醫生喊你不能吃什麼喝什麼你應該感到欣慰才對,如果哪天醫生喊你回去想吃點什麼就吃什麼那才可怕!!!!
80後終於老了!!!這個尷尬的年齡,談愛情已老,談死太早,和年輕人一起談經歷幼稚,和老人一起談故事又太小,閒在家無聊,出去瘋怕吵,時尚說你妖,樸素說你老,覺得累了剛想消極一下,回頭一看,上有老下有小,不努力賺錢死都死不了。加油吧!人生百味,各有體會!————致 80 後
參加一哥們婚禮,去的有些晚,都開席了,被安排個幾個大叔一桌,幾個大叔一邊喝酒一邊聊天,我是真餓了,悶頭開吃,吃的正嗨,就聽一個大叔對我說“小夥子,你能不能慢點吃!給我們留點下酒菜行不?”我。。。。。。
老同學幫我介紹了一女朋友、相親時,我大方的主動問女生:“額,你喜歡什麼類型的男生呢?”沒想到,這女孩子非常文雅的說:“人家只是一個姿色平平的女子,能找到一個淡淡的男子就好!”我誤解了對方的話。一臉尷尬的抱歉說:“對不起,咱倆不太合適!因為我有兩個那…”?
中午一群人都在討論六一兒童節怎麼怎麼滴,都吵吵誰最有資格。我看不下去了,清了清嗓子,道:“嗯哼,你們都別爭了,我最有資格,你們看看我的胸,難道我不應該最有資格過六一兒童節麼……”在晚上12點過後,特麼,我居然收到了公司全體同事發來的紅包,還有我們老總的……
女同事帶我去見客戶,路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳,女同事著急的跟我說:“那客戶是個禿瓢,快幫我找找。”話音剛落,旁邊一個大叔摘下假髮露出個光頭說:“我在這!”
在屋裡上網,突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊:“三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外,破壞小區衛生。”過了十多秒,又聽大媽再喊:“三樓302室的那位男同志,不用你瞪我,大媽我在小區還沒怕過誰!”
公交車站,一對情侶吵架,女生上車了,以為男生會跟著上,結果男生扭頭走了,女生拿了張十塊,扭頭對我說你的我包了。。。我回了句,誰要你包,我有錢,,,
初中時前面有個女孩叫柳蔭,有次班級聚會大家一起出去玩,她偷偷跑我跟前說要給我取個外號叫無心,我說你才無心呢,你還沒肺呢,真是的,女孩子瞎給人家取什麼外號。
1歲多小外甥會走會跑了,天天光著腳丫往前衝。一天來我家玩,他在裡屋玩,我在客廳拖地。我拖著拖著,小外甥光著腳丫就衝出來了。拖了地,地滑,小外甥刺溜一下,沒站穩,雙腳往前滑動,雙手揚啊揚。我怕他摔下去,趕緊衝過去接著他!沒想到自己的腳底一滑,砰的摔了下去,把剛站穩的小外甥給鏟飛了。不說了,我給小外甥的後腦勺也塗點萬金油!乖,不哭啊,舅舅後腦勺的包包給你玩。
我:“幫我取一下錢。”銀行職員:“您好,您卡里面有1800元。”我:“七萬,就取七萬!”銀行職員滿頭黑線:“裡面只有1800……”我:“是啊,我要七萬。”銀行職員:“……裡面只有1800。”我很不耐煩:“七萬!”銀行職員:“噢!您是說‘取完’是嗎?”“對啊,我普通法不飄損嗎?”
農村把輩分看得特別重。帶女友回家在村頭碰見一七十多的老頭。我說晒太陽呢,他說咋回家了,我指著女友對他說這是我女朋友。 我對象馬上說爺爺好,老頭說:“別叫我爺爺,你倆要成了我還得叫你奶奶。”
今年是高考作弊入刑第一年,前幾天一個老弟因高考作弊被抓,進了監獄。獄友問他怎麼進來的?他回答:“說出來你們可能都不信,我是通過考試進來的。”