幽默段子，男廁所裡呆兩小時了，想出去透口氣啊

我是一名醫生，和患者發生了關係，我得心裡非常愧疚。腦袋裡一直有兩個小人在勸解我。A說：“沒事的，和患者發生關係的不止你一個醫生，不要愧疚。”可是B又說：“你是個獸醫，你是個獸醫！”

男女相親女：有房嗎？男：有啊！女：啊，那你家有無線嗎？男：有啊！女：那你家每個地方無線都能滿格嘛？男：對啊，都能滿格、女：對不起，我有事先走了！男…………

小明的媽媽有十個孩子第一個叫大毛，二毛，三毛，四毛，五毛，六毛，七毛，八毛，九毛，最後一個叫什麼毛？

老太太80歲又戀上了比她小30歲的男人，快結婚時老太太特別激動的對男人說：親愛的，結婚後我們再要一個孩子！男人吃驚的瞪大了眼睛問：你還能生孩子？老太太溫怒的說：親愛的，你真壞，我說的是要一個孩子！

中國人跟印度人打群架。阿三一個電話叫來了10輛三輪摩托車共下來200人。見中國人只來了3輛五菱宏光，下了一整天人都沒下完。。。

老公剛一進家門，我就把他抱住，淡定的說道：“老公，就知道你說你今天加班是騙人的，你怎麼可能會忘了我們結婚的紀念日...”老公拍了拍我，淡定的說道：“這麼重要的事，我怎麼可能忘記，快去看看我在床底下給你準備的禮物...”我打開床底的禮物一看，是一件毛衣...於是我說道：“這麼熱的天兒，你送我毛衣...”老公笑著說道：“我和你開玩笑呢，你打開大衣櫃隔板底下的禮物看看...”

美國航天員，和中國航天員在太空對話。M航天員：“中國太偉大了，我第一眼就看見長城，但為什麼有兩個長城？”ZG航天員喵了一眼說：“那灰色的是長城，那五顏六色的是堵車。”

午休起來，看到侄子在門邊和狗狗玩。見了我，小傢伙問：姑姑，狗狗為什麼吐舌頭。我說：額，那個，是天太熱，狗狗伸出舌頭給自己降溫呢。洗把臉出來時，看到侄子正趴在地上吐著舌頭瞪著狗狗呢！

有個人一天碰到上帝上帝突然大發善心打算給那人一個願望上帝問:你有什麼願望嗎?那個人想了想說:聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧!上帝說:你的願望實現咯!一天，那個人閒著無聊，想說去死一死算了，反正有9條命嘛就躺在鐵軌上，結果一輛火車開過去，那人還是死了。這是為什麼呢？

辦公室裡有一懷孕同事，今天突然冒一句：好煩啊，真的好煩。一時嘴賤，回一句：煩啥啊，不知道孩子姓啥？　　哎，不說了，男廁所裡呆兩小時了，想出去透口氣啊！

那天和哥們躲在廁所抽菸，突然聽到教導主任來了，我們趕緊把煙掐了，教導主任見我們靠著窗戶於是問:你們幹嘛呢 我回頭看這哥們 他的表情我至今難忘，他的鼻子冒著煙然後說到:我在生氣！

我去網吧辦個會員卡，充100送100，會員卡里就有200，我上網用掉了100，還有剩下的100以50的價格賣給我室友。這時候問題來了，到底是哪個虧了？

一個強盜持刀破門而入，只見一對夫婦坐在沙發上，兩人見強盜進來，都嚇得直哆嗦。強盜對女人說：“我刀下不死無名之鬼，你叫什麼名字？”女人說：“美麗。”強盜哼的一聲說：“今天算你走運，我的媽媽也叫美麗。”接著，強盜對男人說：“你叫什麼？”男人顫抖的說：“我本名叫志強，但外號叫美麗……”

接新娘，被阻，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，給88888才能進門！求了半天也門不開。新郎無奈，咬牙說：“回家，不接了！” 於是真走了！女方傻眼，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“親家，明天讓倆孩子去把離婚證辦了！”新娘苦逼了……

我男朋友是外國人，但是經常被我洗腦，灌輸他日本人種種罪行。某日我和男朋友在香港機場，我和一對日本男人吵起來，然後日本男人就巴拉巴拉的說了一堆我聽不懂的英語，我眼看吵不過他們，立馬叫了男朋友來幫忙。男朋友一開口第一句話就說：“hello，我非常欣賞你媽媽和你妹妹的電影。”我在旁邊黑線了。。