NO.1
一次在公交車上，看到一對男女，應該是情侶關係。女的坐著，男的沒座站在她旁邊，揉她頭髮玩。然後女的就說了句，摸你家狗呢。男的語氣超蘇地回一句，我家沒狗，而且我也既不想養狗，也不想養貓，只想養只你。
我當時還覺得這挺浪漫的，女的也嬌羞地輕笑兩下，沒想到那男的加了一句：
畢竟，養豬致富
NO.2
上大學時，一個同學找了個漂亮女友，讓人羨慕不已，問他如何追求到的，只其默默的點了根菸說:“那晚喝了不少，路過女生宿舍樓下，隨便喊了個名字說我愛你，嫁給我吧，沒想到還真有這人！”……
聽後！那晚我喊出了個五十左右的大媽來啦！……
NO.3
電影裡得了絕症的女豬腳依偎在男豬腳的懷裡， 情意綿綿，生離死別……老婆問我:“如果快死的女人是我，你會怎麼辦？”一臉幽怨，我……“趁熱來一發唄，還能咋滴！”
NO.4
老爸是老師，我十歲生日請了全校的老師，而我因為作業沒做，一個人在操場罰站，人走光了，大門也鎖了，等大家吃完飯才發現我不見了，找到我時我在操場睡著了。結果我爸被我三個姑暴揍了一頓………………………………………………其他老師都是罰站教室，就他喜歡罰我站操場！
NO.5
跟姐姐姐夫去爬山，那個山上有一個叫回音壁的地方，就是叫一聲會有迴音。很多人都在那兒喊，我和我姐都走了，姐夫卻停下來大喊了一聲“都TM別動，把錢交出來！！！”頓時所有人都安靜了。。。。
NO.6
剛才看朋友圈晒的婚紗照，那跟我結婚時簡直天差地別啊！羨慕之下一腳踢上老公:你看看人家結婚？你在想想咱們結婚時，租一套二百塊錢的婚紗還把你給心疼的不行！
老公撇了我一眼:就你那身材？同樣的婚紗到你身上也只能裹成木乃伊，兩塊錢我都嫌浪費……
NO.7
講真，外出辦事如果提前回來。一定要給家裡打電話，只有這樣才能保證家庭和睦。一哥們外出提前回來了，剛到家就發現女票跟別人啪啪，還是在自己家。
NO.8
兒子上初中前我有時會打孩子，直到有一次，喝多了，回到家倒頭就睡。第二天老婆夜班回家我剛睡醒，拿著她的高跟鞋照我頭上一頓削。。。。。
直到後來才知道原來我兒子抹了他媽的口紅在我臉上親了倆下。這樣的兒子送給你們誰要？
NO.9
王阿姨特別愛佔小便宜，她的熱水器壞了，請來維修人員上門服務，修完熱水器後，又讓人家幫她修了一下燃氣灶，當她再次要求人家幫忙修理別的電器時，維修人員指著她家的狗說：“阿姨，我還會做菜！要不我給你弄個幹鍋狗肉嚐嚐吧！”
NO.10
一同事初次和女友開房,沒經驗,隨即請教高人. 同事:宋哥,開個房間要多少錢? 宋:20 同事:這麼便宜,那~那~有電視麼? 宋:沒有, 這時同時來了句超經典的驚暴全場 同事“連電視都沒有,那一晚上幹什麼呀?