您好，您卡里面有1800元，七萬，就取七萬

醫生喊你不能吃什麼喝什麼你應該感到欣慰才對，如果哪天醫生喊你回去想吃點什麼就吃什麼那才可怕！！！！

80後終於老了！！！這個尷尬的年齡，談愛情已老，談死太早，和年輕人一起談經歷幼稚，和老人一起談故事又太小，閒在家無聊，出去瘋怕吵，時尚說你妖，樸素說你老，覺得累了剛想消極一下，回頭一看，上有老下有小，不努力賺錢死都死不了。加油吧！人生百味，各有體會！————致 80 後

參加一哥們婚禮，去的有些晚，都開席了，被安排個幾個大叔一桌，幾個大叔一邊喝酒一邊聊天，我是真餓了，悶頭開吃，吃的正嗨，就聽一個大叔對我說“小夥子，你能不能慢點吃！給我們留點下酒菜行不？”我。。。。。。

老同學幫我介紹了一女朋友、相親時，我大方的主動問女生：“額，你喜歡什麼類型的男生呢？”沒想到，這女孩子非常文雅的說：“人家只是一個姿色平平的女子，能找到一個淡淡的男子就好！”我誤解了對方的話。一臉尷尬的抱歉說：“對不起，咱倆不太合適！因為我有兩個那…”?

中午一群人都在討論六一兒童節怎麼怎麼滴，都吵吵誰最有資格。我看不下去了，清了清嗓子，道：“嗯哼，你們都別爭了，我最有資格，你們看看我的胸，難道我不應該最有資格過六一兒童節麼……”在晚上12點過後，特麼，我居然收到了公司全體同事發來的紅包，還有我們老總的……

女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說:“那客戶是個禿瓢，快幫我找找。”話音剛落，旁邊一個大叔摘下假髮露出個光頭說:“我在這！”

在屋裡上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：“三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衛生。”過了十多秒，又聽大媽再喊：“三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰！”

公交車站，一對情侶吵架，女生上車了，以為男生會跟著上，結果男生扭頭走了，女生拿了張十塊，扭頭對我說你的我包了。。。我回了句，誰要你包，我有錢，，，

初中時前面有個女孩叫柳蔭，有次班級聚會大家一起出去玩，她偷偷跑我跟前說要給我取個外號叫無心，我說你才無心呢，你還沒肺呢，真是的，女孩子瞎給人家取什麼外號。

1歲多小外甥會走會跑了，天天光著腳丫往前衝。一天來我家玩，他在裡屋玩，我在客廳拖地。我拖著拖著，小外甥光著腳丫就衝出來了。拖了地，地滑，小外甥刺溜一下，沒站穩，雙腳往前滑動，雙手揚啊揚。我怕他摔下去，趕緊衝過去接著他！沒想到自己的腳底一滑，砰的摔了下去，把剛站穩的小外甥給鏟飛了。不說了，我給小外甥的後腦勺也塗點萬金油！乖，不哭啊，舅舅後腦勺的包包給你玩。

我：“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬，就取七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……裡面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！”銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？”“對啊，我普通法不飄損嗎？”

農村把輩分看得特別重。帶女友回家在村頭碰見一七十多的老頭。我說晒太陽呢，他說咋回家了，我指著女友對他說這是我女朋友。 我對象馬上說爺爺好，老頭說：“別叫我爺爺，你倆要成了我還得叫你奶奶。”

今年是高考作弊入刑第一年，前幾天一個老弟因高考作弊被抓，進了監獄。獄友問他怎麼進來的？他回答：“說出來你們可能都不信，我是通過考試進來的。”