十條笑話：放屁的沒買票

1.小螞蟻迷路找不到蟻窩，著急了，恰巧看到朋友經過，於是大喊一聲：＂哥們兒！你…你是如何回蟻窩的？＂朋友反問：＂帶…帶著笑或是沉默？＂

2.公共汽車上人太多，特別熱，非常悶。不知誰放了一個屁，這下環境更加惡化了。我朋友實在受不了，又不知道是誰這麼缺德。正好，售票員問： " 誰沒買票？ " 我朋友大聲說： " 放屁的沒買票！ " 話音未落，一個女的高高舉著票，大聲說： " 我已經買票了！”

3.幾名歹徒佔領了一輛公交車，揚言道：“所有的女人都跟我們下車，不會傷害其他人的！”事後，記者趕到現場，採訪了一位與歹徒奮勇博鬥的女士：“是什麼力量激起了你與歹徒抗爭的勇氣？”女子說道：“他妹的，全車的女的都帶走了，就剩下我一個！！！”

4.朋友一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾千，後來又找中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢，咋治好的？”同學憤憤道：“我換了個薄被子！”

5.一女同事去逛街，又困又累，便去肯德基點了一杯咖啡。點餐小哥說：“美女，這杯咖啡我請你吧？” 女同事笑著擺擺手，說：“不用了，謝謝！”然後小哥說：“那你倒是給我錢啊！”

6.今天中午去網吧打遊戲，玩得正嗨，突然有執法人員進來檢查。還未成年的我頓時慌了。網吧老闆也慌了，未成年人進入網吧的話，網吧也要被處罰。我急中生智，徑直向網吧老闆走去：“老爸！給我20塊錢，我去買午飯！”老闆二話不說就掏出20塊錢，我接過錢大搖大擺走了出來。

7.老婆剛剛看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她上網搜搜。半小時後，老婆發飆，說搜不到。我過去一看，丫的在搜“第二滴血”。

8.和朋友外出遊山，結果被大雨困在半山腰的寺廟裡，幸虧方丈人好，收留了我們。知道朋友嘴賤，我提醒他：“你可千萬別在方丈前提什麼禿子、梳子之類的詞！”“你放心。”朋友衝我點點頭，然後對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋溼了，您這裡有吹風機嗎？”

9.一同事，在自己的工具櫃和安全帽上噴了三個字：王九蛋，從此以後大家都叫他王九蛋。一天某領導說：“王九蛋，過來。”他屁顛屁顛地跑過來，對領導一笑，說：“哥，你找我啥事？”領導想了想，臉頓時綠了。

10.表姐29歲，性格威猛，一直無人問津。兩個月前談個男朋友，為了把她嫁出去，親戚三代內都拿這男的當大爺供著。前天這男的請我吃飯，半醉間問我：“你表姐力氣不小啊！”我本著往死裡誇的宗旨，說：“那是，我姐是省跆拳道女子組亞軍，40斤狼狗1分鐘放倒！”……現在，全家都在通緝我。