在外人看來，來訪者小陳可能正在經歷典型的愛情悲劇：辛辛苦苦幫助女友化身職場達人，結果女友卻成了別人的女友。

“她說我安於現狀，沒有野心，與她缺少共同話題。”小陳悶悶地說。“我不明白，我可以支持她所做的一切，她卻不能容下我安安穩穩的早九晚五。”

其實這涉及到一個問題：三觀不同，還能不能好好相愛？

克服孤獨的一味藥

探討愛情，我想得回到一個原點：人為什麼會相愛？心理學家佛洛姆在《愛的藝術》裡面明確指出，愛是為了克服人類與生具來的孤獨感。

對於生命，人類深刻地意識到自己的身不由己，生命的短暫與不可控性，會產生本能的孤寂感，尋求與另外一個體的結合，成為必然。

愛情本來的樣子

我認識的一對夫妻，男的是教師，女的是銀行職工。男的去市場會迷路，女的買蒜都要求搭一把香菜；男的溫柔，愛讀現代詩，女的犀利，愛追言情劇。男的喜歡談詩歌遠方，女的熱衷理財。個性如此迥異，但兩口子過得和和美美。

這樣的愛情，不正是最完整的愛情嗎？互補，克服了各自的孤獨。我無趣，但你有趣，我奔放，但你淡定。兩個人，正好各自彌補了對方缺少的那一角，組成完整意義上的人。

愛情的敵人

但大多愛情都悲劇在於，我無趣，也認為你熱衷的事情無聊；你奔放，就看不慣我的淡定而定義為木納。糾紛因此而起，雞毛蒜皮的事情也能搞的雞飛狗跳。究其原因，乃因克服不了人類的通病——自戀。

我問過前面的這對夫妻，你們有這麼多不一致，不會有衝突嗎？男的笑嘻嘻：要說衝突肯定有的啦，求同存異嘛。她追劇的時候，我不正好在書房安安靜靜寫詩麼。實在找不到共同點，就由著她嘛。女的瞪著眼：我還不是同樣慣著你——五穀不分的書呆子。

克服不了的自戀，源於嬰兒思維

嬰兒是無法區分“我”和外界的。因為他只要哭鬧，就會有奶送到嘴邊。因而認為自己和外界是一體的。這是自戀的根源。

但正常的嬰兒都會度過這個自戀期，逐漸認識到自己是獨立於世界的。唯有沒有被滿足的嬰兒，才會執著於自戀：我就是世界的中心，世界得按我的規則和要求來。

愛情中，這種不成熟的自戀現象比比皆是。丈夫認為妻子懶惰，實際上是因為他潛意識認為“妻子應該做好飯並且把廚房收拾得乾乾淨淨”，奇怪的是他壓根也沒有考慮過，自己應該在廚房裡幫忙做些什麼。

妻子也可能會認為丈夫無能，實際上是由於丈夫再也滿足不了她需要的日益高大的英雄形象需求。——這正是來訪者小陳面臨的愛情困境。

她說三觀不合，不適合愛，只是潛意識的藉口——源於無法覺察的、或不願捨棄的自戀。