一位孕婦上了公共汽車，車上座位已經滿了。一男人馬上站起來讓座，孕婦坐下後一聲不吭。 男人轉過去問她：“抱歉，我聽不清，你說什麼？” 孕婦：“我沒說話呀。” 男人：“哦，對不起，我以為你說‘謝謝’呢！”
不生氣口訣孩子惹你生氣時候，請靜下心來默唸：親生的！親生的！親生的！隨我！隨我！隨我！愛人惹你生氣時候，請靜下心來默唸：我選的！我選的！我選的！活該！活該！活該！朋友惹你生氣時候，請靜下心來默唸：我交的！我交的！我交的！眼瞎！眼瞎！眼瞎！工作惹你生氣時候，請靜下心來默唸：給錢的！給錢的！給錢的！忍著！忍著！忍著！
以前，我第一次見到我老公的親戚，他親戚說:你老婆旺夫，眉毛上有痣，嘴角上揚，額頭飽滿，皮膚有光澤，你有福氣了。可是，都結婚快10年了，咋還那麼窮，老公做什麼賠什麼，難道我旺的不是他？
那年，我還在上初中，和班裡一個長的挺斯文的女孩處對象，結果這事就被班主任給發現了，正好那天是家長會，這龜孫子直接點名通報我爸，說你兒子早戀，你看著辦吧。我原以為迎接我的，是一頓胖揍，誰知，那天我爸被我舅拉著喝了點酒，直接臉紅脖子粗的站起身，全班大吼一聲：我親家是誰，出去乾一杯？老師狂暈，更他媽逆天的是，我岳父大人喝多了，也是直接站起來，扯著脖子大吼道：這兒了，你兒子不錯，老子相中了，走，乾一杯。。。。結果……當初的對象就是我現在的媳婦兒。。。。
有人問：高中的課間為什麼上廁所的人那麼多，大學就少了。。。。。。 答：因為上廁所是那時為數不多的娛樂活動。。。
高中那會，做完操散場，要經過一條小路，路邊是一條斜坡的草地。做完操那個路上特別多人，我本來想從草地和小路小跑回教室的。但是重心不穩直接順著斜坡衝到草叢裡面了。邊衝還邊喊“剎不住啊啊啊！！！” 我永遠忘不了同學們的眼神
減肥，買了個萌萌噠的稱，到貨後一看，薄薄的一個玻璃的頁面，很擔心踩碎了，就小心翼翼的踩一隻腳試了試，然後另一隻腳抬起，然後意外就發生了，稱直接從一邊翹了起來……然後我現在還在床上躺著……
我跟我朋友在家裡打麻將，有個人中途有事，我妹夫剛好來玩，叫他頂上，他說不會打，我朋友說這年頭哪還有不會打的，硬拉了他上桌，到這貨的時候，他拿著4只東一起丟到桌子中間說：炸！我們都瞬間凌亂了。。。。
宿舍六個人聊起了三國，李哥問我：兄弟，三國裡你最喜歡哪個？我想了想說：肯定最喜歡諸葛亮，夜觀天象，知天下大事。說完我問他們，他們五個都喜歡貂蟬。。。
我非常喜歡聽歌，前幾天買了個音響，晚上放歌把音量開關扭到一半，這時隔壁大喊:“你再大聲點試試！！”我就想:原來隔壁也喜歡聽歌啊。於是我就把音量開到了最大
早上老婆非常嚴肅的問我是不是有啥想法了，奇怪，我沒想法啊！又問我，微信頭像是什麼意思？我的微信頭像只是一隻蜜蜂！好奇怪啊……剛才看微信朋友圈才明白，兩個小姨子的微信頭像一個是菊花，一個是牡丹花……
以前，我第一次見到我老公的親戚，他親戚說:你老婆旺夫，眉毛上有痣，嘴角上揚，額頭飽滿，皮膚有光澤，你有福氣了。可是，都結婚快10年了，咋還那麼窮，老公做什麼賠什麼，難道我旺的不是他？