在地鐵裡看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩,一見鍾情,跟著她坐了7站地鐵,在一個沒人的小區裡,我剛想衝過去表白,她突然轉身,滿臉驚恐,掏出七百塊錢,說她就這些錢,別傷害她。
一兄弟上廁所,誤入女廁,進去後發現沒小便池,感覺不對。幸好當時女廁內沒人,他便若無其事地走出來。正出門時,剛好一妹子進來,那妹子見到他,楞了下,轉身以最快速度鑽男廁去了。
有一次上山趕羊,分別為A羊,B羊,C羊,到了中午忽然出來了一條蟒蛇,把羊給吃了,回來了A羊跟C羊,那隻羊死了?
午休起來,看到侄子在門邊和狗狗玩。見了我,小傢伙問:姑姑,狗狗為什麼吐舌頭。我說:額,那個,是天太熱,狗狗伸出舌頭給自己降溫呢。洗把臉出來時,看到侄子正趴在地上吐著舌頭瞪著狗狗呢!
樓主幼師一枚,中午給熊孩子分完蘋果,讓他們吃完睡覺,一熊孩子在床上蹦來蹦去,一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐裡了,我假裝沒看見,在一邊想看他怎麼辦,只見他用衛生紙擦乾,一臉認真的走過來,跟我說:老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。
當你還固執地認為,女人就該上得廳堂下得廚房時,不妨冷靜下來想一想:自己到底買不買得起廳堂和廚房?
一單身女子搬了家,晚上突然停電,她剛要點蠟燭,門被敲響了,原來是隔壁的小孩,他說大姐姐你家有蠟燭嗎?她想第一天就借蠟燭,以後還不沒完沒了,所以就說沒有,小孩說我就知道你沒有,媽媽叫我給你送蠟燭,她心裡很慚愧,小孩走後,她點燃了那根帶迷藥的蠟燭,第二天被賣到山區給人當媳婦,隔天她感嘆,終於脫單了。那麼問題就來了,她是學什麼專業的?
有次跟一特 會 裝 逼 的朋友一起吃飯,席間遞給他一串好吃的東西,他品嚐後讚不絕口:此物看則酥 黃嬌 嫩,但入口脆香彈滑,有嚼勁,有後香,此乃宴席佳品。據我這麼多年的經驗,此物不菲啊……聽他濤濤不絕於耳的點評,我該不該告訴他這就是門口大爺賣的……炸 雞 皮……
小外甥到我家來,看見我兒子的獎狀,也想要。這簡單,我就是開文具店的,到店裡取回一張獎狀大筆一揮給他寫好了。小外甥很高興。可是他看了一會覺著不對勁,少了一個章。這也好辦,店裡有賣玩具印章,順手拿了個給他蓋上。現在這小子拿著蓋了個“此豬出售,價格面議”的印章的獎狀到處顯擺……
路上一個騎電動車的孕婦撞了路虎,路虎車主下了車就大罵讓孕婦賠錢!孕婦嚇得不知所措,索性往地上一躺,抱著肚子呻吟著:哎呦,我肚子好痛,你放心,我馬上給我老公打電話讓他過了賠你錢!路虎司機一聽,嚇得趕緊掏出1千塊錢給孕婦:你快去醫院,我車不用你賠了,再見啊,說完上車就走了。。。
一天,我妹妹跑來問我一個問題:十五年前我十五歲,十五年後我多少歲?我默默的說了一句:30?我只看見我妹妹邊跑邊笑,還不停的罵我傻逼,我只想說一句,沒錯啊!
嘴饞了,用奶奶的手機,偷偷給老媽發了一條信息:閨女,媽想吃榴蓮了,待會買一個回來!!萬萬沒想到,我媽又隻字不改的把這條信息轉發給了我。。。
老師:“中國的那個漢字最霸氣。”小明:“昊。”老師:“那小明同學說說為什麼呢!”小明:“因為它表達了對老天的不滿。”老師:“滾出去……”好像沒什麼不對啊!
和老婆吵架了,她去接兒子放學了,我給她打電話說,我走了淨身出戶 你別來找我了和孩子好好生活吧,遂上網打遊戲了,過了一會兒,兒子回來了,爸,你怎麼還在,媽媽說你淨身出戶了,高興的不得了 說去買菜了,準備晚上慶祝一下呢!…… 我……我。