十條笑話:熊孩子玩虛擬機時不要太投入,畢竟你還是在現實世界
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大哥你打下什麼東西了!
敢偷喝我的洗澡水,小心把你毒死
這都行?到處都是套路啊
玩VR時不要太投入,畢竟你還是在現實世界
橡皮筋也能這樣玩
女神問我她和她閨蜜誰更萌?
幾歲小孩都知道撩妹了
哎啊,後場直接扔過去了
感覺好玩而已
這領隊當的好可愛。。。
就問你們服不服?
這羊BUFF有什麼效果?
下面先出,誰能贏?
十條笑話:
1、今天外邊天很冷,宿舍的就決定誰穿的少,就讓他去樓下拿外賣,我一想那我脫光看你們怎麼讓我下去拿。
沒想到他們馬上湊上來拍了照,突然發現了一件非常可怕的事情:威脅我下去拿。。。
2、這次去相親,女的長的還行,就是說話有點高傲。
她說她碩士畢業,我把我的博士證拿了出來。
她說她考了駕照,我把我的A1駕駛證拿了出來。
她說她有套房子,我把我的別墅房權證拿了出來。
她看後兩眼放光,突然,她像發現新大陸一樣,說:“咦!你不是前兩天給我辦證的那個人嗎?”
3、我:“老婆,我到家樓下啦!”
老婆:“你不是說今天出差嗎?”
我:“臨時取消啦!你吃飯了嗎?用我買點什麼帶上去嗎?”
老婆:“我想吃水煮魚啦!你去飯店幫我買一份吧!”
我好像突然發現了件可怕的事情。。。
4、老王跟我抱怨:“段子手真是的,老是寫我。我是那樣的人麼?!現在害得隔壁鄰居們都防著我,連串門聊天都不讓了。”
我:“沒事,不串門就不串門,有什麼大不了。”
老王:“那不串門你讓我怎麼看望我的親生兒子?!”
5、古時侯,有條街上有一賣冥紙的店鋪老闆貼出一聯求對:上聯曰: “竹製紙糊,經不得風,見不得雨,鬼要。”
過往文人絞盡腦汁,竟無人能對。
後來,一賣夜壺的老者路過,看了看這上聯,不假思索就對出下聯:“泥捏火燒,熱不了茶,溫不了酒,鳥用。”
6、古代人和現代人聊到生活質量,現代人說:我們現在聯絡用電話,出門開寶馬,你們古代人能比麼?
古代人看看現代人說:我娶媳婦只為沖沖喜。。。
現代人:我曰你妹!
7、我:我發現我有變Gay的傾向!
同事:何以見得。
我:每次咱老闆在上面講話的時候我都有想艹他大爺的衝動!
8、哥們過來找我喝酒,我痔瘡發作,不能喝,吃辣也不行。
哥們悻悻而返,走了幾十米,他回過頭來說:等你養好屁股,我再來找你!
突然感覺我好像很危險。。。
9、“媽,我回來了。”
“考得怎麼樣?”
“考了53分。”
“連60分都不到,你竟然不及格?”老媽作勢要打兒子。
兒子連忙躲開:“您怎麼不問問滿分是多少?”
“那滿分是多少?”
“150”
10、領兒子去公園湖邊玩,兒子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉進水裡你就沒有爸爸了。。。
兒子:沒事的,你掉進水裡我就給你撈出來放魚缸裡養著。
我。。。
【結束語】
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