我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

點擊上面“關注”，你就是我的人了。

感情的事，不管是愛情還是婚姻，只要兩個人懂得互相尊重彼此的意願，本來是都可以做到好聚好散的，就算不是絕對化的好聚好散，也可以是相對和平的分手或離婚。

但是，有些情侶和夫妻最後分手或離婚的時候，通常都是一種反目成仇的狀態。兩個人之間尚且如此，如果再有第三個人摻合，那更是不可能好聚好散。

比如說一段婚姻，因為男人的問題導致婚姻走向離婚，妻子要離婚，男人不同意離婚的話，兩個人本來就已經很亂了，如果這時候婆婆再橫插一腳，那隻會讓事情更加惡化。

這樣的案例並不罕見，有些做婆婆的就是喜歡多管閒事，根本不懂“婚姻是兩個人的事”這個道理，就覺得自己是長輩，有權利去摻合子女的婚姻。這種觀念總是會導致子女的婚姻矛盾升級，而且最終通常會逼得女人忍無可忍選擇離婚。

上面所講的這種婆婆，通常在兒媳要跟自己兒子離婚時，會表現出強勢霸道的一面，直接命令或者威脅兒媳不準離婚，以為這樣就能讓兒媳屈服。這樣的婆婆，也只能嚇住那些膽小懦弱的兒媳，但凡是有點主見的兒媳，都不可能選擇妥協，光是婆婆的這種態度，就多了一層要離婚的原因。可以說，婆婆摻合子女離婚的事，會弄巧成拙加速婚姻破裂。

下面這個讀者所經歷的那段婚姻就是如此，本來男人的問題就已經很大了，偏偏婆婆還橫插一腳威脅她不準離婚。她沒有妥協，她不想妥協，我們來看看她的故事。

東林老師：

以前的我，是個隨遇而安的人，覺得雷霆雨露俱是天恩，覺得生活給我什麼，我就接受什麼就好，覺得反正事在人為，任何問題只要用心，就都不是問題。

現在我才知道，我那樣理解的大方向是沒錯，但是沒有具體到一些問題上面。所謂事在人為，並非是非得在錯誤的道路上一條道兒走到黑，及時止損，及時抽身離去，也是事在人為。我之所以明白這個道理，是因為我經歷了一段失敗透頂的婚姻。

正是因為我以前的隨遇而安的性格，使得我並不排斥相親，覺得戀愛結婚和相親結婚都可以，覺得不管是那種形式，開始了一段婚姻，那都是屬於我的。

這其實是一種懶惰的思想，根本就沒用心去對待婚姻，以至於最後我走上了相親結婚的道路。

通過相親和前夫認識之後，我感覺還不錯，就跟父母說了。父母隨即跟媒人說了，媒人隨即跟他父母說了，於是很快就訂婚了，沒過多久就結婚了。

我當時還覺得一切就這樣順其自然挺好的，反正我是個隨遇而安的人，覺得自己的運氣應該不會太差。但是，現實終歸是現實，很多事情，不是我想怎樣就會怎樣的。

結婚之後，我那個該死的前夫就漸漸忘乎所以了。他估計也看出了我是隨遇而安的性格，是一種對什麼都不計較的態度，所以他就肆無忌憚地出軌了。

我表面上對什麼都不計較是因為我不想要婚姻出現問題，我想一切都安穩地進行。但是，他的出軌打亂了一切，這是我無法忍受的行為。我不計較的是一些不起眼的問題，但是出軌這種問題是原則性問題，我不可能不計較。

因為性格使然，我沒有跟他鬧，而是很平靜地要求他立馬迴歸家庭，而且要下不為例。他騙了我，表面上裝作很聽話的樣子，又是認錯又是道歉，但背地裡依舊忘乎所以地出軌。

男人有時候真的很蠢，他自以為之前敷衍認錯了就會打消我的顧慮，認為我就不會再追究了，認為只要他偽裝地好就不會被我發現。他真的是自欺欺人，我是女人，我是他的妻子，自己的男人出軌了，我怎麼可能發現不了。

他一直這樣跟我玩貓捉老鼠的遊戲，我的耐心漸漸就被耗盡了，我深刻認識到什麼是“人善被人欺”，什麼是“給臉不要臉”。他不仁，我就不想再義，我給了他一次又一次悔過的機會，他全都不當回事，那我就沒有機會再給他了。他可以浪費我給的機會，但是我自己不能浪費。

我義無反顧提出了離婚，要求他必須跟我離婚，否則別怪我不客氣。他這時候開始玩消失，然後搬出婆婆來壓我，以為我會怕，呵呵，真是可笑。

婆婆知道是她兒子出軌導致的問題，但是她閉口不談自己兒子出軌的事，反而威脅我說，“兒媳，你生是我們家的人，死是我們家的鬼，這輩子都別想離婚！”

婆婆不說這種話，我還不想把事情鬧大。既然她說了這種不知輕重的話，那我也沒必要再跟他們客氣。婆婆或許不知道有起訴離婚的說法，那是她太無知，跟我沒關係，事情鬧到這個地步，我只能起訴離婚。

我手裡有太多關於前夫出軌的證據了，以及他屢次發誓屢次毀約的證據，這就成了我順利離婚的籌碼。可笑的是，被判離婚了，婆婆又開始裝可憐求我別離婚，我沒有理會，我必須離婚。我心善不代表我好欺負，這樣的婚姻我只能離婚，我不想繼續將就，因為它是一盤死棋。

離婚本可以做到好聚好散，但有些人非得逼你撕破臉，那你就沒必要跟他們客氣。我看過您的很多文章，我也聽說過很多想離婚不該離婚的案例，那隻能怪她們自己沒勇氣！

​東林夕亭情感建議：

這個讀者所遇到的這種問題，所經歷的這種婚姻，很多女人都經歷過或者正在經歷。其實，每個女人在經歷這樣的婚姻時，都可以做到像這個讀者一樣灑脫果斷心狠，但有些女人就是不敢表現出這樣的狀態。

曾經有個讀者說，“我很羨慕那些說離婚就離婚的女人，我要是能像她們一樣灑脫就好了。其實也不是不能那樣做，只是有很多顧慮，我不敢那樣做。”

你不敢那樣做，那就沒辦法了。問題是你遭遇的問題，婚姻是你的婚姻，離不離婚全在於你自己如何做選擇做決定。每個人都應該關注到自己內心最想要的那一點，只要牢牢關注到那一點，然後付出行動，其實也就沒有那麼多的糾結和痛苦了。

就像我們上一篇文章中說的：不是所有的婚姻都需要你跪著走完，無可救藥的婚姻，你完全可以抽身離去，重新去選擇和定義自己的幸福，這樣你才是對自己負責，你才活得是你自己。所謂事在人為，不是說說就可以，關鍵這個“人為”兩個字，需要付出行動才行。就算不離婚，你也要有不離婚的魄力和行動，這樣做了決定之後才不會有那麼多的悔意。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）