去奶奶家路上，司機喊了一聲：“前面有狗，站著的蹲下！”車被警察攔住，看一車蹲著的人，說：“這是超載！幹嘛蹲下！”一老太太弱弱的說了一句：“司機說前面有狗，讓俺們蹲下”本來罰200，硬是罰了2000啊…
公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了。早上起來想給女友發信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了。結果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發送中，淚奔。
我同事25歲了，他和老婆還暫時不想要小孩，老媽就一直催著他們要個小孩。同事就說：“最近太忙了。”坐在角落的他老爸發話了：“你連一分鐘的時間都沒有嗎？”
看好先生，突然女朋友學著裡面的情節抱著我說：”哥哥，我現在一無所有了。“恰在此時，我放了一個屁，我用事實告訴她，你不是一無所有，這不還有一個屁嘛。。。
上初中時，班裡的窗戶都是那種鋼筋欄杆的，但是力氣大的同學可以拉彎。有一次最後排那幾個人喊我：快來看那是啥，我湊過去看了，沒啥。沒看到啥啊？你再伸過去看看。他們把鋼筋拉彎了，我就把頭伸出去了，結果他馬上把鋼筋拉直了。我就悲劇了，出不來了。。。
公司每天午休開始上班前都會要講笑話，每人一個。今天老闆說玩個成語接龍吧。老闆開了個頭：一馬當先。 我身邊一姐妹脫口而出：先奸後殺。 不說了，老闆茶葉都嚇得噴出來了。
每當看到電視裡說某某人被簡單的騙術騙了幾十、幾百萬的新聞時，我會禁不住長嘆，TM的，為啥這種智商的人會這麼有錢呢。。。
現在女朋友太難找了，一同學就說：“要不找國外的吧？！”另一同學：“不妥，找泰國的怕生不出娃，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找歐美的怕她不給自己生娃。。”
屌絲今天終於約到心儀的女孩吃飯，一人一份拉麵。蒸汽很大，女孩將眼鏡摘下，他討好女孩說道：“你摘下眼鏡也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼鏡也覺得你挺好看的。。。”
我姥姥是當地有名的媒婆，附近的小情侶一半以上都是她撮合的。我那其貌不揚的舅舅整天抱怨姥姥不給他介紹個對象。直到姥姥把當時適齡的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和村花（後來的舅母）時。年幼的我也看明白了，姥姥為了改良老李家的基因而下了一步大棋。
今天公司組織獻血，我們部門出兩個人，我們部門總共五個人，兩個病號，兩個昨晚喝多了，就剩下我一個人了，領導說抽兩個人的分量，我在考慮是不是該換工作了。
初二的課堂上，看到鄰座女生凳子在往地下滴水，褲子是溼的，而且她臉特別紅的在發抖，我二話沒說，拿著水桶衝出教室，跑到水房打了半桶水，來到那女生旁邊，全部倒在她的身上，全班的同學都懵了，我被老師打了一頓還找了家長，後來那女生跟老師說了情況，老師偷偷的表揚了我。那個女生現在是我的老婆。
聚會老是有人玩手機低，聚會新規矩：手機集中趴著放桌子中間盤子裡，想接手機或者看信息先自罰一杯。一旦有信息或者電話進來，一個個百爪撓心的，又想接，又怕是個沒用的騷擾電話，一杯不是白喝了？實施效果：盤子空得快了，酒喝得多了，話也多了，氣氛也明顯活躍了，真不錯！
就剛剛有兩個男的一起來買菸，問玉溪多少錢一包 我說2然後那個男的掏出100塊錢來，他旁邊一哥們一看說 哥我這有零錢 說著就往兜裡掏 然後買菸那個人邊往回裝那100塊錢邊腆著臉說 那多不好意思啊！這時旁邊那哥們華麗麗的掏出2個鋼鏰遞給我 。。。
一家三口逛商場，老媽買了件zz牌的上衣，回來的出租車上，媽媽問：“這zz是啥意思啊？”老爸和我異口同聲的來了句：“智障！”。。。連出租車司機都差點笑噴了。。。3
跟女友逛商場。對面坐著個美女，穿著短裙，我下意識的蹲下裝作找東西偷看了一眼，被女友發現了:“你看到什麼了？”我一把拉過女友蹲下:“你看，你們倆撞衫了……”
