媽媽,是和女人不同的另一種動物。不同,完全是因為有了個娃呀。娃,不僅成就了媽媽這一偉大的稱呼,也成就了媽媽的性格,包括那些“惡習”。
1、極易走進嬰兒的情緒,這不是在愛他,而是在降低自己的情商。
有一次在嬰兒游泳館,一歲的兒子在水中總是哭個不停,也很牴觸為他服務的年輕老師。在服務結束時,我果斷地給了年輕老師一箇中等的評價。
在我給了評價之後沒五分鐘,游泳館主管主動找我談話,說會重新考慮該老師的去留。我沒想到這個帶著我完全主觀判斷的小小評價,竟然會像淘寶的差評一樣,將老師置於被動的境地。
又一次來游泳館,年輕老師與我目光相遇,她的神情都與原來不一樣了。或許這是我純粹的臆想,帶著我些許的內疚。這一次兒子沒有哭鬧,也和老師相處得很融洽。游泳結束,我給了那個年輕老師一個最優評價。
兩次服務都是同一個老師,但我卻給了完全不同的評價,只是因為我的孩子是否高興。在初當媽媽的那段時間,我一直用這種標準來判斷很多事情。當然,這是錯的。孩子越小,大人越難判斷他的哭鬧是否合理。但這種喜怒無常卻時時牽動著我這顆當媽媽的心,甚至成了我判斷一切的標準。
後來,那個年輕老師不在了,不知是否與我的評價有關,但我心裡還是充滿了愧疚。當然不只有她,還有很多被我的標準誤判了的人和事。
如果有機會,我想讓他們原諒我,我想告訴他們,其實是我做的不好。嬰兒們的哭鬧,只是他們表達自己需求和情緒的一種方式,並不表明照料者好與不好。我錯誤地解讀了嬰兒的哭聲,深深地陷進了他們的情緒中無法自拔,並把他們的情緒當成評判人和事的主要標準,而忘了自己也曾經是一個有著理性思考力的人。
2、以前最討厭出現在我父母嘴裡的“別人家的孩子”這幾個字,也開始出現在我嘴裡,我這是怎麼了?
誰的孩子已經會爬了,誰的孩子已經會走了,誰的孩子會背詩了……而同時期我的孩子不會,我就會心生焦慮。我擔心他不如別的孩子身體結實,不如別的孩子高,不如別的孩子聰明,我擔心的事情太多了,在以前看來微不足道的事情都能引起我的風吹草動。
然而,如果我的孩子表現得比別人優秀,我的心裡又會沾沾自喜。我多麼期盼他變得優秀,帶著些許虛榮。但是理性過後,我明白,每個孩子都是與眾不同的個體,無論他走路早晚、是否是人們眼中的優秀,他都會按照自己的節奏來。他會在該會走路的時間邁出第一步,在該會說話的時候喊一聲“媽媽”,重點不是他比別人快點,而是在他該會的時候,他會了。
我後來明白了,我的兒子,他身上會有很多閃光的優點,也會有很多討厭的缺點,因為他是一個幸福的普通人,就像他的爸爸媽媽一樣。其實,即使再成功、再優秀的人,也都是這樣的。少一些望子成龍的殷切,便會少一些煩惱與壓力。就像瓜熟蒂落,我尊重自然和規律,它自然會回報我最天然的美味。
3、我多想成為時尚海報上的辣媽,可我卻沒看到畫面之外,辣媽拍完照就把孩子遞給了保姆。
無論國內外,很多網紅辣媽的周圍都會跟著助理和保姆,孩子多的家庭會給每一個孩子配備一個保姆,他們的出行浩浩蕩蕩,時尚辣媽就是這樣煉出來的,是團隊之作。
可我用了長達兩年的時間才明白了這個道理。剛開始復出工作時,每當工作和育兒有衝突時,無論我做何種選擇,我都會陷入深深的自責。我既放不下孩子,又擔心丟飯碗,最後的結果是兩敗俱傷,我一邊對孩子內疚,一邊因為推遲工作而感到抱歉。
我出門的時候總是蓬頭垢面,回到家裡總是一臉疲憊,形象就是時尚辣媽的反義詞。我既沒有將孩子和家庭照顧好,也沒有在工作上做到井井有條。我必須承認,我的確需要他人的幫助。
逞強是一種示弱,不能證明你有多強大,只能證明你沒有能力去協調你周圍的關係。我的示弱,才是心理強大的真正開始。
家務這件事,我的確需要奶奶和姥姥的幫助;帶娃這件事,我的確需要丈夫共同承擔和分享;工作這件事,我的確需要全家人的理解。古人早就告誡我,家和萬事興,只有和睦的家庭才會把我打造成我夢寐以求的樣子。
所以,去勇敢示弱吧,這並不丟臉。維繫家庭、養兒育女是一場協作,並不是一場單打獨鬥的競賽;去勇敢示弱吧,去承認自己並不是女超人,時尚辣媽的海報看看就忘了吧;去勇敢示弱吧,讓你自己成為團隊之作,美麗會很快寫在你的臉上。
溫柔、知性、能幹的辣媽,那是你小時候最想要的媽媽形象,如今你可以成為她了。當你用心體會媽媽的角色、明白媽媽的存在對於孩子的意義、每天都有點滴進步的時候,你離那個理想中的媽媽形象就會越來越近,那些因娃而生的“惡習”就會離你越來越遠。
辣媽,今天你進步了沒有?