姐姐胖，被公司派外省出差幾個月，換了個髮型擋住圓臉，回來就硬說自己瘦了，變化挺大的，連家裡的狗都認不出她了！看她相當開心！我都不敢把家裡的狗走丟了，重新買了一條狗的真相告訴她！
有一次在公交上給一個老奶奶讓座，結果老奶奶很高興地對我說：“謝謝你，小夥子。”我差點就仰天長嘯，鎮了鎮定對奶奶解釋，“老奶奶，我是個女的。”老奶奶聽了之後呵呵地說：“小夥子真愛開玩笑~”
昨天和閨蜜出去逛街，看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個，趕緊對閨蜜說：“快看快看，龍鳳胎啊！”那小姑娘轉過頭說：“單身狗，你不知道這叫情侶裝嗎？”
當年高考。跟她同一個考場，最後一科英語時，考到一半，她痛經，突然昏厥，我二話不說，放下試卷，抱起她就往醫務室跑！醫務室，沒多久，她醒了。叫我回去繼續考試。我說，不走，我就在這陪著你，高考失敗，我可以繼續復讀，你要是有什麼事，我會後悔一輩子！她緊緊抱著我，哭著說，你怎麼這麼傻？我值得你這樣嗎？我說，值！後來。雖然我高考失利，但我卻抱的美人歸！這不，馬上就要領證了！對了，順便問一句，要是我跟她說：因為我英語壓根就不會做，看都看不懂，所以才在醫務室陪她！她知道這個事實，會不會打屎我！
今天和閨蜜逛街看到一個老人摔倒了。我問閨蜜：扶不扶？閨蜜：扶吧！我：你什麼時候變得這麼好心？閨蜜：你現在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎麼去訛人。
今天在地鐵口看見一個乞丐，很是可憐，出於好心，我把全身的硬幣都扔進他面前的那個碗了。 只見他滿是淚水的看著我說：“你麻痺啊....我特麼好不容易吃碗麵....”
昨天和老婆在馬路上，老婆假裝把我往路上推，我：真出事，咱家就沒盼頭了。老婆：真出事，咱家才有盼頭！兒子在後面悻悻的說：恩，能賠好幾十萬呢！我。。。
初中的時候一對男女同學談戀愛了，因為是早戀所以被班主任硬生生拆散了。後來我們回憶整件事時用了一句話概括：某男和某女墜入了愛河，結果班主任把他倆撈起來了。。。
一天，在農村的一家園子裡。一隻雞飛奔的往出跑。在出園子時，碰到一隻豬，豬問雞；你跑啥，雞說：我家主人出去買蘑菇去啦，我能不跑嗎？豬說，買蘑菇你跑啥。雞說：你家主人要是買粉條，你跑的比我快。
今天陪我姐逛街，路上看到十塊錢，愣是打電話叫我姐夫來撿，看來懷孕的女人還真尼瑪任性啊！！！
女同事暗戀我，我一直沒答應。她有事沒事就給我家裡跑，哄得我老媽特開心。最後在老媽是人就比手好的勸說下，我算是勉強答應了。在我家一起吃飯時，她有些拘謹，老媽就一直給她夾菜。最後她忍不住悄聲告訴我：“好壞給我夾塊肉好嗎？”
今天去吃路邊吃拉麵，人特別多，收錢的是個漂亮的妹子。我給了他20元，她找了我13元，我就看著她，又找了30給我，我還看著她，又找了50給我，我還看著她，這妹子說：“大哥，你到底給了我多少錢？”
鄰居給兒子買了個遙控玩具車，這小子玩的不亦樂乎，玩著玩著遙控車不走了，這小子跑過來對我說：叔叔我的車車不走了。 我過去拿起來看看，這時他媽媽剛好下樓，可能怕被他媽罵，緊張的說：媽媽，叔叔把我車玩壞了。 唉！真想回農村老家……
在站裡蹲坑，門壞了。。。一會一個摳腳大漢過來拉我的門第一次不給老子關，第二次還不關，第三次他直接拉開然後扶住門看著我說：“我看你能蹲多久。”我也是倔脾氣：“信不信我能蹲到你拉褲子？”媽的我旁邊的都換仨人了他就不去。勞資也是腿一直抖一直抖。不過看他越來越白的臉勞資也是值了。來啊！！！互相傷害啊！！
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