一次表演，小丑不小心從舞臺上摔了下來，牙齒摔掉了好幾顆，很痛，表情扭曲，觀眾都捧腹大笑。一個小孩說：“媽媽，小丑哭了，卻沒有人聽見。”
老公打電話說：媳婦啊，把你的素顏照給我發過來。老婆說：討厭，幹什麼這麼著急看人家。老公說：我喝多了，想吐，吐不出來。
哥們外出打工半年，回來後買了房買了車，出手很大方，我問他怎麼能掙這麼掙錢？他告訴我在KFC上班。 於是我看到了希望，也去肯德基打工，快半年了，別說小車，電動車都買不起，做為好哥們，他是不是騙了我…………
那天跟女友坐地鐵，我不小心踩到了一個男人的腳，我說：“對不起！”，沒想到他說：“你眼瞎嗎！”我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的過程中，我女友一下哭了！緊緊抱著我說：“你不是答應我不再殺人了嗎？為什麼你包裡還裝著槍？”你們能想象那小子當時腿軟跟全車人驚恐的表情嗎？有這樣的女友我也是醉了！
表哥攤上事了，上幼兒園的大侄子，新交了個小女友，家長找上門了，用手指著表哥，你是怎麼教育你兒子的，騙我姑娘當老婆，趁我家沒人，跑我家說給我姑娘做飯，把家裡造的不像個樣，在家裡又吃又喝的，走的時候，還把我要送禮的中華拿走一條，茅臺拿走一瓶，說是給他爸爸嚐嚐，行啊！你兒子夠孝順的啊！怎麼的你兒子是土匪啊！！！
物理課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我！”小明：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”
趣話新疆一個口內人小王初到新疆，在鳥市（烏魯木齊）一家賣饢餅店前準備買點饢…老闆是個維族巴郎，很熱情的問道：朋友，饢幾個？小王突然驚訝的說：啊…饢四個…老闆：朋友，好好說話…
有一對老夫妻，老太婆每天都熬湯給老頭喝，有一天老太婆去世了就由他兒媳婦負責熬湯給老頭喝。但媳婦是總熬不出老頭要的那種味道，於是老頭對她又打又罵。終於有一天兒媳婦受不了了，在熬湯的時候放了半瓶農藥進去打算毒死老頭，結果老頭喝了之後說：“就是這個味！”
爺爺：來，孫子，爺爺考考你……孫子：爺爺，你問啊……爺爺：我今年八十歲了，你說明年我多大啊？孫子扒扒手指：嗯，七十九……爺爺：為什麼啊？孫子：你不是總說過一年少一年了嗎？
有天一女同學問我這樣一個問題，她說：“考你個腦筋急轉彎。日久不一定生情，下一句是什麼…，我一臉懵逼到現在還不知道答案
有的人真的會記得前世的記憶，就拿我來說吧，我依稀還記得，那年我逃過了天兵天將的追捕，一躍跳下雷池的記憶，逃脫前我兄弟囑咐我的一句話現在依然迴響在耳邊：千萬不要和凡人談戀愛啊，你要記得你是神仙，是的，所以現在我還單身！我跟你們那些單身狗真的不一樣！
朋友介紹一個對象，比我大5歲，今天給我媽打電話，說“媽，有人給我介紹一個對象，就是比我大點”只聽見我媽淡定的說“沒事只要比我小就行”呃…………
“老公！今天我蛇精病犯了...”“你又怎麼了？”“我看見二樓老王媳婦在陽臺搔首弄姿，我實在沒控制住自己的情緒，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中劃出一道弧線，正中她大臉！”“臥槽！她看到誰砸的沒...”“沒有！我馬上躲了起來...但讓我意外的是，她居然找上門來，和我幹了一架...”“那一定是你的鞋，被人家認出來了...”“關鍵我特麼扔的是你的鞋...”
早晨起晚了打車去上班，早高峰廣播主持人溫柔地說：“你要感謝那個送你上班的人，如果他就在你身邊，請你們珍惜在一起的一瞬間。”說到這我和司機竟然情不自禁地深情對視了一下。現在尷尬得想跳車。
一同事不小心被開水燙了，嗷嗷的在我面前叫 我直接來了句：“死豬不是不怕開水燙嗎？“ 他回答了一句他這輩子最真實的話 他說：“國為我是活的。。。
有的人真的會記得前世的記憶，就拿我來說吧，我依稀還記得，那年我逃過了天兵天將的追捕，一躍跳下雷池的記憶，逃脫前我兄弟囑咐我的一句話現在依然迴響在耳邊：千萬不要和凡人談戀愛啊，你要記得你是神仙，是的，所以現在我還單身！我跟你們那些單身狗真的不一樣！
今天刷朋友圈，看到之前一個女同事說過去女人有丫鬟伺候，不用洗衣做飯帶孩子之類的，說現在把這麼好的美德失傳了……樓主不加思索的回了句，萬一你是丫鬟呢？這就尷尬了……
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