媽媽，是和女人不同的另一種動物。不同，完全是因為有了個娃呀。娃，不僅成就了媽媽這一偉大的稱呼，也成就了媽媽的性格，包括那些“惡習”。
1、極易走進嬰兒的情緒，這不是在愛他，而是在降低自己的情商。
有一次在嬰兒游泳館，一歲的兒子在水中總是哭個不停，也很牴觸為他服務的年輕老師。在服務結束時，我果斷地給了年輕老師一箇中等的評價。
在我給了評價之後沒五分鐘，游泳館主管主動找我談話，說會重新考慮該老師的去留。我沒想到這個帶著我完全主觀判斷的小小評價，竟然會像淘寶的差評一樣，將老師置於被動的境地。
又一次來游泳館，年輕老師與我目光相遇，她的神情都與原來不一樣了。或許這是我純粹的臆想，帶著我些許的內疚。這一次兒子沒有哭鬧，也和老師相處得很融洽。游泳結束，我給了那個年輕老師一個最優評價。
兩次服務都是同一個老師，但我卻給了完全不同的評價，只是因為我的孩子是否高興。在初當媽媽的那段時間，我一直用這種標準來判斷很多事情。當然，這是錯的。孩子越小，大人越難判斷他的哭鬧是否合理。但這種喜怒無常卻時時牽動著我這顆當媽媽的心，甚至成了我判斷一切的標準。
後來，那個年輕老師不在了，不知是否與我的評價有關，但我心裡還是充滿了愧疚。當然不只有她，還有很多被我的標準誤判了的人和事。
如果有機會，我想讓他們原諒我，我想告訴他們，其實是我做的不好。嬰兒們的哭鬧，只是他們表達自己需求和情緒的一種方式，並不表明照料者好與不好。我錯誤地解讀了嬰兒的哭聲，深深地陷進了他們的情緒中無法自拔，並把他們的情緒當成評判人和事的主要標準，而忘了自己也曾經是一個有著理性思考力的人。
2、以前最討厭出現在我父母嘴裡的“別人家的孩子”這幾個字，也開始出現在我嘴裡，我這是怎麼了？
誰的孩子已經會爬了，誰的孩子已經會走了，誰的孩子會背詩了……而同時期我的孩子不會，我就會心生焦慮。我擔心他不如別的孩子身體結實，不如別的孩子高，不如別的孩子聰明，我擔心的事情太多了，在以前看來微不足道的事情都能引起我的風吹草動。
然而，如果我的孩子表現得比別人優秀，我的心裡又會沾沾自喜。我多麼期盼他變得優秀，帶著些許虛榮。但是理性過後，我明白，每個孩子都是與眾不同的個體，無論他走路早晚、是否是人們眼中的優秀，他都會按照自己的節奏來。他會在該會走路的時間邁出第一步，在該會說話的時候喊一聲“媽媽”，重點不是他比別人快點，而是在他該會的時候，他會了。
我後來明白了，我的兒子，他身上會有很多閃光的優點，也會有很多討厭的缺點，因為他是一個幸福的普通人，就像他的爸爸媽媽一樣。其實，即使再成功、再優秀的人，也都是這樣的。少一些望子成龍的殷切，便會少一些煩惱與壓力。就像瓜熟蒂落，我尊重自然和規律，它自然會回報我最天然的美味。
3、我多想成為時尚海報上的辣媽，可我卻沒看到畫面之外，辣媽拍完照就把孩子遞給了保姆。
無論國內外，很多網紅辣媽的周圍都會跟著助理和保姆，孩子多的家庭會給每一個孩子配備一個保姆，他們的出行浩浩蕩蕩，時尚辣媽就是這樣煉出來的，是團隊之作。
可我用了長達兩年的時間才明白了這個道理。剛開始復出工作時，每當工作和育兒有衝突時，無論我做何種選擇，我都會陷入深深的自責。我既放不下孩子，又擔心丟飯碗，最後的結果是兩敗俱傷，我一邊對孩子內疚，一邊因為推遲工作而感到抱歉。
我出門的時候總是蓬頭垢面，回到家裡總是一臉疲憊，形象就是時尚辣媽的反義詞。我既沒有將孩子和家庭照顧好，也沒有在工作上做到井井有條。我必須承認，我的確需要他人的幫助。
逞強是一種示弱，不能證明你有多強大，只能證明你沒有能力去協調你周圍的關係。我的示弱，才是心理強大的真正開始。
家務這件事，我的確需要奶奶和姥姥的幫助；帶娃這件事，我的確需要丈夫共同承擔和分享；工作這件事，我的確需要全家人的理解。古人早就告誡我，家和萬事興，只有和睦的家庭才會把我打造成我夢寐以求的樣子。
所以，去勇敢示弱吧，這並不丟臉。維繫家庭、養兒育女是一場協作，並不是一場單打獨鬥的競賽；去勇敢示弱吧，去承認自己並不是女超人，時尚辣媽的海報看看就忘了吧；去勇敢示弱吧，讓你自己成為團隊之作，美麗會很快寫在你的臉上。
溫柔、知性、能幹的辣媽，那是你小時候最想要的媽媽形象，如今你可以成為她了。當你用心體會媽媽的角色、明白媽媽的存在對於孩子的意義、每天都有點滴進步的時候，你離那個理想中的媽媽形象就會越來越近，那些因娃而生的“惡習”就會離你越來越遠。
辣媽，今天你進步了沒有？