表哥攤上事了,上幼兒園的大侄子,新交了個小女友,家長找上門了,用手指著表哥,你是怎麼教育你兒子的,騙我姑娘當老婆,趁我家沒人,跑我家說給我姑娘做飯,把家裡造的不像個樣,在家裡又吃又喝的,走的時候,還把我要送禮的中華拿走一條,茅臺拿走一瓶,說是給他爸爸嚐嚐,行啊!你兒子夠孝順的啊!怎麼的你兒子是土匪啊!!!
小時候,一到過年農村好熱鬧,鞭炮啦噼裡啪啦的,一群小夥伴撿沒炸的,放塑料瓶裡一扣小瓶炸的老高了,,,農村都有夜壺就是尿桶,,,把尿桶炸裂了,,,
陪孩子去看一部3D動畫電影,看到一半扛不住了只打瞌睡,我家娃兒用胳膊肘碰了碰我:“老爸,你困就睡吧,眼鏡別浪費了給我,我看看戴倆眼鏡能不能看出6D效果來……”
老媽要走親戚,家裡狗狗趴門口,非要跟著,老媽說太遠了不能帶你去,拿出各種吃的哄,甚至恐 嚇威 脅,狗狗就是不讓開。老爸過去摸著它的頭說:我帶你去找劉嬸家毛球(薩摩耶)玩怎樣?狗狗叫了一聲,一骨碌竄起來扯了一下老爸的褲腿就飛出去了。
我今天玩了一把楊戩,我聽他說了一句話,說的是:baby是baby者的通行證,高尚,是高尚者的林志玲。。。這是咋回事?
張大哥在街上賣菜。吆喝著:自己家種的,無公害的綠色蔬菜。圍著買的人還不少。我跟他打招呼:哥,小力(他兒子)是不是又在家打農藥(王者榮.耀)呢。張大哥樂呵呵的回答:是啊,今天放假沒事,打了一天了。人們一聽,放下手裡的菜,“呼啦”都散了。
下樓買包煙,剛巧遇到了老王。並上前熱情的打招呼“王哥啊家裡剛切的西瓜吃兩塊啊。”王哥喜歡抽雪茄,就給我發了一支。“小陳幹嘛呢!”“煙沒了,我去買包煙。”別說這雪茄還挺香就是吸不動。剛抽到一半“臥槽,不好,我老婆還在家呢。”
說出來你們可能不相信,今天和一隻蒼蠅槓上了,今天坐著玩,一隻蒼蠅一會停在我手上一會在臉上,打也打不到,這孫子最後居然在臉前面飛啊飛的挑釁,本想吸一口氣給它吹走,結果大吸一口氣把它吃了……吃了……嘔…………讓我再吐會。。。
昨晚同學聚會,暗戀已久的班花喝高了,我順路送她回家。 路上她從後面緊緊地抱住我的腰,醉醺醺跟我說:我冷,可不可以把車窗玻璃搖起來? 當時我心情複雜……我怎麼搖?怎麼搖啊?我拿什麼搖呢?我努力的蹬了兩步自行車………
感覺生活好無奈啊,我在福州跑外賣一個月30天,早上9點出門,晚上12點回家,每天吃一頓飯,辛辛苦苦工作想存錢付個首付買輛小車,嗎的一個月7000塊錢工資,這個月掉了3倆電瓶車了,我特麼已經感到絕望了。臭小偷,勞資日晒雨淋的全特麼幫你們賺錢!
今年退伍坐火車回來,在火車站等朋友來接!突然身後一個小孩抱著我的大腿叫爸爸,爸爸!轉過身發現孩子叫錯人了,孩子的媽媽好尷尬,我馬上立正,敬禮說嫂子好!這時我看見孩子的媽媽眼角溢出眼淚!
一個男生喜歡上了一個女生,但是女生和男生說只要男生能和她一樣進入同一所大學,她就做他的女朋友。男生有點失望,因為自己的成績太差,現在離高考只有一個月的時間,根本不可能考進那所大學,但是男生太喜歡那個女生了,捨不得放棄。終於他進入了女生所考進的大學,但是當女生看見他時眼裡卻充滿了驚訝和深深的恐懼。請問為什麼?
男:老闆,你這兒洗澡多少錢? 店老闆:男浴池10元,女浴池100。 男:你搶錢啊... 店老闆:我的意思是,你想去男浴池還是女浴池? 男:... 果斷交了100塊。進去女浴池一看,瑪德,全是男的! 浴池裡的兄弟:哎呀,又來一個