昨天下午朋友讓我給他幫忙賣棗,到五點時街上的人多了,我拿了一個棗放嘴裡喊了聲甜,真甜,然後走了,走幾步扭頭看朋友的攤前圍了好多人,晚上說啥也得讓朋友請吃飯。
老婆不讓我抽菸,每次發現我抽菸都掐我胳膊。作為一個有尊嚴的男人,我忍無可忍,就跑到岳母那裡告狀。岳母看著我被掐青的胳膊。把媳婦罵了一頓。還別說,老婆馬上老實多了,再也不掐我胳膊了。改掐大腿內側了。我就納悶問她:“為啥非掐大腿內側?”媳婦兒弱弱的說:“掐這個位置你不方便向我媽告狀!”
那天去參加一個最要好的朋友老爸的葬禮,早上起床趕上闌尾炎發了,肚子鑽心的疼,疼的我滿頭大汗,強忍著痛到路邊攔了輛出租車,司機看我這狀態,連忙問到:“去哪?”我:“去火葬場。”司機驚愕:”你確定不用到醫院再看看?“
我小姨問我:“今年交男朋友了嗎?” 我:“目前,我比較喜歡單身~” 然後我弟那個賤人突然來了一句:“你要知道,單身和沒人肯要是兩回事。”
家裡的廁所門被風吹的反鎖了,我跟老媽無計可施啊,就給男友打了個電話讓他來開門,男友帶著工具風風火火的趕來了,拔攏了半天都沒打開,也不知道他怎麼想的,起身退後兩步,一腳踹去,門開了,裝飾玻璃碎成了渣... 我現在有些憂傷,我媽說了,再來就打死他。。。
有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷但她卻故意沒穿外套,想要給男朋友一次表現的機會。女:”今天好冷哦!我忘了穿外套了。”只見他男朋友拉緊衣服說:”還好,還好。幸虧我記得穿。否則就跟你一樣——冷死了。“
一少婦哄孩子,晚上和你爺爺睡,孩子不願去,少婦說:你不去我可去了。爺爺在旁正色道:教育孩子要誠信,你不能既哄孩子,又騙老人。
閒的無聊就看一對小戀人兒秀恩愛,不知怎麼,穿短褲的長腿妹子忽然一腳踢男朋友屁股上。。。然後就……就痛苦的捂著腳蹲了下去,真是奇了怪了?你踢別人怎麼看上去你很疼啊?直到她男朋友緩緩的把手機從屁股口袋裡掏出來……
今天下午撿到個手機,手機上貼著一個紙條上面寫著“如果撿到這個手機,請致電158××××××××”於是我就用這個手機打了幾遍,都是正在通話中。過了半小時我又打,還是正在通話中。於是我拿出自己的手機,撥通了那個號碼,這時撿到的手機響了。。。
親戚有許多好兄弟,平時戲稱為馬哥,牛哥,等等動物名。一次,有人敲門,那時他兒子尚小,一開門,對著他爸媽就說:爸爸,媽媽,驢來了!
當年和老婆去吃飯,她每次都吃得很少,我就說:“寶貝多吃點啊。”她說:“我怕吃胖了你不愛我。”我說:“傻瓜,你吃胖了就在我心裡多佔一點位置了呀!我就更愛你了嘛。”如今想起來,覺得當時真是嘴太賤。
某局長在臺上口若懸河,滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌,大家卻沒有一點反應。突然,下面有人“啪”地拍了一下,聲音響亮。隨即,雷鳴般的掌聲響起……局長看起來很得意。掌聲停止,下面有個人小聲說道:“只是拍只蚊子,沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
起床的真相:3點起的清潔工人,四點起的是送奶工,五點起的是菜場工,六點起的是小孩子和爸媽,七點起的是教授,八點起的是公務員,九點起的是小祕,十點起的是廚子,十一點起的是作家,十二點起的是主持人,十三點起的是二奶,十四點起的是小姐,十五點起的是病人。16點以後還沒起的請打120。。。。。
今天聽到一哥們住院,我急忙跑過去便罵到:“你丫的不是求婚嘛?怎麼求到醫院了!”他反過來罵起我來:“哥還不是你,說的以跳樓來逼她結婚,她肯定能同意,我最後都真跳了,她頭都沒回……”我撓了撓頭說到:“不對啊,電視裡都是這麼演的啊,咋換套路了……
今天早上跟幾個朋友在聊天,我就驕傲對他們說,昨晚我搶紅包,搶了一個晚上,硬是把一個月的工資搶到了。朋友們分分表示羨慕,突然有個低沉的聲音說:“你工資挺底的”。