大學時文學老師熱愛古文學，故某次在黑板上佈置作文時題目是從右往左寫的，題目是《論理性與感性》。於是，上課睡覺的同桌寫了一篇轟動全校的作文。。。
自行車爆胎了，擠公交去上班。 上車時，由於兩塊錢粘一起很緊，我怕司機說我只投一塊，投幣時兩個手指一直搓，可怎麼搓都沒搓出來。 後面又有人要上車，司機急了，鄙視的說：“你特麼投一塊就一塊，還在那搖來搖去，怕我不知道你投的是一塊？”我。。。
感冒發燒沒去上班，心儀的男同事下班後來看望我，心中竊喜！正當他彎下腰，把手放我額頭上試體溫時，老妹也來探望，看到這一幕，一腳將其踢倒在地怒道：“特麼你想對我姐做什麼？”我。。。
男票發微信說：”下午一起去吃飯？“我：”好啊~可是我沒錢怎麼辦？“男朋友：”傻啊你，沒錢沒關係啊，我一個人去就是了。。。“
老婆：“老公，你是不是得了關節攣縮症？”我：“為什麼這麼說？”老婆：“你沒覺得你的手臂越來越短了嗎？咱們剛在一起時，你的手還可以環住我的腰。”我。。。
父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”兒子：“我不懂您的意思。”父親：“就是說，以後來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿；我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”
和老婆吵架了，老婆揚手就要打我，嚇得我奪門而逃！背後飄來了老婆的大喊聲：先讓你跑40米！
一個新手去收債,他把借條拿出來,笑著說:"白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴帳?"人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:"哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……
高三時班花早戀，被班主任知道了。由於鄙人學習不錯沒有通報，叫家長。班主任苦口婆心的教導，各種道理講了半天。總之一句話：“分手，考上好的大學。”後來我與班花斷了聯繫也考上了心儀的大學。再後來我收到了班主任兒子（同班同學）與班花婚禮的請柬。聽說，他倆在高三時就好上了。我覺得好像掉坑了，一個深深的坑。
一女同事今天請假沒來，理由是寶寶週末離婚了（其實她就是懶，不想來）。領導以為她離婚了（因為那女生常在公司自稱寶寶），不僅准假，還另外放了她幾天假，還給了安慰金，勸她，別太傷心……真的有個不看娛樂新聞的領導，真好……
話說某駕校教練不道德，喜歡壓榨學員。一個學員家開雜貨鋪，就要用批發價買油；一個學員家賣牛肉，就要便宜價買牛肉。有天，教練笑呵呵問一個學員：“你家幹什麼的呀？”學員冷冷的說：“賣花……圈…………”
看好先生，突然女朋友學著裡面的情節抱著我說：”哥哥，我現在一無所有了。“恰在此時，我放了一個屁，我用事實告訴她，你不是一無所有，這不還有一個屁嘛。。。