笑話十條：前幾天在公司上廁所，上了一半發現竟然沒帶紙

眼看僅差一顆龍珠即可召喚神龍，機智的悟空一棒打聾了八戒！變成了聾豬~—

前幾天在公司上廁所，上了一半發現竟然沒帶紙！　　於是連忙打電話給同事，結果信號不好沒聲音！　　於是又發了條短信，結果幾分鐘後也沒來！　　情急之下，我一怒群發給了好幾個同事！　　結果幾分鐘後，大批人馬從公司不同部門攜紙觀賞我的英姿！

和小姨子啪啪啪後…小姨子：姐夫，你真厲害！我：那當然了…小姨子：一開始我姐給我說整個小區你最厲害我還不信呢…現在我信了…我：………

有一次喬抬·費多在飯店裡用餐，女招待員送來一隻缺了腿的龍蝦，他毫不掩飾地表示自己的不快，招待員解釋說，在蓄養池裡的龍蝦有時會互相咬鬥，被打敗了的往往會變成殘肢少腿的。“那好，請把這隻端走，”費多吩咐道，“把鬥贏的那隻給我送來。”

上大學時陪寢室一同學去學工部辦公室，不知道辦公室在哪個屋，所以敲門問了一個老師，老師說在隔壁屋就是。於是又去隔壁旁邊門敲，敲了幾下沒人應，接著再敲，只見剛才那位老師開門出來，很生氣的說，告訴你隔壁那屋了，你敲我們後門幹嘛？！

在穿緊身褲的時候，我往往都會穿丁字庫，穿過丁字庫的人都知道，細細的帶子夾在pp中間很不舒服，於是我總是趁沒人的時候，把手伸進pp撐一下。這已經是今天的第6次了，我假裝靠在牆旮旯東張西望，手卻伸進褲子，以迅雷不及掩耳之勢拉了一下之後就要走掉，不想背後傳來一聲：穿的丁字褲吧！回頭一看，居然是BT精神比我有過之而無不及的騷雲（平時都這麼叫她）。

一天在出小區的路上，我撿到了三萬。本著拾金不昧物歸原主的精神，我在原地等了兩小時，還沒來人找！我不禁納悶：“缺了三萬那副麻將還能打嗎……”

不管是A罩杯還是D罩杯，能讓你摸的，都是好罩杯。

孩子：“媽，我們考完了。”媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了。”

除了你別人沒這麼彪悍的因為媳婦跟我不是一個省的，所以結婚的時候是到影樓接回來的，順便盤頭化妝。我一進門蒙圈了，化妝臺前一排七八個新娘都在盤頭。這裡的化妝師也真是牛叉，這些人都跟一個模子鑄出來一樣。這我上那找自己媳婦啊？這時一位新娘子走到我跟前，一巴掌扇臉上了，連自己老婆都認不出來，想不想混了？我樂了，就是你了，除了你別人沒這麼彪悍的！