1、一男一女相親，女的穿的很妖豔，手裡拿著愛瘋7，頭也沒抬，女：“有房嗎？” 男：“三房兩廳，一環內” 女：“還行，車呢？” 男：“奧迪A6” 女的收起手機抬頭：“存款呢？” 男：“7位數” 女的面露喜色：“工資呢？” 男：“稅後月薪5位數” 女的媚笑道：“我很滿意” 男：……請用一句話反轉局面！
2、一哥們跟女友吵架了，好說歹說終於和好了。我好奇就問他: “你對你女友說了啥她才願意跟你和好的？”哥們: “夕陽下，超市裡。”啥意思啊？逛個超市就和好了？
3、鄰居的小孩最近總是說髒話，他媽媽教育N次都沒有改好，今天，他媽媽終於忍不住了，抓住他就開揍，一邊打一邊問他:“還罵不罵人了？”開始這孩子還硬挺著不說話，後來忍不住求饒了，他媽說:你再罵人怎麼辦？他說:我在罵人我就是狗 娘 養 的！
果然，又被狠狠的打了一頓！
4、同事下樓去買水，我連忙說：“哥們，幫我買盒煙”。說完給他50元。二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。我說：“怎麼了，我煙拿來吧”。同事瞬間抱著我說： “哥啊！我對不住你”。我去買菸碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就搶走了你的50元;我……
5、宿舍關門了，學長拉著我不懷好意地說：“小學妹，你跟我去開房我滿足你一個條件怎麼樣？”
我只好點頭答應了，到了之後他問我要什麼條件，我說：“我的條件就是你今晚不許碰我！”
6、今天在車上，兩個小學生在討論一道問題：飢渴和飢餓有什麼區別？她們爭論了半天沒有一個結果，於是我對他們說：黃瓜放的位置不一樣。姐姐是大學生不騙你們的。於是他們寫下了我給的答案！！！
7、最近老是被我媽拖著去相親，卻總是一次又一次失敗。
飯桌上我媽看了看正狼吞虎嚥的我，
嘆息到:閨女呀，你知道為啥會失敗嗎？明明是花一樣的年齡，你偏偏長成了一顆多肉植物！
8、有個人教兒子認字。他先用筆在紙上寫了個“一”字，教給兒子認。寫了幾遍，兒子就記住了，這人十分高興。 第二天一早，他領著兒子上茶館，得意地炫耀 說，他的兒子能認字了。說著，用手指頭蘸著茶水，在桌子上寫了個“一”字，讓兒子來認。兒子湊到桌前，橫看豎看，卻不認得了。 他氣呼呼地責罵兒子說： “笨蛋！這不是昨天教的那個‘一’字嗎？為什麼就不認識了？” 兒子一聽，委屈他說：“誰知過了一夜，它就長得這麼大了！”
