搞笑段子 笑死人不償命

本人急用錢，轉讓一瓶雪碧，上月9號買的，才喝一囗，裡面還有很多氣，平時沒捨得喝，一直放在冰箱裡、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚！價格私聊，買不起別吱聲，支付方式有微信支付寶，四大銀行，誰都有急需用錢時，誰也別笑話誰。我的雪碧是正規超市購買的，有購買小票為憑，有意者私聊，無實力勿擾！

小時候調皮，玩兒的時候不小心把一隻小雞仔踩死了。老爸追著我打，還問：你說你怎麼踩死的？啊，怎麼踩死的？我一邊哭一邊把一隻小雞仔拿到腳下…我是這麼踩死的…我活著，說明我是親生的。

上初中的時候，有次偷著去網吧包夜被老爸逮著了，揪著耳朵連拖帶拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，趕緊去洗澡，多洗洗，我給你熱飯去。”沒想到老爸內心如此溫柔，我立刻跑到衛生間，脫完衣服準備開洗。這時老爸一腳踹開門拿著皮帶走了進來：“脫光了吧？這次非得揍到你長記性。

小學六年級的時候，一天上課，門外來了個打扮很土氣的農村老婦，推開了教師門，班主任：請問你找誰，老婦回道我給我二娃送點米來，班主任轉過身問到：誰是二娃？教室裡安靜極了。老師生氣的說：“兒不嫌母醜，狗不嫌家貧”.這時候在後排聽課的校長，緩緩的站起來，走出教室、

“老闆！這件衣服便宜20賣我吧！”“走開！不想買就不買！別搗亂！”“老闆，我沒想搗亂，我真想買！”“得了吧你！這衣服19塊錢便宜你20我還掙錢？”

女神：“一直以來你對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我願意報答你…似乎你也準備好了呢。”屌絲：“蛤？準備啥？”女神指了指他襯衣口袋：“你這襯衣好透明，我都看見了。”屌絲拿出來，一臉不捨：“這袋方便麵調料是我晚上衝湯喝的，給你吧！

今天老爹殺雞，我和弟弟站在旁邊看，忽然弟弟冒出來一句：“爸，為啥雞拉完屎都不用擦屁股？”然後就見我爸用恨鐵不成鋼的眼神看著我弟。“你笨啊，雞的爪子這麼尖，擦的時候把紙勾破了屎弄到手上怎麼辦？”我在邊上給弟弟解釋道。然後就見更加異樣的眼神看著我，我叫上我弟敢緊跑。。。

今天朋友發給我一張她10個多月大女兒的照片，照片中小寶寶手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。我很驚奇的問朋友，“她會吃香蕉呀”？朋友回答：“是啊。”。我又問：“那她為什麼哭得這麼傷心”？朋友的回答把我笑噴了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著了”。

晚飯時跟老婆說:“每月就那點錢，我快煙都抽不起了。”兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裡捧著個盒子，裡面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的……我老淚縱橫啊，然後聽他說:“媽媽，還是你來保管安全點。”