厲害。”
哥們們一起吃飯~大嫂說:“今天我請客”！然後看著老大說:“老徐掏錢！”老大說:“你請客怎麼我掏錢？”大嫂看了老大三十秒~說:“我今天沒帶錢，把你的私房錢先墊上！”老大看了大嫂一分鐘，堅決的說:“不行！”大嫂又看了老大三十秒，說:“你是不是怕我不還給你了？”老大堅定的說:“是的！”…~
花四萬買了輛二手奔馳，裝上滴滴軟件後開始跑起了專車，一天拉了個女的，竟然是前女友。一路上相對無語，看她表情也很掙扎，彷彿做著什麼心理準備。到達目的地後，她輕聲對我說 ： 我們還能回去嗎？ 我坐那糾結了半天 ： 回去？回去得加二十。
“老闆，把你店裡最貴的首飾拿出來，今天我老婆生日。”老闆：“這個戒指十塊錢。。”“十塊錢的戒指配的上我老婆？ ”老闆：“你有本事別來兩元店裝逼呀。”
盛夏的傍晚，在外乘涼的爸爸對兒子說：“你千萬不要給我扇扇子，不然，我會肚子疼的。”兒子想到前到兩天還挨他揍，正恨得牙根癢癢。於是，他毫不猶豫，對著爸爸拼命地扇。。。爸爸捂著肚子，不斷喊“唉喲”兒子心裡那個爽啊！扇得根本停不下來……
富翁選女友，給三個候選對象各一百元，讓她們用最少的錢，把一個空的房間填滿。第一個女生買了很多棉花，勉強裝了房間的二分之以。第二個女生買了很多氣球，裝了房間的三分之二。第三個女生冰雪聰明，她花少少的錢買了很多蠟燭，溫暖的燭光瞬間照亮了整個房間。 土豪最後選了身材好的那一個。