1.老師與學生
一天地理老師問同學們
，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！
1.老師與學生
一天地理老師問同學們
，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！
2.拖拉機超寶馬的車
從前，有個農民進城辦事開了一輛拖拉機，開到半路突然沒油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好後面來了一輛寶馬，他一招手，還好，那個哥們停下了，那哥們估計喝得有點高，也就同意捎他一段，於是他們商量好了：農民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。於是他們上路了，起先一段，農民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過了寶馬。這哥們不願意了，敢超我的車-我追！一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農民在後面受不了了，只見他直打右手。剛好經過一個交通路口，刷的一下，只見一個交警目瞪口呆的傻站在那兒。然後他向總部報告：報告總部，現在有一輛法拉利和寶馬非法賽車，更牛的是，一輛拖拉機想超車！哈哈哈！因為在交通規則裡：打右手就是代表超車的意思！
3.讓人哭笑不得的小偷
第一次，出國回來，剛下火車，發現包的拉鍊被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包，裡面不放錢，你沒錢擺什麼闊?浪費我的感情!
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要幹什麼，再不走我就報警。”那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：“你有病呀，家裡有人，出個聲呀!害得老子白忙了半天。”說著轉身走了……
第三次，我一個人在街上散步，一個10來歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：“小孩，掏什麼?”“廢話，當然是錢了。”小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢2、身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。營業員誇獎說：“這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。”
妻子高興極了，要丈夫買下來。
丈夫無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”
1.老師與學生
一天地理老師問同學們
，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！
2.拖拉機超寶馬的車
從前，有個農民進城辦事開了一輛拖拉機，開到半路突然沒油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好後面來了一輛寶馬，他一招手，還好，那個哥們停下了，那哥們估計喝得有點高，也就同意捎他一段，於是他們商量好了：農民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。於是他們上路了，起先一段，農民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過了寶馬。這哥們不願意了，敢超我的車-我追！一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農民在後面受不了了，只見他直打右手。剛好經過一個交通路口，刷的一下，只見一個交警目瞪口呆的傻站在那兒。然後他向總部報告：報告總部，現在有一輛法拉利和寶馬非法賽車，更牛的是，一輛拖拉機想超車！哈哈哈！因為在交通規則裡：打右手就是代表超車的意思！
3.讓人哭笑不得的小偷
第一次，出國回來，剛下火車，發現包的拉鍊被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包，裡面不放錢，你沒錢擺什麼闊?浪費我的感情!
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要幹什麼，再不走我就報警。”那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：“你有病呀，家裡有人，出個聲呀!害得老子白忙了半天。”說著轉身走了……
第三次，我一個人在街上散步，一個10來歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：“小孩，掏什麼?”“廢話，當然是錢了。”小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢2、身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。營業員誇獎說：“這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。”
妻子高興極了，要丈夫買下來。
丈夫無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”
4、老外在中國定居，並娶了箇中國太太，一天他對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連蚊子也欺負“老外”。
他的太太在一旁接腔道：“因為中國的蚊子喜歡吃西餐。”
5、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的屍體。
鄰居見了問道：“現在是冬天，你何必這樣？”
妻子一邊擦淚一邊回答說：“丈夫臨終時囑咐我說：‘你如果要改嫁，一定要等我屍身涼了。”
6、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生氣地說：“你再喝酒，咱就離婚，看我說話算數不！”
老李真的兩天沒有喝酒，第三天晚上，妻子下班回來，見丈夫在屋裡踱來踱去，便問：“你不做飯，又想啥呢？”
老李說：“我想，我們還是離婚吧！”
1.老師與學生
一天地理老師問同學們
，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！
2.拖拉機超寶馬的車
從前，有個農民進城辦事開了一輛拖拉機，開到半路突然沒油了，他就想著找一輛車拖他一段，剛好後面來了一輛寶馬，他一招手，還好，那個哥們停下了，那哥們估計喝得有點高，也就同意捎他一段，於是他們商量好了：農民打左手就是速度可以，打右手就是速度太快，受不了了。於是他們上路了，起先一段，農民都是直打左手，表示速度可以，突然嗖的一聲，一輛法拉利超過了寶馬。這哥們不願意了，敢超我的車-我追！一加油門箭一樣的追了上去，這下不得了了，農民在後面受不了了，只見他直打右手。剛好經過一個交通路口，刷的一下，只見一個交警目瞪口呆的傻站在那兒。然後他向總部報告：報告總部，現在有一輛法拉利和寶馬非法賽車，更牛的是，一輛拖拉機想超車！哈哈哈！因為在交通規則裡：打右手就是代表超車的意思！
3.讓人哭笑不得的小偷
第一次，出國回來，剛下火車，發現包的拉鍊被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包，裡面不放錢，你沒錢擺什麼闊?浪費我的感情!
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要幹什麼，再不走我就報警。”那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：“你有病呀，家裡有人，出個聲呀!害得老子白忙了半天。”說著轉身走了……
第三次，我一個人在街上散步，一個10來歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：“小孩，掏什麼?”“廢話，當然是錢了。”小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢2、身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。營業員誇獎說：“這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。”
妻子高興極了，要丈夫買下來。
丈夫無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”
4、老外在中國定居，並娶了箇中國太太，一天他對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連蚊子也欺負“老外”。
他的太太在一旁接腔道：“因為中國的蚊子喜歡吃西餐。”
5、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的屍體。
鄰居見了問道：“現在是冬天，你何必這樣？”
妻子一邊擦淚一邊回答說：“丈夫臨終時囑咐我說：‘你如果要改嫁，一定要等我屍身涼了。”
6、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生氣地說：“你再喝酒，咱就離婚，看我說話算數不！”
老李真的兩天沒有喝酒，第三天晚上，妻子下班回來，見丈夫在屋裡踱來踱去，便問：“你不做飯，又想啥呢？”
老李說：“我想，我們還是離婚吧！”
7、 一天早晨，妻子正在廚房裡安排早餐的時候，丈夫發現他的衣櫃抽屜裡只剩下一雙乾淨的襪子了，他並沒有發任何牢騷來責怪妻子洗衣不勤快，只是對著廚房大聲說：“親愛的，要是我還有一隻腳，那未它就會沒有襪子穿了。”
8、一位古板的老婦人有生以來第一次嘗啤酒，呷一口後，她疑惑地抬起頭。“奇怪！”她小聲地嘀咕，“這味道怎麼跟我丈夫二十年來喝的藥一模一樣。”
9、某人懷疑太太耳朵漸聾決定考驗一下她的聽覺。
輕輕走到她身後十米的地方。“喂，你聽得見嗎？”她沒有回答。
於是又移到她身後六米的地方，“喂，你聽得見嗎？”
她依然沒有搭腔。
再走前到離她三米的地方，問道：“喂，現在你能聽見嗎？”
這時，他聽到太太回答：“聽見了，這是我第三次回答了！