【喜歡就關注 看完後好賴請留個評論 純屬娛樂 絕無他意】

困了，我提提神

1.公司連加4天班，同事有點撐不住了，第五天，還要加班，他來的時候，提了一個60多斤的銅菩薩，

加班不一會，他就在那把那銅像提起來，放下，提起來，放下，旁邊同事就鬱悶了，就說：你加班提個這幹嘛呀？

同事答：困了，我提提神！

你這還有騷動模式

2.開會前老闆交代我們：“大家記得把手機調成震動模式！”

這時候有個同事的手機突然傳來嬌滴滴的“老公人家想你了嘛～快接電話了啦～”的鈴聲。。。

嚇得該同事趕緊按掉，老闆忍著笑說：“你這還有騷動模式？”

你桌子上的怎麼有腳印也不擦呀

3.領導檢查衛生極為嚴格，今兒又來了，看了看床，摸了摸，沒灰～看了看門框，摸了摸，沒灰～很是鬱悶！

最後看到天花板上的燈了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！還是沒灰！

可尼瑪下來了說：“小李，你桌子上的怎麼有腳印也不擦呀！”

然後他就把經理給打了

4.有個剛退伍回來的朋友去應聘，招聘的是個經理，問了他一個問題：“你會打敬禮嗎？打一個看看。”

然後他就把經理給打了。。。

不是真皮，假一賠十

5.在街上看到一家賣皮帶的，大條幅上寫著‘不是真皮假一賠十’，就買了一條，回家後發現不是真皮的，就回去找商家，結果他說，這不是寫的很清楚嗎：不是真皮，假一賠十！

不坑不騙的，如果你在我這買到真皮的，我立馬陪你十條！咱們做生意的講究的就是一個實在！

我竟無言以對…

要是女領導也就罷了

6.跟一朋友吃飯，這哥們以前是模特，後來不幹了。

我問他為什麼不做了，他說這行太黑了。

我問：“難道女領導想潛你？”

哥們猛喝一杯酒，眼含熱淚，感嘆道：“哎，要是女領導也就罷了。”

我們這裡來一個殺一個，你說新鮮嗎

7.夜晚十點多了，老婆突然覺得很餓，想想去吃魚吧，不長肉肉，於是和老公去了，到魚莊後已無顧客，老婆順勢問老闆這裡的魚新鮮嗎？

老闆一板一眼說：“我們這裡來一個殺一個，你說新鮮嗎？”

外語培訓

8.公司要從新人中選拔一位部門主任，派到山西去任職。經理通知說：“按總公司要求，下月中旬開始外語培訓，外語能力將作為選拔的重要依據。”

我聽了非常興奮，晚上把《新概念英語》之類的書都翻出來，外語是我的強項，我還參加過外語演講大賽呢！這下贏定了。

昨天晚上，外語培訓終於開課了。

一位專業教師站在講臺前，說：“咱們公司網點遍佈全國，為體現親和力，更好地服務當地顧客，‘本地化’培訓是非常必要的。”

然後，他嗓音一變，用滿口的山西話說：“今天這節課就由我來講，教大家學說山西話……”

你們找的豬肉檢疫站給辦的吧你們

9.同學曾進一保險公司，當時由於未畢業，弄了個假學歷“XX大學”，本來都是心照不宣，可是主管終於還是出離憤怒了：你們造假也無所謂，但你們好歹分開造！別都扎堆一個學校啊！扎堆一個學校也無所謂，你們好歹找有家有技術含量的給辦啊！你們看看，你們的證，上面蓋這公章！有圓的、有方的、還有橢圓的，最可氣的還有三角形的，你們找的豬肉檢疫站給辦的吧你們！！！

半個月沒回家，被房東報警以為我死了

10.哥幾個在群裡吐槽加班太多，比誰的老闆更黑心。

一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”

另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯。。。”

一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了。。。”

眾人。。。