每當夜深人靜的時候都會感到惶恐，世界在不斷的變革，處於時代大風口的我們卻無能為力。很多人說，這是一個最好的時代，千年一遇。很多人，卻不知如何把握。
然而，無論時代如何的變革，我們個體，都需要不斷地進步，不斷的提升自己。“沒有在深夜痛苦過的人生，不足以稱歎”。越長大，越覺得人生不易，也越能原諒他人的缺點。成熟但心不老。
23歲時，我想推翻一切重新來，但是沒有勇氣。重新選專業，讀書，畢業都要26歲了，怎麼辦？我都成了剩女了，怎麼b辦？於是，我在惶恐中度過了三年。
是的，26歲那年，我依然一無所有。做著不喜歡的工作，做著虛無縹緲的夢，夢想著自己展翅飛翔，擁有一片蔚藍天空。26歲，同齡人早已結婚生子，過著安穩的生活。而我，依然漂泊不定。是的，我成了傳說中的大齡剩女。生日來臨的時候，一個人蹲在角落裡，靜靜的看著時間一滴一滴的流逝。我的26歲終於來了。
從此，關於青春的話題不敢觸碰，心裡要命的疼。很長一段時間，不能面對小區對面的高中生們，曾經的年少輕狂，如今被生活打起臉來毫不手軟。你所有偷過的懶，都會變成利劍紮在身上。各種公眾號關於“高考”"軍訓”的推送一律屏蔽。我反覆思考虛度的26年，研究風水，宿命，研究屬相，研究心理學。26歲那一年，我如發瘋般，想要弄清楚，為何我的人生如此悲劇。是不是家中的老房子風水不好，是不是屬羊這個生肖天生命苦。是不是因為小時候缺失安全感。失眠的厲害，一天4個小時的睡眠導致常年精神邋遢。瘋狂的刷微博，知乎，不知道自己想要什麼，卻迫切尋求一份答案。
後來，爸媽試著和我商量“要不你去找份工作吧，鍛鍊一下，我們自己開一個店。”眼淚潸然淚下。我終究要活在現實中了，去接受自己最不喜歡的人和事。是的，我承認，當時確實矯情了。
今年的我27歲，那段灰暗的日子終究要過去，人生長河，所有都是過往一瞬。蔡琴曾經在一場演唱會上說過“我今天穿上了這條鮮豔的長裙，我已經50歲了。我48歲想穿這件衣服時，覺得年紀大了，穿出去不好看。今年的我看兩年前的照片，覺得好漂亮哦，眼袋沒有那麼大，皺紋沒有那麼深。可是當時的我為什麼覺得自己不夠好。”終於明白了，我所追尋命運，終歸是掌握在自己手裡。因為天生性格原因，不敢積極面對，不敢果斷把握。我所有的一切不幸的根源，歸結根本，無非一個字--“懶”。懶得思考，懶得奮鬥，甚至連考試都懶得報名。年年有今朝，今朝非昨日。道理淺顯易懂，卻荒廢大好時光。
我和爸媽開始和解，卸下緊繃的面具。重新開始。我問“我27歲開始努力，會不會晚了，現在的00後已經開始崛起。”孔子說“朝聞道，夕死可矣。”聖人都火的這樣明白，我又擔心什麼呢？
願每一個在深夜敢於剖析自己的人，都有一個完滿的歸宿。