袁泉在「我的前半生」裡扮演的並不是馬伊琍的閨蜜,而是馬伊琍的媽。真的,隨傳隨到,比親媽還貼心,比親媽還無私,上輩子欠了對方的,這輩子來還債這種。男朋友不重要,客戶不重要,羅子君天下第一重要。羅子君什麼都圍著老公轉,唐晶什麼都圍著羅子君轉。
唐晶並不是一個很有安全感的女生,對賀涵不太信任,生意上像防賊一樣的防著,對羅子君卻毫不設防,什麼都跟對方分享。
自己對閨蜜好就算了,還非逼著男友也要對閨蜜好,什麼事都要拉上賀涵一起。子君面臨婚變吃不下飯,明明叫個外賣就能搞定的事情,非要男友人肉送上門。就連後來和賀涵分開了,遠走香港前,也要託賀涵照顧子君。
到今天為止,《我的前半生》播出35集,到了劇情高潮部分。賀涵送醉酒的羅子君回家,卻欺騙唐晶他已經回家。唐晶來看望醉酒的羅子君時發現賀涵的謊言,卻沒有戳破。
“搶親閨蜜的男朋友”成了網友口中羅子君永遠也洗不白的黑點,讚美演員演技和罵編劇三觀成了看劇標配。下面讓我們先跳出劇情,不討論角色對錯,本著科學研究的嚴謹態度,共同探討這個包含萬噸狗血的話題“把男友送給閨蜜需要幾步?”
第一步,跟男友吃飯一定要帶上閨蜜。
第二步,閨蜜有難,男友上!
第三步,拒絕拒絕,然後離去!
END,GAME OVER!
感謝賀涵、羅子君、唐晶的實例教學!
唐晶和羅子君徹底鬧翻了!卻不知道是自己把賀涵作沒了!
賀涵準備好的訂婚宴,唐晶說不來就不來!不給解釋和理由;
賀涵買好了大房子要唐晶搬去,唐晶疑竇叢生,非要扒出原因,最後確定不了愛就直接拒絕!
她說分手就分手,然後說去和別的男人約會就去約會了!她說去香港就去香港!她把決定權全都攥在手裡!然後她生病了,察覺真情可貴了,說回來結婚就要結婚!
她是太陽!自然想普照大地的時候就普照大地,想日落西山的時候,別人就得靜待日出,全然接受她的光芒萬丈。
賀涵曾經為了她,最終放棄亞當的合同,辭職去了晨星!也肯定有避開她鋒芒的目的,賀涵亦師亦友地培養她那麼多年,她可曾有過感恩?
是她自己放棄的賀涵,都不允許賀涵有時間考慮,如果說,男女關係中有“直男癌”,那麼唐晶顯然是“直女癌”,她總是自己一個人就突然做出了決定!不顧及賀涵的感受!
十年,她說,她耗費了十年,賀涵說,你的十年也是我的十年,的確,女人的十年更加金貴,但是男人的十年難道就是輕飄飄的嗎?
只要是愛著的人,誰不是已經把自己的身心都抵押在對方手上了呢?愛和恨為什麼只有她一個人在操縱?
不過是,唐晶總是想付出得少,而想要的多,而她能給賀涵的是什麼呢?賀涵給她知識、給她能力,給她經驗,助她成長,她呢?賀涵就是為了給自己培養一個對手嗎?賀涵沒有這麼無聊吧!
他也想構建一個家啊,有血有肉,有喜有憂,有人間煙火氣,有平民百姓情的家啊。
可是唐晶不能給,她又有什麼資格要求賀涵一定要在原地等她呢?
再多的愛,也被唐晶揮霍光了!沒有任何人會一直站在原地等你回頭。
不管有沒有子君,兩個在事業上都如此要強的人是走不到一起的,走到一起也是針尖對麥芒,太容易分了。
唐晶太自私,太強勢,太固執。她要把控一切,卻不知道正是自己把賀涵作沒了。
唐晶可以自以為是太陽,光芒萬丈”,可是行星圍著太陽轉,但是太陽圍著銀河系的中心也在轉啊!所以縱然是太陽,也不是別人都得圍著你轉啊!
唐晶的確太自以為是,她認為,她前進他也前進,她後退,他就得等著她,伸手擁抱她,這怎麼可能呢?男人也有尊嚴啊!
賀涵如兄如父的呵護她,守身如玉的等候她,她以為她是誰呀!也就是賀涵吧,換別人早就離開她了。
賀涵與唐晶是賀涵單方面的付出,賀涵為了給平兒過生日耽誤了事情,導致在辰星很被動,子君為了儘量減少賀涵的負面影響,默默的去幫助賀涵,而且也是明知道要丟掉自己工作的前提下,可是唐晶呢?她永遠要做他的對手!
即使沒有子君,她和賀涵也不會有結果,十年的時間,沒有愛情,只有責任,賀涵不過是和子君的交往中,看清了自己的需求,原來,自己和凡人沒什麼不同,這麼大的房子是需要女主人的,人總是需要一個家的,而最被他嗤之以鼻的在職場分分鐘被灰飛煙滅的婦人之仁,卻讓他有了回家的衝動。
我的一位摯友,堪稱鑽石單身漢,美國頂尖大學博士畢業,500強企業高管,精通英語法語,人長得又帥,182的身高在人群裡永遠那麼挺拔。可是每年生日他都要許同個願望:祝我能愛上一個人。
其實想要跟他約會的人從北京排到紐約。他也不是什麼好人, 深夜寂寞,夜店裡帶個順眼的人回家的事也幹過;也曾天雷地火,旅途中陌生國度,對著高山湖泊,那一個靈魂剛好懂得。可是,他悠悠地說,“我好像有親密關係恐懼症。”
愛情當然是容易的,只要負責心動就好。雪崩般遇見,你會把有關浪漫的電影都往他身上投射一遍,而他,他的存在就足以驚醒你所有的感覺。
難的是,關係的維繫。
看到過這樣一個觀點:追求“愛情”和追求“關係”,完全是兩種不同的訴求和能力。太漂亮或太優秀的人多半不擅長深度關係。
關係,當然意味著放棄一部分自我,意味著付出和妥協,意味著衝突,以及面對衝突的勇氣和化解難題的智慧。這個過程,我們稱之為磨合——打碎自我,重塑的,是我們。
健康而深刻的關係,還意味著完全的信任和依戀。意味著你百分百交付出自己,因此也賦予了對方傷害你和羞辱你的權利。
都市精英,最怕的是什麼?不是寂寞。寂寞如影隨形,他們早已適應。他們最怕的,是失控。
正如《我的前半生裡》職場精英唐晶和賀涵,他們亦師亦友亦戀人,攜手縱橫職場江湖,看起來無比登對,勢均力敵。可是,在一起十年,卻無法修成正果,下半生陪在身旁的人,並不是當初那個,為什麼?
唐晶,初出茅廬被賀涵賞識,他栽培她,欣賞她,她是他最得意的作品,也是他最默契的戀人。
賀涵,商界精英,理性而傲嬌,自成體系和邏輯。可是他也狡猾,在工作中的不折手段,給了唐晶感情上極大的不安全感。
起初,她是圍繞他身旁的一顆行星;後來,她也成為了他,他們有彼此各自運行軌跡。
他們的關係,充滿試探、較量、制衡。
所以你會看到——本來都要一起過夜了,卻因為賀涵私自見了一個客戶,兩個人不歡而散。而唐晶下了車就站在路邊,給那個客戶打電話。
賀涵求婚,唐晶的第一反應不是甜蜜,而是洞察他背後的動機和邏輯,她不相信賀涵想要和她結婚,僅僅是出於感情,一定有別的原因。
賀涵為了讓唐晶相信他是在乎她的,故意放水洩密,而唐晶看到文件的第一反應,就是不顧一切阻止客戶跟賀涵簽約。事後他們的對白是這樣的:
“對不起, 我當時只想到時間來不及了。”
“你完全沒有做錯,拋開我們之間的人情,為達目的,不問來者。”
他們真的在乎,那一個大客戶,或者那幾百萬嗎?不,他們只是怕輸,怕自己在感情裡失控。
唐晶交往新的男生,賀涵一盤魚子醬拍在那人臉上,卻不肯承認自己有多傷心;直到她遠走香港,他獨自買醉,卻始終揚著驕傲的頭,不肯說一句,“你留下來”。
多麼遺憾,他們並非輸給了愛情,而是敗給了各自的驕傲、自尊、掌控感;所以一段勢均力敵的關係,變成了針鋒相對、互不相讓的死局。
”不敢依賴、不敢袒露脆弱“,成了都市男女流行病。
因為都市冷漠,世道從來艱難,所以他們披上厚重盔甲,將自己修煉成金剛不破之身。
唐晶贏了卡曼的單子,賀涵買來上好金槍魚為她慶祝,唐晶吃著吃著,眼淚洶湧,倉惶跑出去。她對子君說,“你知道賀涵為什麼請我吃這頓飯嗎?他想告訴我沒事的,我們依然可以一起吃吃喝喝,還是朋友。但我們也只是朋友了。”
我的一個女朋友,有一次坐城際高鐵到鄰城看望她當時的男友。那天她很點背,在火車站大衣被劃破了,還丟了錢包。她哭著打電話給我,說不去了,正在趕回來的路上。“因為我不想因為心情不好而影響他,更不想讓她看到我這麼狼狽。”
當電視劇還在教育姑娘不要依附男人的時候,我卻看到都市裡另一番真實景象:她們太過獨立,而忘記了柔軟和適度依戀。她們早已學會優雅轉身,微笑離去,卻只把眼淚留給自己。
我的一位20歲小讀者問我:月入10萬的女孩們,是不是都不屑於戀愛結婚了?
可是我身邊那麼多漂亮獨立又有錢的姑娘,看1000塊一小時的心理醫生,花幾千塊去占卜,只是為了得到一個心理安慰:他還會回來嗎?
她們在人前永遠不會失態。她們怕輸掉姿態,輸掉身價。
因為大家都覺得,這年頭,為情所困真的太丟人了。
為什麼我們在感情裡不敢失控,不敢依戀,不敢袒露自己的脆弱?
因為害怕變數,害怕傷害。
當一個人在面對可能的傷害的時候,會在心裡長出一層厚厚的殼,心理學上叫“防禦機制”用來保護我們。在原生家庭裡沒有感受過溫暖和愛的人,心裡的防禦機制會更重,他們習慣了偽裝和逃跑,因為這樣才最大限度避免受傷。
而親密關係是什麼?不是永遠在對方面前保持最美好的形象。而是打破心裡那層殼,才能真正認識和了解對方,真正的鏈接才能發生。
這一切都要建立在信任和依戀的基礎上,需要你非常勇敢,敢於袒露自己的期待和脆弱,不害怕受傷。當那層保護殼碎掉的時候,你們才找到了真正的自己,也才能看到這段關係最真實的樣子。
我們需要獨立嗎?當然。可是親密和溫暖,也是刻在我們靈魂裡的天然需求。只有建立在互相信任和依戀上的獨立,才是真正的獨立。終其一生,我們追逐的,無非愛和自由。
就像亦舒在《喜寶》裡說,“外表再強硬的人也渴望被愛。早晨的陽光淡淡地照在愛人的臉上,足以抵得鑽石黃金……”
可是很多時候,最遺憾是,我們並非輸給了愛情。最後的最後,才發現,關係裡那個最大的敵人,其實是自己。
很久以前,我看過一部電影,講的是發現老公出軌的女主傷心欲絕,一個人飛到國外去散心,早上起來坐在酒店的花園裡哭了起來。
路過一位老伯問她:你哭什麼?
她說:我老公出軌了。
老伯又問:出軌對象是你閨蜜嗎?
她說:不是。
老伯問:是你姐姐?妹妹?
她說:不是。
老伯說:那是你的誰呢?
她氣急敗壞地說:你聽沒聽明白啊?!是我的老公劈腿了,我!的!老!公!,他背叛了我!誰也不是,就是一個不認識的女人。老伯詫異:那你傷心什麼?換一個不就好了。
世上最糟糕的,不是老公出軌,是你最愛的兩個人同時背叛你。
其實,我覺得連這都不是最糟糕的。
前幾天的劇情裡,缺心眼唐晶向賀涵求婚了,她最愛的兩個人的反應都是大寫的尷尬。
嘴上說應該我向你求婚,心裡卻是能多拖一天是一天。
男人是極其口是心非的動物,當他們頻繁表達對某個女人的極度厭煩、不屑、煩擾,很有可能他們潛意識已經愛上了她,並對此感到隱隱不安和害怕。
所有的單身主義,都是因為不夠愛。愛,怕就怕不能早一天綁住你。
閨蜜橫刀奪愛最經典的案例就是梁朝偉、曽華倩、劉嘉玲。梁朝偉曾不止一次向曾華倩抱怨過劉嘉玲,抱怨女友的閨蜜太煩佔了太多時間,不喜歡總是三人行。
每次曾華倩和梁朝偉吵架,作為閨蜜劉嘉玲常常來兩邊勸架遊走,走著走著,就把人家男朋友給搶了。
當你的男友,頻繁抱怨你的閨蜜,記住,這是一個很明顯的信號,下一步他們就要繞開你在一起了。
我們在辦公室裡激烈討論,如何預防閨蜜搶你的男朋友?
都說沒辦法預防,怎麼沒辦法預防?
最有效的預防,就是——不見面。
抵制誘惑最好的辦法,就是遠離誘惑。
在《我的前半生》原著裡,職場金領唐晶扮演的是犀利玲瓏能幹,替羅子君處理棘手局面,行事風格非常利落乾脆,是子君最值得信賴的問題解決專家。
她倆是真閨蜜,真的肝膽相照,但是唐晶從來沒有介紹男友給子君見過,也沒有任何風聲。
到後半部,唐晶懷孕了,要生孩子了,從頭到尾也沒有一驚一乍的炫耀過自己的男友是誰。
這是成年人之間的交友智慧。
記得高中的時候,我有兩個很要好的閨蜜,他們後來都遠嫁歐洲、美國。當時我們之間有一個約定,確定關係之後,會把男友帶給對方看一下,意味著,記住,這個男人是我的,再見時別下手。
我們口頭禪是:無論我身邊的男人是誰,最愛的只有你們。
世界很小,沒準彎彎繞繞誰遇見了誰。誰都可以,但是你的男人我不碰。
這是交友的底線。
好男人一抓一大把,幹嘛非要為了感情的事,傷了多年閨蜜感情?
作為一個稱職的閨蜜,避嫌是基本素養。
什麼叫避嫌?
1、不單獨見她的男友,無論什麼原因
2、不在微妙時間點,回覆她男友的微信(比如 深夜)
3、不向對方男友,傾吐私事煩惱
4、不向對方男友,示弱求助
5、更不能在對方的男友面前哭哭啼啼拉拉扯扯死去活來
6、當對方的男友,向你進行曖昧暗示時,果斷利落回絕
7、需要聯繫對方男友的所有行為,請通過你的閨蜜
這是最起碼的閨蜜質素。
女人一旦裝傻,那真是天打雷劈都叫不醒。你無法摑醒一個揣著明白裝糊塗的人。
女孩之間的感情非常微妙,一個宿舍6個人有5個群。
女孩的心,就像鑽石,有無數個稜面,一旦陷入情緒,很容易給自己加戲。
今天好,明天吵,撕了好,好了撕,見怪不怪,吵吵更健康。
但男人的事兒上,是原則性問題。
破壞了原則性問題,裂痕無法修補。
避嫌是一個好閨蜜最基本的素質,但有很多時候,是男人不規矩。
真實生活比電視劇更狗血,什麼在桌底下踢腳啊,散步的時候繞開女朋友摸閨蜜的手啊,私下約閨蜜吃飯啊,狗血乃人生常態。
除了避嫌之外,已經被歷史驗證,做閨蜜這些雷區不能踩:
1. 不炫耀
你新買了個名牌包,新交往了個高富帥,都沒有必要在閨蜜面前炫耀。你或許沒有壞心,但如果有些話有些舉動會讓人感覺不舒服,就不要去做了。
2. 她討厭的事,別一犯再犯
如果她不喜歡你講人是非,就不要口無遮攔;如果她不喜歡你抽菸,就不要在她面前抽菸。朋友之間需要遷就,同時也需要理解,如果她是為你好,為什麼不聽她的呢。
3. 不要刨根問底
每個人都有自己的小祕密,若她不想說你就不要再問了。到了時間她自然會說,給她點時間和空間。為對方保有隱私是對彼此最大的尊重。
4. 儘量AA
沒有人願意永遠買單,儘量做到禮尚往來,這樣才公平,大家心裡也沒有負擔。
5. 少談錢
一旦涉及金錢,事情就變得複雜了。凡是跟錢有關,都已定要事先說清楚,千萬不要理所當然,模擬兩可。借錢要按時還,不要讓閨蜜來催。
6. 多感恩
她對你的好,要統統記得,時常感恩,也對她好,友誼才能長久。
7. 不要評價閨蜜的男友
就算閨蜜的他再不好也要直接說出來,這樣傷害到的還是她。選對的方式,好好說,給她建議,尊重她的餓想法,但不要企圖控制她。
8. 保留分寸
但是每個人都有脾氣有底線,開玩笑可以,但是要拿捏好度,否則很容易產生隔閡,感情也會慢慢疏遠。
9. 彼此尊重
閨蜜之間要學會掌握好平衡,換位思考,保持公平的關係。
10. 保持初心
彼此經歷的事情多了,摩擦也就變多了。一些小問題出現後,要保持冷靜,不要轉牛角尖,多想想她的好,保持初心,這樣會避免一些不必要的矛盾。
有一部韓國電影,叫做《誰都有祕密》,一家有三個女兒,大女兒是個溫柔賢淑的主婦,二女兒是個內向的學霸,三女兒是時髦漂亮的交際花。
故事是從三女兒要和高帥富男友結婚的情節開始的,從籌辦婚禮,到婚禮進行中,逐漸揭開祕密,男主同時和三姐妹都保持了穩定甜蜜的炮友關係。
結局是,祕密仍是祕密,幸福仍在繼續,沒有任何人主動打破錶面的和諧。
這樣的情節設置聽起來好像很荒謬,其實,比比皆是,只不過作為局外人,冷眼旁觀,實在是不想叫醒局中的任何一角。
以前有個熟人,先生常年出軌,每次出差買禮物,都是太太和情人各一份,太太的鞋子是39碼,情人是36碼,全套禮物每次都裝在不同的行李箱裡。
家裡有太太,公司有情人,長年如此,相安無事,直到有一天兩個箱子搞錯了,只能二選一。
這世上,自覺的男人並不多,如果女人默認,男人有誰會拒絕齊人之福。
糟糕的是,真相大白的那一天,發現躲在背後的那個影子,是自己的閨蜜,三觀崩裂,無法挽回。
唐晶在小說裡從頭到尾也沒告訴過好閨蜜自己男友是誰,悄末生息結婚、懷孕,才通知了閨蜜,別說沒可能撬牆角了,牆都不知道在哪。不像電視劇裡,三個人天天上演三人行,袁泉就差把靳東推到馬伊琍懷裡了。
唐晶解釋說:
“子君,以你這般人才,抱定心思要再婚,不過是遲早問題。
在某一個範圍之內,你我是人盡可夫的,咱們又不談戀愛,一切從簡,我對這件事沒有什麼感想。
但你可以料到當年我嫁莫氏的心情,你始終怪我不提早告訴你,事實上我真的認為不值得張揚。”
好一個不值得張揚。真閨蜜,我認的是你,結婚便結婚,結婚離婚仍然是你,變了的你,沒變的你,都是你。
袁泉在電視劇裡對馬伊琍,抱在懷裡那一臉表情都散發著母性光芒,真是無限溫柔包容寵愛。但是小說裡的唐晶並不慣著自己的好朋友,子君覺得委屈想要碎碎念,唐晶就一句話甩出去:
每天只准訴苦十分鐘,你不能沉湎在痛苦的海洋中當做一種享受,朋友的耳朵耐力有限,請原諒。
子君不滿唐晶幫自己找的月入四五千的文員工作,反過來打聽唐晶的收入,唐晶瞬間炸毛:
“他媽的,你跟我比?”唐晶撐著腰罵將過來,“你是誰我是誰?我在外頭苦幹十五年,你在家享福十五年,現在你想與我平身?有四千五再很好了,是我出盡百寶替你爭取回來的。”她冷笑連連,“你這種人,根本不值得幫的,老土得要死。”
這樣的性格肯定會得罪一批人,卻恰恰把一些拎不清,過分消耗你的人屏蔽掉,讓你交到真正志同道合的好朋友。
這才是友誼正確的打開方式。好友之間可以出謀劃策但是別干涉過多,可以陪伴扶助但不要讓對方形成依賴。兩個人再好,也要在安全範圍裡,而不是融在一起化不開。
電視劇裡的賀涵和羅子君最後走到一起,唐晶自己要付很大責任。唐晶一有事就讓賀涵替自己去陪羅子君,那不是好朋友對好朋友該做的事,而是王婆對潘金蓮做的事,屋裡有一個西門慶守著。
況且,生活中,大部分閨蜜不會像羅子君和唐晶有這麼大的性格差距,她們往往是物以類聚人以群分,性格愛好一致才會湊到一起。兩個人如果能看上同款衣服,就有很大概率看上同款男人。
反之亦如此,男朋友能喜歡你,也很有可能會喜歡跟你有點像的閨蜜,關鍵是,跟你處久了,閨蜜更有新鮮感。如果你樂此不疲地給他們製造相處的機會,那被綠實在太正常了。
所以,千萬別去考驗人性。你掏心掏肺對閨蜜,掏到了不分彼此,老公也不分彼此了,不知不覺就有一道綠光劃過了你的生命裡。
這樣的真實案例難道還少嗎?去看各類論壇,搜“閨蜜,老公”,能搜出一大堆這樣的狗血。也不只是閨蜜間,兄弟間“勾二嫂”的事也很常見。西門慶跟花子虛,當年那也是拜過把子的,結果連人家的錢帶老婆一鍋端走。
電視劇裡,子君原本和賀涵互相也沒興趣,是唐晶自己太自信,以為就算愛情靠不住,友情也是固若金湯的。
很多女生都有這樣的迷之自信,本來閨蜜和自己男朋友並無交集,但是非希望他們能夠互相認可,像相親相愛的一家人。
不用真的防火防盜防閨蜜,交友別懷疑,懷疑就別做好朋友。但是友情是友情,愛情歸愛情,你強行拉扯到一起,天天上演三人行,人家不發生點什麼那才是真的對不起你。
請讓他們保持淡如水的關係就可以了,如果不是必要,連微信都不必交換。飯桌上可以把酒言歡,下了桌最好形同陌路。
至於羅子君,並不想吐槽更多了。不管編劇如何給她強加萬丈光芒,不對閨蜜的男友動心也是閨蜜第一準則,哪怕人家分手了。天下那麼大,再找個人很難嗎?別說感情這種事當事人控制不住,控制不住的那是動物。
友情和愛情,唐晶更看重的是前者,羅子君最終選的是後者。
袁泉扮演的唐晶很暖,但絕非好朋友的模板。善良不是毫無保留的拎不清,而是對愛人對朋友,都記得留三分屬於自己的空間。