進公司時，帶我的師傅是妻管嚴，抽菸喝酒搓澡唱K都是我請。半年後，他把剛畢業的女兒介紹給我。再半年結婚。然後。。。。。“爸，你這周的零花錢呢，我們湊下，買包煙。”“不夠啊，還差2塊。哎~~當初你怎麼就看上我了呢，看看我們現在過的什麼日子！”“誰叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗~~~~~~”
部門領導做了十年之久，因各種原因下個月調職崗位，大家都高興的說出去聚聚，我一直以為是給領導送行
下班老爸來接，很訝異老媽也在，被迫只能坐後座，結果上車後才發現車上還有個陌生男人。 老媽的存在只是為了把我擠到後座。 果然薑還是老的辣，你找各種理由拒絕的相親，他們就用各種手段化解。 你們在車上相過親嗎？
古人寫書都是從上寫到下，不論書的內容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭。現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。
退伍那天，班裡新兵哭著送我，下樓梯還摔了個大屁墩，直到把我送到火車站，還在哭。 我笑著摸了摸他的頭說：“好好幹，別哭了像個爺們，以後我走了好好照顧自己，屁股還疼不疼？”新兵哭著搖了搖頭…… 旁邊人看我的眼神都變了…
帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
情人節，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街給我買禮物去了，去年就給我帶回來小牙刷、小牙膏、小梳子，居然還有一包玉溪，雖然只有18根菸在裡面，但心意是滿滿的。現在老婆又出門了，好期待…
跟男朋友去公園閒逛，四下無人的時候他偷偷親我同事昨天和男朋友出去約會了。上班後我們都打聽昨天過的甜蜜嗎？同事幽怨的說自己算是知道啥叫榆木疙瘩樣男人了！原來他倆開車走到一條小河邊，那男的停下車神祕的對同事說，帶你玩點舒服還省錢的遊戲，把車開到了河灘上，同事驚呼，你確定要在這裡？男人從後備箱拿出一個車刷遞給同事說，大熱天洗車多舒服還省錢。
老婆： “老公，我胖麼？” 老公：“你不胖，你標準體重。” 老婆：“那老公，我跟你說個事唄？” 老公：“啥？” 老婆：“我餓了，你抱我去冰箱那取點兒吃的唄~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等著，我把冰箱給你抱過來。"
聽說老家村裡的高中，前兩天開了高考動員會，校長站在講臺上說：“童鞋們，改變乃們一生的機會就要來了，乃們準備好了咩？”底下一個孩子低聲問道：“我們村要拆遷了嗎？”
我到派出所報警，我哭道：“P。L同志，下夜班路上我被人劫財劫色了！”P。L在筆錄單上寫道：姓名，XXX，案由，被人劫財……我趕緊糾正：“我是被劫財劫色的，不僅僅是被劫財！”P。L嚴厲呵斥：“小姐！請嚴肅點，這裡是派出所，你別謊報案情，就你還說自己被劫色！？誰信吶！”我：“……”
坐公交，人很多，她拍了我一下，我明白要借過，閃過身，她不小心踩了我一腳，她不停點頭道歉，我笑笑說沒事，也許單身好久，被踩一腳都好幸福。追出去，大喊她，看著她說：做我女朋友吧，她有點驚訝，不過沒有直接拒絕。說到：如果下次再見到我可以考慮。看著她背影，知道我想要的是什麼了，第二天我在這車站等了一天，希望能碰見她，一天快過去了，終於一班車停靠後，她如我想的一樣，真的出現了，我傻傻的笑著，她驚訝著看著我，我不顧一切的衝上去，狠狠的踩了她，女人不要以為長得好看，我就不會記得你踩的是我最愛的球鞋。
嘯天犬又到處浪去了，二郎神抓它回來要打屎它，嘯天犬轉身搬出壹面鏡子放到二郎神的面前，二郎神看著鏡子裡的自己笑了笑，把它放了 ……
我單身吊絲，週日，爸爸，媽媽一起到我租的房子來看看我，我買菜回來，宿舍已經被兩個老人整理過了，媽媽看了看我的衣櫃，語重心長的對我說，一定要注意補充營養啊！我相信他們應該已經見過我的女朋友了。