“經常聽到學員甚至諮詢者問導師，‘一直都是我在為他付出，我要怎麼做才能讓他對我投入更多？’。”
“為什麼？他總覺得我的付出是理所當然？”
“為什麼？他讓我做什麼，我拒絕他就要對我發脾氣？”
“難道，他不知道我也是有血有肉，也是需要人疼人愛的嗎？”
其實，不是他不知道，而是你在整個交往的過程中，企圖用“付出”來留住這他，來保護這個“家”。
卻不曾想，這樣做只會讓對方逐漸出現慾求不滿的狀態，他已經習慣性享受這一切，甚至對你的要求，會更加苛刻。也許正因為這樣，你們正在往離婚的路上走。
那麼，在婚姻中，怎麼才能讓他跟你一樣為這個家庭付出更多呢？
接受與認同個人與生活經歷的變化
從心理學的角度來解析（精神分析），人格不同年齡階段都有著不同的發展方向，舊的衝突可能慢慢平復，新的衝突繼而產生。
在婚姻前期，雙方的衝突大都集中在兼顧事業與家庭，即自我專注的衝突，婚姻的後期則更多是對於完成自我實現與家庭瑣碎小事、家長裡短的衝突。
成年中期（25-65歲）是生育對自我專注的衝突。
如果成功地解決這一階段的危機，就會形成關心的美德；反之，就會形成自私自利。
成年後期（65歲以上）是自我完整與絕望期的衝突。
如果成功地解決這一階段的危機，就形成智慧的美德。反之，就會形成失望和毫無意義感。久而久之就會形成習得性無助。
這些階段的危機是以後生活的基礎，配偶也深受它的影響，誰都想順利度過危機。
所以，遇到問題可以從以往經歷中找尋矛盾的發生原因，有針對性地安撫和不加批判地陪著配偶，在這個過程中不斷成長，度過危機。
激發他為家庭付出的能力
人在不同階段都有不同的訴求與需求。在滿足了現階段的需求之後，就會激勵他逐漸走向更高的層次。
在這個過程中，向外在社會上大展身手有所貢獻，向內則會努力經營家庭和和美美。
注意：不要讓人覺得你對他的好是理所當然的，不然對方就會對你提出進一步的要求，促使你在這段感情中不停地投入和付出，當你不想給的時候，矛盾就爆發了。
怎麼應對？我在往期文章中寫過，要學會破除服從性測試
根據馬斯洛的需要層次理論，人們依次滿足生理需要、安全需要、愛與歸屬需要、自尊需要、自我實現需要，需要得不到滿足就會引發不平衡感，難以安然度過進入到下一個階段。
適當給予回饋和讚美
在對方為家庭付出的過程中，建立聯繫、給予獎勵（無論是言語上還是行為上，比如擁抱）、樹立榜樣，效果會事半功倍。
比如，對方偶爾地洗了一次碗的時候，適當地表達一下你的讚美和感激，這個無形的迴應其實就是一種獎勵了
當然，也可以用實質性的物質作為獎勵當他體會到獎勵的時候，就自然而然地增加類似的行動了（正反饋）。
如此，不需要吼叫，不需要冷戰，也不需要猜忌，家庭生活也會秩序井然的。
當然，這些方法也不僅僅侷限於用在婚姻生活當中。
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