“經常聽到學員甚至諮詢者問導師,‘一直都是我在為他付出,我要怎麼做才能讓他對我投入更多?’。”
“為什麼?他總覺得我的付出是理所當然?”
“為什麼?他讓我做什麼,我拒絕他就要對我發脾氣?”
“難道,他不知道我也是有血有肉,也是需要人疼人愛的嗎?”
其實,不是他不知道,而是你在整個交往的過程中,企圖用“付出”來留住這他,來保護這個“家”。
卻不曾想,這樣做只會讓對方逐漸出現慾求不滿的狀態,他已經習慣性享受這一切,甚至對你的要求,會更加苛刻。也許正因為這樣,你們正在往離婚的路上走。
那麼,在婚姻中,怎麼才能讓他跟你一樣為這個家庭付出更多呢?
接受與認同個人與生活經歷的變化
從心理學的角度來解析(精神分析),人格不同年齡階段都有著不同的發展方向,舊的衝突可能慢慢平復,新的衝突繼而產生。
在婚姻前期,雙方的衝突大都集中在兼顧事業與家庭,即自我專注的衝突,婚姻的後期則更多是對於完成自我實現與家庭瑣碎小事、家長裡短的衝突。
成年中期(25-65歲)是生育對自我專注的衝突。
如果成功地解決這一階段的危機,就會形成關心的美德;反之,就會形成自私自利。
成年後期(65歲以上)是自我完整與絕望期的衝突。
如果成功地解決這一階段的危機,就形成智慧的美德。反之,就會形成失望和毫無意義感。久而久之就會形成習得性無助。
這些階段的危機是以後生活的基礎,配偶也深受它的影響,誰都想順利度過危機。
所以,遇到問題可以從以往經歷中找尋矛盾的發生原因,有針對性地安撫和不加批判地陪著配偶,在這個過程中不斷成長,度過危機。
激發他為家庭付出的能力
人在不同階段都有不同的訴求與需求。在滿足了現階段的需求之後,就會激勵他逐漸走向更高的層次。
在這個過程中,向外在社會上大展身手有所貢獻,向內則會努力經營家庭和和美美。
注意:不要讓人覺得你對他的好是理所當然的,不然對方就會對你提出進一步的要求,促使你在這段感情中不停地投入和付出,當你不想給的時候,矛盾就爆發了。
怎麼應對?我在往期文章中寫過,要學會破除服從性測試
根據馬斯洛的需要層次理論,人們依次滿足生理需要、安全需要、愛與歸屬需要、自尊需要、自我實現需要,需要得不到滿足就會引發不平衡感,難以安然度過進入到下一個階段。
適當給予回饋和讚美
在對方為家庭付出的過程中,建立聯繫、給予獎勵(無論是言語上還是行為上,比如擁抱)、樹立榜樣,效果會事半功倍。
比如,對方偶爾地洗了一次碗的時候,適當地表達一下你的讚美和感激,這個無形的迴應其實就是一種獎勵了
當然,也可以用實質性的物質作為獎勵當他體會到獎勵的時候,就自然而然地增加類似的行動了(正反饋)。
如此,不需要吼叫,不需要冷戰,也不需要猜忌,家庭生活也會秩序井然的。
當然,這些方法也不僅僅侷限於用在婚姻生活當中。
如果你感情遇到問題,自己又不知道怎麼辦,歡迎關注公眾號 挽回祕籍,回覆“今日頭條”,免費領取挽回指導書。