段子：忍無可忍，跑到岳母那裡告狀

昨天下午朋友讓我給他幫忙賣棗，到五點時街上的人多了，我拿了一個棗放嘴裡喊了聲甜，真甜，然後走了，走幾步扭頭看朋友的攤前圍了好多人，晚上說啥也得讓朋友請吃飯。

老婆不讓我抽菸，每次發現我抽菸都掐我胳膊。作為一個有尊嚴的男人，我忍無可忍，就跑到岳母那裡告狀。岳母看著我被掐青的胳膊。把媳婦罵了一頓。還別說，老婆馬上老實多了，再也不掐我胳膊了。改掐大腿內側了。我就納悶問她：“為啥非掐大腿內側？”媳婦兒弱弱的說：“掐這個位置你不方便向我媽告狀！”

那天去參加一個最要好的朋友老爸的葬禮，早上起床趕上闌尾炎發了，肚子鑽心的疼，疼的我滿頭大汗，強忍著痛到路邊攔了輛出租車，司機看我這狀態，連忙問到：“去哪？”我：“去火葬場。”司機驚愕：”你確定不用到醫院再看看？“

我小姨問我：“今年交男朋友了嗎？” 我：“目前，我比較喜歡單身~” 然後我弟那個賤人突然來了一句：“你要知道，單身和沒人肯要是兩回事。”

家裡的廁所門被風吹的反鎖了，我跟老媽無計可施啊，就給男友打了個電話讓他來開門，男友帶著工具風風火火的趕來了，拔攏了半天都沒打開，也不知道他怎麼想的，起身退後兩步，一腳踹去，門開了，裝飾玻璃碎成了渣... 我現在有些憂傷，我媽說了，再來就打死他。。。

有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷但她卻故意沒穿外套，想要給男朋友一次表現的機會。女：”今天好冷哦！我忘了穿外套了。”只見他男朋友拉緊衣服說：”還好，還好。幸虧我記得穿。否則就跟你一樣——冷死了。“

一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。

閒的無聊就看一對小戀人兒秀恩愛，不知怎麼，穿短褲的長腿妹子忽然一腳踢男朋友屁股上。。。然後就……就痛苦的捂著腳蹲了下去，真是奇了怪了？你踢別人怎麼看上去你很疼啊？直到她男朋友緩緩的把手機從屁股口袋裡掏出來……

今天下午撿到個手機，手機上貼著一個紙條上面寫著“如果撿到這個手機，請致電158××××××××”於是我就用這個手機打了幾遍，都是正在通話中。過了半小時我又打，還是正在通話中。於是我拿出自己的手機，撥通了那個號碼，這時撿到的手機響了。。。

親戚有許多好兄弟，平時戲稱為馬哥，牛哥，等等動物名。一次，有人敲門，那時他兒子尚小，一開門，對著他爸媽就說：爸爸，媽媽，驢來了！

當年和老婆去吃飯，她每次都吃得很少，我就說：“寶貝多吃點啊。”她說：“我怕吃胖了你不愛我。”我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心裡多佔一點位置了呀!我就更愛你了嘛。”如今想起來，覺得當時真是嘴太賤。

某局長在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……局長看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了！”

起床的真相：3點起的清潔工人，四點起的是送奶工，五點起的是菜場工，六點起的是小孩子和爸媽，七點起的是教授，八點起的是公務員，九點起的是小祕，十點起的是廚子，十一點起的是作家，十二點起的是主持人，十三點起的是二奶，十四點起的是小姐，十五點起的是病人。16點以後還沒起的請打120。。。。。

今天聽到一哥們住院，我急忙跑過去便罵到:“你丫的不是求婚嘛？怎麼求到醫院了！”他反過來罵起我來:“哥還不是你，說的以跳樓來逼她結婚，她肯定能同意，我最後都真跳了，她頭都沒回……”我撓了撓頭說到:“不對啊，電視裡都是這麼演的啊，咋換套路了……

今天早上跟幾個朋友在聊天，我就驕傲對他們說，昨晚我搶紅包，搶了一個晚上，硬是把一個月的工資搶到了。朋友們分分表示羨慕，突然有個低沉的聲音說：“你工資挺底的”。