一、某男生性沉默寡言,婚後生有一女,女兒長到十歲,終於按捺不住好奇心,拉住其母問:“媽媽,這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀?”
二、一猛男坐公車回家,好心的女售票員見其拉鍊未拉上,提醒他說:“同志,你槍沒放好,小心走火呀。”猛男笑曰:“沒關係,子彈剛剛打完了。”
三、4個人在屋子裡打麻將,警察來了為什麼帶走5個人?因為麻將是個人....
四、小明和小紅是同桌,一天小紅髮現小明一直盯著自己看,於是小紅自戀的甩了一下頭髮說道:“沒見過美女嗎?”小明搖搖頭說道:“不是,我只是美女看多了,想換個口味而已。”
五、每早跑步,河邊釣魚的老者怕我跑太快嚇跑他的魚,老遠打招呼:這麼早啊,跑這麼快做什麼?我怕他聽不到,走到他身邊大聲說:去打醬油啊!
六、一個小和尚問方丈:“師父,我念經的時候可以吸菸嗎?”方丈怒道:“不行!”另一小和尚問:“師父,我吸菸的時候可以唸經嗎?”方丈:“當然可以!”…
七、警察:“說,你叫什麼?” 犯人:“我叫吳彥祖。” 警察:“你怎麼不叫劉德華,給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~?” 犯人:“我叫劉德華。”
八、男人:“你們女人為什麼要抹口紅呢?” 女人:“是為了吸引我們喜歡的男人。” 男人:“要是有你們不喜歡的男人在身邊轉來轉去呢?” 女人:“那口紅就變成警告了,警告男人不可亂闖紅燈。”
九、女朋友至今沒有耳洞,今日問我要不要去打。我說:怎麼現在想起打耳洞了。女朋友說:朋友說不打耳洞以後結婚少件首飾
十、家有奇葩外甥一頭,五歲,學前班。有一天和我姐說:“媽媽,明天給我帶個手絹唄!”我姐納悶的問:“幹啥?”外甥說:“看見別的小朋友吃零食的時候,擦口水……”
十一、朋友結婚,向岳父行跪拜禮,敬茶改口。此兄弟說:爸爸,你就放心的把您姑娘交給我吧!我一定會好好的照顧她,保護她,如果我只有一碗粥,我一定會讓給她喝!嗯,嗯,嗯,當然了,她也得給我留點!全場噴飯!這貨被我們一直笑到今天!
十二、我有一哥們特喜歡喝紅牛,每次上網的時候總是要先到前臺買上那麼一瓶。這天他又去上網,前臺是一個萌妹紙。他說:“妹紙,給我來點能量。”妹紙驚訝的看了他一眼,讓後嗲嗲地說了一句:“加油哦!”然後他倆就成了……
十三、我男朋友最近學車,突然說不想去了,追問之下才說出實情,一行10人,就他一個男的,連教練都是女的。所有聊天話題都是男人、夫妻生活、還有大姨媽。哈哈哈……
十四、老太太臨終前,跟老頭坦白,說:“那三個兒子都不是你親生的。”老頭子笑笑說:“沒關係的,兒子不是我的,但孫子肯定是我的就行了。”你安心走吧……
十五、今天去釣魚,碰到2個高中生也來玩,問:下午要考試,你們還來釣魚?魚放哪兒呀?高中生:我釣完了放生,好保佑我下午考試能過!
十六、“為了上班不遲到,我買了一隻會打鳴的公雞。”“那你今天為什麼還是遲到了?”“雞燉的太好吃了,吃撐了睡不著就起晚了。”
十七、一日公司同事正在做報表,突然放個屁,二貨淡定的說:哥放的不是屁.....還沒等說下半句,角落裡傳來幽幽的一句:是你的菊花在嘆氣。
十八、1,一男的騎摩托車給一輛寶馬車撞了。這時寶馬車主下車點了一顆煙,並給摩托車住一根道 :哥,撞我的事先不說,你是怎麼上高速的。
十九、鉛筆對橡皮說:我不能和你在一起了,像我們的這種關係,總有一天你會害死我的!
二十、一個人在吃砂鍋,他用筷子夾了好久鵪鶉蛋也沒夾起來,後來鵪鶉蛋實在忍不住了說,“你把嘴巴張開,我自己來吧。”