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樂瑤
我們常常以為高考是一個人的戰爭，在這千軍萬馬過獨木橋的戰場上，我們拼搏，也哭泣，也勝利，也堅持。可我們的身後，其實還有我們的家人，他們像樹一樣，為我們遮風擋雨。
高考第一天，樂瑤回到家痛哭一晚上，這場高考的戰役，她以為自己已經輸得很徹底，無法翻身。可媽媽卻一直鼓勵她，無論怎麼樣，即便是考上了二本，樂瑤也是媽媽的驕傲。
帶上媽媽給予的安慰，樂瑤在第二天逆襲，原本以為只能復讀的她，卻差一分考上北大。說遺憾嗎？肯定有。但更多的是，在這場戰爭中，樂瑤已經學會了接受遺憾和報答媽媽的愛。
在高考戰場上廝殺的你，不要害怕，當你回頭，你會發現你的身後有溫暖的陽光。
一、媽媽，我數學考砸了
高考數學結束的那個下午，走出考場的那一刻，我只覺得天旋地轉，所有聲色彷彿一道道幻象從我的身邊劃過，只留下腦海中“嗡—嗡—”的響聲。
我考砸了。三年來，所有那些燈火通明的夜晚，那些埋頭在書堆中揮汗如雨的日子，全都在這一刻失去了意義。
身體一直不錯的我，在高考的前一天突然重感冒，吃藥也不見好轉，到考試當天下午愈發嚴重，在教室外等待考場開放時，我一遍又一遍往自己臉上撲涼水，卻依然頭疼乏力，額頭滾燙，我這才意識到，我發燒了。
一反往年難度的立體幾何與應用題壓垮了高燒中我最後的心態，“做不出來，做不出來，怎麼會做不出來？”消磨了太多的時間與精力，在交卷前的十五分鐘，我已經無法思考，視線中的問卷逐漸模糊，手中的筆不自覺地在草稿紙上劃出一道又一道無意義的線條，直到終考鈴聲響起。
“請考生停止答題”的廣播提示直晃晃向我砸來，我雙手顫抖著理清試卷的順序，等待那張一塌糊塗的答卷宣告我的命運。
在人群中看到母親的那一瞬間，我所有的心理防線轟然倒塌，淚水止不住地流下來：
“媽，我數學考砸了……”
我哽咽著再也說不出一句話。母親先是愣了一下，沒有多問，她輕輕將我拉近抱住，撫著我的後背，一言不發。無心顧及往來人群的目光，我緊緊攥著母親的衣服，伏在她肩頭低聲抽泣，淚水浸透了母親的衣服。
回過神來，我才注意到母親耳邊不知何時已添了許多白髮，抬頭看，母親的眼眶也已紅了，她的嘴脣輕輕蠕動著，彷彿有千言萬語，卻又揉碎了嚥下，只剩下輕聲一句“沒事寶貝，我們回家吧。”
二、對不起，媽媽，我不能成為你的驕傲
回家？但那其實不是“家”。我的家，或許該算是一小時車程外的小縣城，或許該算是三百公里外的那個小山村。
我的父母都曾是農民，那個小縣城的“家”，是父親在工地上一塊塊磚，母親在後廚裡一摞摞碗堆砌起來的，可即便付出了大半生的努力，他們的積蓄依然不足在縣城置辦一套自己的房產。
那個天花板上可以看到木柱，客廳空空蕩蕩吊著一盞白熾燈，角落裡堆滿蜂窩煤與當年房東留下的水泥、石灰與木料，夏天會有白蟻飛來飛去，冬天會從窗隙間透過陣陣寒風的毛坯出租屋，是我居住了十年的“家”。
考上縣城所屬的這座十八線地級市的高中後，我曾住過兩年校，條件並不太好。高三那年，父母放不下心，不惜每月花掉全家大半的收入，租下一間學區的小屋，他們也曾想為我陪讀，卻為了承擔房租和越來越高的補課費，不得不繼續務工，直到臨考的一週，母親才向管事請了假趕來陪考。
後來我才知道，由於積年累月早起晚睡缺乏睡眠，母親那時已經被查出了肝硬化，而我三年來卻不曾留意她日漸蠟黃的臉色和花白的頭髮。
“我不想考了，媽，我想復讀一年。”
“這才剛考完，也不一定就考砸了啊，沒事的，咱們先回去吃飯。”
“不是的……我自己寫的卷子，我自己知道,我大題都沒寫出來……”
說到這裡，我又只覺鼻頭一酸，淚珠止不住地落下來，我捂住臉背過身去，不想讓母親再看見自己狼狽的樣子為我擔心。
我也曾懷著僥倖與驕傲，以為一直成績穩定的自己能夠成為高考戰場上的英雄，為家庭正名。我想起父親那雙粗糙的手，從小我見著“跑工地”的他受了多少委屈，追債、被騙、吃悶虧，年復一年不斷上演卻無可奈何。
我原以為自己能夠借高考為他出一口氣，讓那些高高在上的“老闆”、“領導”刮目相看，可我把一切都搞砸了。命運從不顧及這些東西，它不會因你的艱辛不易或殷切懇求使你幸運，也不會因你的一帆風順或離經叛道就故作刁難。
可我顧及，顧及得太多，以至於高飛的風箏斷了線，琴斷了弦。此刻我只想逃避這一切。母親安慰的話語與喧鬧的鳴笛聲揉作一團，我全然聽不進去，眼淚與手心的汗水混在一起，使我嚐到自責與不甘的苦澀。
03、一杯蔥姜水，雜陳五味
回到租住的學區房，我胡亂嚥下兩三口飯，心煩意亂地坐在書桌前，對著燈下自己的影子擺弄著橡皮。桌上是裝訂成厚厚一冊的模考文綜試卷，而此時的我全然無心翻看。
再考一年，從頭來過吧？又或許會更糟？
母親端著一杯紅糖蔥姜水走進來，小時候每次感冒她都會為我泡上一杯，這是老家治感冒的土方，味道刺鼻辛辣，我最是怕喝，總會找各種各樣的理由拒絕，或是趁母親不注意偷偷倒掉。
這一次，我不再抗拒了，捧過搪瓷杯，手心盡是暖意，我輕輕吹開杯麵上浮著的滿滿一層蔥白，竟聞到了一絲甜味。
“趁熱喝，一口喝完了才有用，別吹涼了。”
母親的聲音總是很溫柔。我照做了，一股辛辣又嗆鼻的味道在我嘴裡瀰漫開來，過一會兒卻又有了一絲回甘，手心的溫度也漫過喉嚨，沒過我的全身，我第一次覺得蔥姜水竟然還有幾分值得回味的甘甜。
母親接過杯子，探了探我的額頭，“別看了，還早呢，你要是真的不想考了也行，我和你爸剛剛也商量過了，沒事，考得好考不好都沒關係，先睡一覺吧，睡一覺起來，你做什麼決定，爸媽都支持你。”
我知道，他們向來如此。父母總說，他們的水平有限，指導不了我什麼，也沒法給我更好的條件，只能盡力支持我。
想起父親晒得黝黑的皮膚，母親斑白的兩鬢，我躺在床上，翻來覆去難以入睡。小屋裡沒有空調，母親擔心電扇的冷風會加重我的感冒，坐在床頭輕輕搖著一把紙扇，微微暖風在我耳邊輕撫，我的意識逐漸下沉。
半夢半醒間，我看見小時候的自己，那時我總羨慕我的同學，放學後等待他們的是校門口的父母，是家裡熱騰騰的飯菜，而我只有那間空空蕩蕩的小屋。雖然如此，我明白，相比留守老家的那些孩子，我已經足夠幸福了。
他們中的大多數早早輟學打工，甚至已經結婚生子，每每過年回家，我都越發分明地感覺到自己與村裡那些兒時玩伴正漸行漸遠。
而我的一切都得益於父母的愛與堅持，是他們堅持將我帶進縣城，堅持供我讀書，無條件地支持與鼓勵著我。母親還在繼續為我輕輕扇著風，我心中的煩悶不安與感冒的不適也在溫柔的風中漸漸消散，漸漸沉入夢鄉。
04、媽媽，我還想再拼一下
再醒來，已經是第二天清晨，柔和的晨光灑在窗外高大的香樟樹上，在窗臺落下點點斑駁的影子，叮叮咚咚的聲響從廚房傳來，上高中以前母親豐盛的早餐一直是我起床的動力，雖然只是粉、面、粥這些家常小樣，在她細心的配比與料理下總是恰到好處地美味。
我看著鏡子裡的自己，突然想清楚，如果懷著遺憾與不甘的心情，無論是堅持考下去抑或是重來，大概都難以走出陰影獲得成功，倒不如放下擔子。
母親端來溫熱的紫米粥，顯然是熬熱後又放溫，不至於太過滾燙或是太涼。“昨天看你睡得香，不忍心叫醒你，多睡會兒也好，”放下滿得幾乎要溢出來得粥碗，母親往圍裙上擦了擦手上的水分，又說道，“本來正好想叫你起床吃早飯的，沒想到自己醒了呀，怎麼樣，頭還疼嗎？”
“不疼了，”我搖了搖頭，瞥見桌上昨晚匆匆合上的試題冊，“我好多了，對不起媽，我不該那麼隨便就說要放棄了，還害你和爸爸擔心。”
“傻孩子，趕緊去洗漱吧，記得早飯後要吃藥，努力了就好，考多少分也沒那麼重要。”
“嗯，不管怎麼樣，我還是把這場試好好考完吧。”
我像是在迴應母親，又像是在自言自語，走下去吧，我在心裡為自己默默打氣。考試的第二天風平浪靜，彷彿心裡有什麼沉甸甸的東西終於被放下了。
在英語考試即將結束的時候，我細細端詳著手中這支陪伴了自己兩天的2B鉛筆，筆帽處的橡皮已經被我磨禿，右手中指握筆發力的關節處被蹭得通紅。
或許是最後一次，我輕輕拂去試卷上修改留下的的橡皮屑，將問卷與答卷整理整齊。我的高考，到這一刻，不圓滿地畫上了句號，可我明白了，三年來，那些燈火通明的夜晚，那些埋頭在書堆中揮汗如雨的日子並不因此全無意義。
05、還好還好，我沒有放棄
作者 樂瑤
在等待高考成績公佈的日子裡，再與老師和同學提起那場考試，我終於能保持平靜與淡然。
我總像大多數人一樣，希望一切完美無缺，不留遺憾，因而我曾為自己不完美的家庭背景自卑，為關鍵時刻掉鏈子的自己自怨自艾，也為不完美的高考經歷深感遺憾，可遺憾與殘缺總是不可避免的，或許正是有了它們的激勵人生才算完滿。
誰不渴望完美的人生呢？可誰又沒有過遺憾的瞬間，而成長不是從來都在面對遺憾說服自己與說服別人之間嗎？我所講述的，不是一個充滿著奇蹟與光輝的英雄傳奇，而是一個關於愛與不完滿的平凡故事。
高考成績公佈的那一天，望著屏幕上109分的數學成績，我的內心平靜而釋然。由於其他科目成績突出，我最終被中國人民大學錄取，僅一分之差，未能跨進夢想中北大的大門。提起整個高三一年數學始終保持在130分以上的我，從校長到教師無不扼腕嘆息。
在人民大學的日子，我的生活同樣充實而多彩，我看到前方總是有著更豐富的可能，得償所願，或是再次的遺憾，或是庸碌無為，從來沒有哪一次選擇可以終結可能性，如果非要說它終結了什麼的話，那也只能是信念與勇氣。
三年後，同樣的一個盛夏，在人民大學的校園裡，畢業生們捧著酒和吉他，三三兩兩坐在臺階前，星空下，或哭，或笑。
我抬頭，望見繁茂的綠葉，透過層層枝椏，遠處是更廣闊的天空，更遙遠的地方，星系照常運轉，數十甚至數百年前的光與熱走過漫長的路程在夜空中留下閃爍的身影，而我們，不管怎樣，還在帶著遺憾與不完滿照常前行。
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