一、某男生性沉默寡言，婚後生有一女，女兒長到十歲，終於按捺不住好奇心，拉住其母問：“媽媽，這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀？”
二、一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鍊未拉上，提醒他說：“同志，你槍沒放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“沒關係，子彈剛剛打完了。”
三、4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？因為麻將是個人....
四、小明和小紅是同桌，一天小紅髮現小明一直盯著自己看，於是小紅自戀的甩了一下頭髮說道：“沒見過美女嗎？”小明搖搖頭說道：“不是，我只是美女看多了，想換個口味而已。”
五、每早跑步，河邊釣魚的老者怕我跑太快嚇跑他的魚，老遠打招呼：這麼早啊，跑這麼快做什麼？我怕他聽不到，走到他身邊大聲說：去打醬油啊！
六、一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸菸嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸菸的時候可以唸經嗎？”方丈：“當然可以！”…
七、警察：“說，你叫什麼？” 犯人：“我叫吳彥祖。” 警察：“你怎麼不叫劉德華，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？” 犯人：“我叫劉德華。”
八、男人：“你們女人為什麼要抹口紅呢？” 女人：“是為了吸引我們喜歡的男人。” 男人：“要是有你們不喜歡的男人在身邊轉來轉去呢？” 女人：“那口紅就變成警告了，警告男人不可亂闖紅燈。”
九、女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打。我說:怎麼現在想起打耳洞了。女朋友說:朋友說不打耳洞以後結婚少件首飾
十、家有奇葩外甥一頭，五歲，學前班。有一天和我姐說：“媽媽，明天給我帶個手絹唄!”我姐納悶的問：“幹啥？”外甥說：“看見別的小朋友吃零食的時候，擦口水……”
十一、朋友結婚，向岳父行跪拜禮，敬茶改口。此兄弟說：爸爸，你就放心的把您姑娘交給我吧！我一定會好好的照顧她，保護她，如果我只有一碗粥，我一定會讓給她喝！嗯，嗯，嗯，當然了，她也得給我留點！全場噴飯！這貨被我們一直笑到今天！
十二、我有一哥們特喜歡喝紅牛，每次上網的時候總是要先到前臺買上那麼一瓶。這天他又去上網，前臺是一個萌妹紙。他說：“妹紙，給我來點能量。”妹紙驚訝的看了他一眼，讓後嗲嗲地說了一句：“加油哦！”然後他倆就成了……
十三、我男朋友最近學車，突然說不想去了，追問之下才說出實情，一行10人，就他一個男的，連教練都是女的。所有聊天話題都是男人、夫妻生活、還有大姨媽。哈哈哈……
十四、老太太臨終前，跟老頭坦白，說：“那三個兒子都不是你親生的。”老頭子笑笑說：“沒關係的，兒子不是我的，但孫子肯定是我的就行了。”你安心走吧……
十五、今天去釣魚，碰到2個高中生也來玩，問：下午要考試，你們還來釣魚？魚放哪兒呀？高中生：我釣完了放生，好保佑我下午考試能過！
十六、“為了上班不遲到，我買了一隻會打鳴的公雞。”“那你今天為什麼還是遲到了？”“雞燉的太好吃了，吃撐了睡不著就起晚了。”
十七、一日公司同事正在做報表，突然放個屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁.....還沒等說下半句，角落裡傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣。
十八、1,一男的騎摩托車給一輛寶馬車撞了。這時寶馬車主下車點了一顆煙，並給摩托車住一根道 :哥，撞我的事先不說，你是怎麼上高速的。
十九、鉛筆對橡皮說：我不能和你在一起了，像我們的這種關係，總有一天你會害死我的！
二十、一個人在吃砂鍋，他用筷子夾了好久鵪鶉蛋也沒夾起來，後來鵪鶉蛋實在忍不住了說，“你把嘴巴張開，我自己來吧。”
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