1、去醫院打針，一個護士妹妹愣是紮了三次都沒扎中，準備扎第四次得時候她猶豫了下，結果放下針頭對我說：你等一下。然後走了。我想終於還是換人了，結果過了一會兒進來一個護士說：剛剛那個是實習的。你當我傻嗎？之前那個戴口罩、齊劉海，現在得口罩取了，齊劉海用夾子夾到了一邊，你以為這樣我就不認識你了啊？特麼工作證不還是同一個麼，
2、 小明應邀參加一不常聯繫同學的婚宴，怎麼看都覺得新娘是男的。就對旁邊一老人說：現在同性戀結婚的越來越多了，穿婚紗的小夥真夠魁梧的。老人：你再說一遍，那是我閨女！小明趕緊說：大爺，你閨女真漂亮！老人：打死你個兔崽子，我是她媽！
3、 我是維修空調的，今天一顧客家空調壞了，讓我上門看一下… 顧客是位少婦，藍色睡衣，身上一股香氣，長得特別漂亮，當然這不是重點… 我幫她修好了，收完錢準備走的時候，她說她剛才拿衣服的時候發現衣櫃裡一個掛鉤壞了讓我幫忙弄一下，一點小忙，我就進衣櫃去修，正在這時，男主人推門進來了，對，我還在衣櫃裡… 我想問下， 我說我是修空調的他會信嗎？
4、 一上班，小麗就在電腦上瀏覽新聞，突然說道：“看現在的女人臉皮真厚，為爭搶座位竟然坐老大爺腿上！”大林撇撇嘴說：“可不是咋地連起碼的公德心都沒有！”小麗歪過頭問：“大林，如果你碰到這種情況咋辦？”大林笑了：“很簡單！大爺，你起來讓她坐我腿上！”
5、人生的最高境界就是拿沙特工資，住英國房子，用瑞典手機，戴瑞士手錶，娶韓國女人，包日本二奶，做泰國按摩，開德國轎車，坐美國飛機，喝法國紅酒，吃澳洲海鮮，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奧地利歌劇，買俄羅斯別墅，僱菲律賓的傭人，配以色列保鏢，洗土耳其桑拿……
6、某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的!”