一位讀者的來信：
10年前，我初中畢業，由於學習和家境都不好，就希望早早學一門手藝就業，減輕爸媽負擔，承擔養家責任。
經親戚介紹，我學了會計，但每年5000多學費，成了我家前十幾年最大的一筆開銷。為湊齊這筆錢，我看到父母的種種不易，也暗自發誓，珍惜學習機會。
同時，我和父母都把希望寄託在妹妹身上，希望她能考上一個好大學。
我來到學校後，母親到飯店洗碗供養我讀書，我心懷感念，也更加努力。
我除了每天學習，課餘時間和寒暑假都去打工。除此之外，我還學習了大專以及本科所有函授。
畢業後，我找到一份工作，掙得不多，但很開心，也很有計劃：哇，我終於可以幫助父母一起養家了。
上班一年，我和老媽掙的錢，除了接濟在老家的爸爸和妹妹，還存了一些。妹妹也很給力，考上了本科。她考上大學前，我就一直告訴她，改變我們家命運的唯一辦法，就是好好學習。
終於，我和妹妹，還有老媽，都到省會相聚。我們蝸居在一個只能放一張床的房間裡，過得也很開心。
我不願老爸一個人在農村老家，就費盡周折給他找到一份保安的工作。一家人生活在省會，換了可以做飯的房子，別提我有多自豪。
妹妹讀大學，我和爸爸有工作，媽媽身體不好，每天給我們做飯。我怕爸媽來省會不習慣，儘可能帶他們去附近逛逛，每逢父母生日，我也都會找個藉口帶他們出去吃飯。
因為我剛上學時，來自農村，又很自卑，有同學瞧不起我，所以，妹妹讀大學期間，我盡最大努力讓她體體面面的，把最好的都給她，安心讀書，不要像我那樣因為學費和貧窮，整日不安。
轉眼間，妹妹也大學畢業了。按理說，我們家的生活會更上一個臺階。但並非如此。
由於她大學期間，我省吃儉用不讓她為錢犯難，讓她從來不用為錢發愁，結果養成了她好逸惡勞和大手大腳的毛病。
我們學的是同一個專業，我穩紮穩打得在一個公司幹了幾年，逐步獲得提升，而她畢業才一年，已經換了五份工作，至今還靠我接濟。
我從不嫌棄她並且常常鼓勵她，但她為了買不必要的東西，甚至在網上借網貸，讓我很失望。我勸她不要被騙，她不讓我管她，還說自己對錢沒看那麼重。
她這話讓我出離憤怒。
她對錢不在意，是因為她大學四年來是靠我摳出的工資一點一點地供她，她衣食無憂是我省吃儉用在為她承擔歲月靜好，她沒有錢犯過愁，是 每一次我把手上僅有的錢全部都給她……
她總覺得我很強大，可她想過沒有，我過著比同齡人差好多水平的生活，只為讓她過的更好。她大學裡用最好的手機，穿最好的鞋子衣服——我上班多年也沒有捨得買過那樣的東西。
我不是抱怨，我只是希望一家人抱團取暖，把日子過好，讓一代比一代強。如今，她這個樣子，簡直就是扇我一記耳光。
而因為錢和我鬧彆扭的，還有我爸爸。
我的工資分為三部分，發下來一部分交房租，一部分用於我自己的日常開銷，一部分用於爸媽跟妹妹的日常開銷，剩下的錢我轉入家裡的公戶。
爸爸每月的3000塊錢，我也轉入公戶，只要夠一萬，我會存成定期，如今差不多存了20萬。
為了爸媽的願望，我準備把這錢給他們在老家蓋房子。當我和爸爸談這些時，他的言辭間滿滿的對我不滿，意思是，我管家裡錢了，我掌握經濟了，還說規劃沒有用，誰都靠不住云云。
娜姐，我一個28歲的姑娘，捨不得給自己添置幾件衣服，捨不得去旅遊，夏天吃五塊錢的涼皮一頓飯，我卡里自己零用的錢，從未有過上千塊錢的可自由支配金額，不就是為了讓家人過上好日子嗎？如今，我卻落一身抱怨。
這一切糟心的事情之外，也有一件好事能分享。
我喜歡跟優秀的人在一起，我男朋友是重點大學研究生，程序猿一枚，他爸爸是老師，媽媽是農民，非常好的一家人，男友也有能力給我一份安穩的生活，在省會買了房子，他父母也特別喜歡我，覺得我落落大方，絲毫不嫌棄我是學歷低。
美中不足的就是理工男一般都長相一般，男友比我矮一點，我爸媽接受不了，酸言酸語的。
我堅信的是，只要優秀，對我好，外貌可以忽略，有能力更讓我踏實。男友很寵我，加班之外的時間就是健身，就是給我這個吃貨做美食。
我也跟隨著學霸有了提升，他給我列一些書單，讓我也優秀起來，我覺得這是戀愛最好的方式。
叨叨了這麼久，心裡已經釋懷了，文字的魅力真的很大，把事情梳理一遍之後，心裡好受多了。
在收到你的郵件後，我也收到了另一位讀者的來信。
這位讀者比你大整整20歲，是三姐妹中的老大。46歲的她，在高職院校教書，因為家中姐妹三人，只有她一個讀了大學，有份穩定工作，所以，她就義無反顧地負責起家裡的各種事務。
她把三妹妹當女兒一樣養大，吃盡苦頭，窮盡辦法，給予各種照顧。如今，已是兩個孩子媽媽的三妹妹，還是像一灘泥一樣扶不起來，什麼事兒都需要她，依賴她，指望她。
她懷著感恩的心，把省吃儉用的錢，大把大把地給了妹妹們還有父母，換來的不是知足和清淨，而是家中更多瑣事和問題的纏身。
她一接通電話，就是父母關於家長裡短的各種抱怨，還有她需要出面擺平的各種麻煩。
不久前，一向大包大攬的她，第一次對刻薄無情的二妹妹發了火，兩人徹底鬧翻，二妹妹不再向她索取，她竟然第一次感覺到甩掉親情的包袱，原來這麼輕鬆。
如今，奉獻了大半輩子、憋屈了大半輩子的她，正努力甩掉更多不該擔負的包袱。
我相信，當有一天，她不再以忍辱負重的老大自居，而是變成學會說不的自己，她才真正成為一個自由舒展的人。
我之所以把她的故事和你分享，是因為，你們都患了一種病：
“老大們”的病。
過度犧牲，是中國家庭裡很多“老大們”都有的病。
作為家中老大，為父母分擔，幫弟妹分憂，甚至在早年艱苦歲月裡，多承擔一些，是值得肯定的行為，也是非常難得的品質。
知道好歹的父母和兄妹，明事理，肯努力，不過分依賴和指望，不一味壓榨和剝削，學會自我負責，相繼獨立，越過越好。
這樣的家庭，才會一代比一代強。
但，坐享其成和貪圖更多的人性弱點，讓不少家庭一味犧牲老大，索取不斷，“老大們”也因此患上了程度不一的病。
那些病入膏肓的老大，因負擔太重，操心太多，積勞成疾，身患重病，躺在病房，還在一邊為自己如是壯烈犧牲而自我感動，一邊為家中沒法顧及的瑣事而心神不寧。
那些突然醒悟的老大，就像我開頭提到的那位讀者，忙亂不堪、心力交瘁多年後，終於學會了審視自我，然後慢慢戒掉“用自己的過度犧牲，餵養別人的貪婪成性”的慣性，懂得要把“凱撒的歸凱撒，把上帝的歸上帝”。
那些糾結擰巴的老大，就像你這樣，至今沉迷在“誰讓我是老大，我不操心誰操心”的幻覺裡，一邊忍辱負重、滿腹委屈地消耗自己，一邊淚流滿面、壓抑無助地獨自哭泣；一邊四面楚歌、養虎為患地被人孤立，一邊以恩換仇、身心疲憊地奉獻努力……
你是一個節儉、努力、上進、善良的姑娘，說你過分懂事也未嘗不可。
但一個人的優點和長處，就藏著他的缺點和短板。
你供養妹妹讀書，把吃的穿的好東西都給她，讓她像個公主一樣生活，換來的不是她對掙錢不易的珍惜，而是花錢無度的索取。
你把爸爸接到身邊，給他找到工作，替他掌管工資，準備給他在老家蓋房子，換來的也不是他的懂得，而是原本身為一家之主的他，感到男權地位的被剝奪。
你以為自己這麼拼搏，這麼貼心，大家該會擁護你，把日子越過越好，到頭來你才發現：你的好心全被人當成了驢肝肺，且還是至親至愛的家人。
你委屈又迷茫地問：我哪裡不好，他們這樣待我？
姑娘，你看似哪裡都好，但最重要的一點沒做好，那就是：
界限不明導致的底線失守。
中國家庭最大問題，就是在親情和血緣的遮蔽下，讓一個人不自覺地陷入“我是女兒（或兒子）、我是姐姐（或哥哥）”的身份裡，而弄丟了自己和親人是兩個獨立個體的界限。
這樣最大的壞處，是讓家庭內部的失衡：
有人過度承擔，就有人不願負責；有人親力親為，就有人退避三舍；有人省吃儉用，就有人大手大腳……
不信，你看看周圍很多家庭就知道了：父母和孩子之間，兄弟和姊妹之間，界限不明，索取無度，戰爭不斷。
● 你妹妹工作後，你不該讓著她，貼補她，你要讓她嚐嚐沒錢的滋味，她才知道掙錢的難處；你要讓她歷經被騙的陷阱，她才懂得天上不會掉餡餅；你要她為自己的所作所為承受代價，她才會慢慢學會長大。
不然，那位46歲大姐的命運，就是你將來的命運：你幫她20年是當然，你一回不幫她就是枉然。
● 至於你的父親，你不應替他掌管工資，不該替他打理家裡的錢財，更不該替他規劃未來。
你把他身為一家男主人的身份和權力，統統歸還給他，然後邊努力工作，邊享受青春，照顧好自己的容顏、情緒、飲食和健康，和愛人好好規劃你們小家的未來，這才是正道。
我相信，只要你做到了上面那些，不再過度參與父母和妹妹的人生，他們也會漸漸不再幹涉你：
你的邊界有多清晰，你的自我有多明確，你的選擇才有多自主。
需要提醒你的是，再善解人意的男人，也不喜歡自己的妻子過度為原生家庭負責。
如果你今後想擁有平和幸福的人生，就要記得：
全力以赴過好自己的小家，適時有度地顧及孃家。在父母身後站成一棵樹，在兄妹旁邊提供一把傘。
如此，就好。
最後，讓我們一起牢記這句話：
讓每個人為他們自己負責，是對生命本身的尊重。
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