這是一個十分嚴峻，無聊，卻又讓人無法回答的問題。我也不知道為什麼而活，也不去故裝聖人，談什麼活著的意義，因為我連自己都沒活明白，根本沒資格去討論別人活著的意義。
上中學那幾年喜歡翻牆出去上網。一度沉迷於網絡遊戲不可自拔，直到有一天父親穿著一雙破舊的解放鞋上面全是泥巴來給我送生活費的時候我才發覺活著可能是為了讓父親冒雨走的這一段路心甘情願吧，那時我家離學校三十七公里，全是山路。
這是一個十分嚴峻，無聊，卻又讓人無法回答的問題。我也不知道為什麼而活，也不去故裝聖人，談什麼活著的意義，因為我連自己都沒活明白，根本沒資格去討論別人活著的意義。
上中學那幾年喜歡翻牆出去上網。一度沉迷於網絡遊戲不可自拔，直到有一天父親穿著一雙破舊的解放鞋上面全是泥巴來給我送生活費的時候我才發覺活著可能是為了讓父親冒雨走的這一段路心甘情願吧，那時我家離學校三十七公里，全是山路。
高中那年喜歡別班的一個姑娘，她梳著高高的馬尾，喜歡穿一身米白色的碎花裙，笑起來的眼睛像一輪淺淺的月牙，她還有好看的酒窩，清白之年，白衣飄飄，那時候我感覺活著的意義可能是為了更好的跟她在一起吧，我慶幸那時的我並不知道青春短暫終有一別。也並不明白那一刻尚未奔赴遠方的我們，即將變成唯一留在記憶裡的少年更不知有很多歲月，代替了那些無人知曉的期許。活著的意義就是為了讓我有夢可做。
大三那年，面臨畢業實習，我跟同學在公司附近租了一個小房子，那一段日子，是我迄今為止過得最苦逼的，沒有空調蚊蟲肆意叮咬，每天跟著上班大潮擠公交，下班回家又是通宵趕文案，那個時候對於我們這種正處於青春期熱血方剛的年輕人來說，這種日子過得只想罵娘，那時候我發覺活著的意義可能就是吃苦來的。可那時候的我很自由很快樂。
這是一個十分嚴峻，無聊，卻又讓人無法回答的問題。我也不知道為什麼而活，也不去故裝聖人，談什麼活著的意義，因為我連自己都沒活明白，根本沒資格去討論別人活著的意義。
上中學那幾年喜歡翻牆出去上網。一度沉迷於網絡遊戲不可自拔，直到有一天父親穿著一雙破舊的解放鞋上面全是泥巴來給我送生活費的時候我才發覺活著可能是為了讓父親冒雨走的這一段路心甘情願吧，那時我家離學校三十七公里，全是山路。
高中那年喜歡別班的一個姑娘，她梳著高高的馬尾，喜歡穿一身米白色的碎花裙，笑起來的眼睛像一輪淺淺的月牙，她還有好看的酒窩，清白之年，白衣飄飄，那時候我感覺活著的意義可能是為了更好的跟她在一起吧，我慶幸那時的我並不知道青春短暫終有一別。也並不明白那一刻尚未奔赴遠方的我們，即將變成唯一留在記憶裡的少年更不知有很多歲月，代替了那些無人知曉的期許。活著的意義就是為了讓我有夢可做。
大三那年，面臨畢業實習，我跟同學在公司附近租了一個小房子，那一段日子，是我迄今為止過得最苦逼的，沒有空調蚊蟲肆意叮咬，每天跟著上班大潮擠公交，下班回家又是通宵趕文案，那個時候對於我們這種正處於青春期熱血方剛的年輕人來說，這種日子過得只想罵娘，那時候我發覺活著的意義可能就是吃苦來的。可那時候的我很自由很快樂。
一七年我結了婚，結婚對象是我親戚介紹的家裡城裡的一個姑娘，長得很漂亮，也很有氣質，像是 個大戶人家出來的女子。可我總覺得跟我高中時喜歡的那個姑娘比差了點什麼，但是又說不出來。婚禮辦的不大不小，朋友來的不多不少攢了幾年想要去實現理想的錢搭在了這一場百人的私人廟會上。婚禮進行到中間，司儀帶著標準的商業化微笑，對著臺下的親朋喊道要不要讓他們親一個！臺下那些人跟著一起起鬨不知道為什麼我簡簡單單的親了一口，倆人恢復到了一開始的站位，我小聲說了一句：我愛你。那個昨天還看不慣我倒騰模型的新娘，愣了一下說：我也愛你。我也不確定她是不是對我說的，就像我不確定是不是對她說的一樣。
這是一個十分嚴峻，無聊，卻又讓人無法回答的問題。我也不知道為什麼而活，也不去故裝聖人，談什麼活著的意義，因為我連自己都沒活明白，根本沒資格去討論別人活著的意義。
上中學那幾年喜歡翻牆出去上網。一度沉迷於網絡遊戲不可自拔，直到有一天父親穿著一雙破舊的解放鞋上面全是泥巴來給我送生活費的時候我才發覺活著可能是為了讓父親冒雨走的這一段路心甘情願吧，那時我家離學校三十七公里，全是山路。
高中那年喜歡別班的一個姑娘，她梳著高高的馬尾，喜歡穿一身米白色的碎花裙，笑起來的眼睛像一輪淺淺的月牙，她還有好看的酒窩，清白之年，白衣飄飄，那時候我感覺活著的意義可能是為了更好的跟她在一起吧，我慶幸那時的我並不知道青春短暫終有一別。也並不明白那一刻尚未奔赴遠方的我們，即將變成唯一留在記憶裡的少年更不知有很多歲月，代替了那些無人知曉的期許。活著的意義就是為了讓我有夢可做。
大三那年，面臨畢業實習，我跟同學在公司附近租了一個小房子，那一段日子，是我迄今為止過得最苦逼的，沒有空調蚊蟲肆意叮咬，每天跟著上班大潮擠公交，下班回家又是通宵趕文案，那個時候對於我們這種正處於青春期熱血方剛的年輕人來說，這種日子過得只想罵娘，那時候我發覺活著的意義可能就是吃苦來的。可那時候的我很自由很快樂。
一七年我結了婚，結婚對象是我親戚介紹的家裡城裡的一個姑娘，長得很漂亮，也很有氣質，像是 個大戶人家出來的女子。可我總覺得跟我高中時喜歡的那個姑娘比差了點什麼，但是又說不出來。婚禮辦的不大不小，朋友來的不多不少攢了幾年想要去實現理想的錢搭在了這一場百人的私人廟會上。婚禮進行到中間，司儀帶著標準的商業化微笑，對著臺下的親朋喊道要不要讓他們親一個！臺下那些人跟著一起起鬨不知道為什麼我簡簡單單的親了一口，倆人恢復到了一開始的站位，我小聲說了一句：我愛你。那個昨天還看不慣我倒騰模型的新娘，愣了一下說：我也愛你。我也不確定她是不是對我說的，就像我不確定是不是對她說的一樣。
婚禮結束後，並沒有我想象的浪漫，聽著外屋的新娘一筆一筆的算著份子錢，我淡淡的吐著菸圈想著不過才兩年，怎麼就變成這樣了。那個時候我甚至發現活著的意義可能就是為了按照所有人意願，按照著所謂的命運的安排一步步的活成最終事與願違的樣子。結婚的前一天宿醉我對一個跟我玩了十幾年的死黨說“我不想結婚”他喝了一口酒說“滾吧你，誰不是這樣過來的”直到那一刻活著的意義在我心中的標杆越來越模糊了。
這是一個十分嚴峻，無聊，卻又讓人無法回答的問題。我也不知道為什麼而活，也不去故裝聖人，談什麼活著的意義，因為我連自己都沒活明白，根本沒資格去討論別人活著的意義。
上中學那幾年喜歡翻牆出去上網。一度沉迷於網絡遊戲不可自拔，直到有一天父親穿著一雙破舊的解放鞋上面全是泥巴來給我送生活費的時候我才發覺活著可能是為了讓父親冒雨走的這一段路心甘情願吧，那時我家離學校三十七公里，全是山路。
高中那年喜歡別班的一個姑娘，她梳著高高的馬尾，喜歡穿一身米白色的碎花裙，笑起來的眼睛像一輪淺淺的月牙，她還有好看的酒窩，清白之年，白衣飄飄，那時候我感覺活著的意義可能是為了更好的跟她在一起吧，我慶幸那時的我並不知道青春短暫終有一別。也並不明白那一刻尚未奔赴遠方的我們，即將變成唯一留在記憶裡的少年更不知有很多歲月，代替了那些無人知曉的期許。活著的意義就是為了讓我有夢可做。
大三那年，面臨畢業實習，我跟同學在公司附近租了一個小房子，那一段日子，是我迄今為止過得最苦逼的，沒有空調蚊蟲肆意叮咬，每天跟著上班大潮擠公交，下班回家又是通宵趕文案，那個時候對於我們這種正處於青春期熱血方剛的年輕人來說，這種日子過得只想罵娘，那時候我發覺活著的意義可能就是吃苦來的。可那時候的我很自由很快樂。
一七年我結了婚，結婚對象是我親戚介紹的家裡城裡的一個姑娘，長得很漂亮，也很有氣質，像是 個大戶人家出來的女子。可我總覺得跟我高中時喜歡的那個姑娘比差了點什麼，但是又說不出來。婚禮辦的不大不小，朋友來的不多不少攢了幾年想要去實現理想的錢搭在了這一場百人的私人廟會上。婚禮進行到中間，司儀帶著標準的商業化微笑，對著臺下的親朋喊道要不要讓他們親一個！臺下那些人跟著一起起鬨不知道為什麼我簡簡單單的親了一口，倆人恢復到了一開始的站位，我小聲說了一句：我愛你。那個昨天還看不慣我倒騰模型的新娘，愣了一下說：我也愛你。我也不確定她是不是對我說的，就像我不確定是不是對她說的一樣。
婚禮結束後，並沒有我想象的浪漫，聽著外屋的新娘一筆一筆的算著份子錢，我淡淡的吐著菸圈想著不過才兩年，怎麼就變成這樣了。那個時候我甚至發現活著的意義可能就是為了按照所有人意願，按照著所謂的命運的安排一步步的活成最終事與願違的樣子。結婚的前一天宿醉我對一個跟我玩了十幾年的死黨說“我不想結婚”他喝了一口酒說“滾吧你，誰不是這樣過來的”直到那一刻活著的意義在我心中的標杆越來越模糊了。
如今我還是幹著文案的工作，日子過得像冬天的湖面，沒有一絲波瀾，卻要小心翼翼的行走，每天都要糾結於雞毛蒜皮的小事。我年輕的時候也是有理想的，也是有過瘋狂的，也是曾經為了愛情奮不顧身過的，也曾深愛過那個她。
這是一個十分嚴峻，無聊，卻又讓人無法回答的問題。我也不知道為什麼而活，也不去故裝聖人，談什麼活著的意義，因為我連自己都沒活明白，根本沒資格去討論別人活著的意義。
上中學那幾年喜歡翻牆出去上網。一度沉迷於網絡遊戲不可自拔，直到有一天父親穿著一雙破舊的解放鞋上面全是泥巴來給我送生活費的時候我才發覺活著可能是為了讓父親冒雨走的這一段路心甘情願吧，那時我家離學校三十七公里，全是山路。
高中那年喜歡別班的一個姑娘，她梳著高高的馬尾，喜歡穿一身米白色的碎花裙，笑起來的眼睛像一輪淺淺的月牙，她還有好看的酒窩，清白之年，白衣飄飄，那時候我感覺活著的意義可能是為了更好的跟她在一起吧，我慶幸那時的我並不知道青春短暫終有一別。也並不明白那一刻尚未奔赴遠方的我們，即將變成唯一留在記憶裡的少年更不知有很多歲月，代替了那些無人知曉的期許。活著的意義就是為了讓我有夢可做。
大三那年，面臨畢業實習，我跟同學在公司附近租了一個小房子，那一段日子，是我迄今為止過得最苦逼的，沒有空調蚊蟲肆意叮咬，每天跟著上班大潮擠公交，下班回家又是通宵趕文案，那個時候對於我們這種正處於青春期熱血方剛的年輕人來說，這種日子過得只想罵娘，那時候我發覺活著的意義可能就是吃苦來的。可那時候的我很自由很快樂。
一七年我結了婚，結婚對象是我親戚介紹的家裡城裡的一個姑娘，長得很漂亮，也很有氣質，像是 個大戶人家出來的女子。可我總覺得跟我高中時喜歡的那個姑娘比差了點什麼，但是又說不出來。婚禮辦的不大不小，朋友來的不多不少攢了幾年想要去實現理想的錢搭在了這一場百人的私人廟會上。婚禮進行到中間，司儀帶著標準的商業化微笑，對著臺下的親朋喊道要不要讓他們親一個！臺下那些人跟著一起起鬨不知道為什麼我簡簡單單的親了一口，倆人恢復到了一開始的站位，我小聲說了一句：我愛你。那個昨天還看不慣我倒騰模型的新娘，愣了一下說：我也愛你。我也不確定她是不是對我說的，就像我不確定是不是對她說的一樣。
婚禮結束後，並沒有我想象的浪漫，聽著外屋的新娘一筆一筆的算著份子錢，我淡淡的吐著菸圈想著不過才兩年，怎麼就變成這樣了。那個時候我甚至發現活著的意義可能就是為了按照所有人意願，按照著所謂的命運的安排一步步的活成最終事與願違的樣子。結婚的前一天宿醉我對一個跟我玩了十幾年的死黨說“我不想結婚”他喝了一口酒說“滾吧你，誰不是這樣過來的”直到那一刻活著的意義在我心中的標杆越來越模糊了。
如今我還是幹著文案的工作，日子過得像冬天的湖面，沒有一絲波瀾，卻要小心翼翼的行走，每天都要糾結於雞毛蒜皮的小事。我年輕的時候也是有理想的，也是有過瘋狂的，也是曾經為了愛情奮不顧身過的，也曾深愛過那個她。
一切都是後話了，活著不好嗎？為什麼要糾結於活著的意義，我們這些整天為生活瑣碎操勞的小人物，有什麼活著的意義呢。不就是為了讓父母有個兒子，讓妻子有個丈夫，讓兒子有個爸爸？二十歲之前我清楚的知道活著的意義，二十歲之後，我只知道活著的意義就是為了活著。