大學有一同學看著我們吃辣條，他也很想吃，可他不太會吃辣，但是在辣條的誘惑下，忍不住在上課的時候自己偷偷的開了一包嚐嚐，然後就被辣得不行，邊吃還邊哭邊喘氣兒，最後驚動了老師，老師問他你為什麼哭啊，然後他說，沒事兒，就是今天上你的課被你感動到了。。。
上班的時候自己租的房子。。。隔壁夥計上班的時候，他女朋友總說一個人害怕，跑我房間裡讓我陪著說話，等他男朋友快下班了再回去。 我上班總打盹，心好累啊。。。
鄰居給兒子買了個遙控玩具車，這小子玩的不亦樂乎，玩著玩著遙控車不走了，這小子跑過來對我說：叔叔我的車車不走了。 我過去拿起來看看，這時他媽媽剛好下樓，可能怕被他媽罵，緊張的說：媽媽，叔叔把我車玩壞了。 唉！真想回農村老家……
小時候看了蜘蛛俠相信被什麼咬了就能成為什麼俠，第二天我被狗咬了什麼事情也沒有發生，當時我以為這是騙人的。現在我終於相信了，因為我至今還是單身狗。。。
一哥們問：“你老婆為什麼那麼聽你話” 我得意的說：“因為我一結婚就告訴她，你要是對我來硬的我就對你來軟的”
昨天拼車，副駕駛坐了個青年，走了不久突然從包裡掏出個方向盤，裝作跟司機一樣的在駕駛。一會後面開來一輛奔馳，看見這輛車有倆方向盤，很好奇，就在車右邊並排開，好奇的往車裡看。青年裝作什麼都沒發生一樣繼續開，走沒多遠，突然向右猛打方向盤，奔馳司機嚇的也趕緊右打方向盤,結果衝進了垃圾堆裡。。。
發工資了，去打打牙祭吧，於是去了飯館。 “老闆，有啥特色啊？” “都是特色。” “具體些唄。” “您愛吃的都有。” “那來個辣椒炒辣椒，不要放辣椒。” 最後，老闆把蔥和蒜炒了炒給我端上來了……
班上的一位女同學學習非常努力，成績也很好，一天我問她這麼多年堅持下來的祕訣是什麼？女同學：”感覺累的時候就摸摸自己的胸，告訴自己是男的要堅強。。。“
閨女放暑假兩個月，沒人帶。 就給她報了個補習班，週一~週五。 週六上舞蹈班，週日練跆拳道。 截止昨天，所有課程都上完了，補習班什麼的都放假了。 正和媳婦商量,再找個託兒所，讓人幫忙看到開學。 閨女湊了過來。。。“你們也別找託兒所了，乾脆把我往孤兒院門口一扔得啦！！！”
第一次相親，約了個鄰村的姑娘在村小學的老楊樹底下見面。 兩個人還挺聊得來的，正當我以為有戲的時候，她突然冒出:“哥，你還是去找其他人吧，我和你是不可能在一起的。” 我就鬱悶了，質問為什麼？她回，太熟了。 我真是氣樂了，以前我們面都沒見過，太熟了？這又從何談起！ 姑娘悠悠的嘆息:“看到你那張臉，就跟看到我們家那頭老驢似的，真的是太熟不過了！”
和老婆吵嘴了。飯桌上她一直沉著臉，氣氛有點侷促。我媽呵呵一笑:別人都說咱惠兒漂亮，今天才發現，咱兒媳婦生氣的時候同樣顏值爆表啊！老婆瞬間一臉紅暈:媽，您說什麼呢！我這就去給你們盛飯！你是我的小呀小蘋果……
本人在大學時候，宿舍裡有個免費座機，一屌絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著。有一天我們偷偷的把電話線剪了，結果他還是聊到半夜，當晚我們久久不能入睡……
跟岳父喝酒，喝得盡興時，有些忘形，轉身就要扒自己衣服，準備打赤膊，剛掀起一半，才猛然驚醒，趕緊又扯了下來，他老人家眼力勁兒足，深深的看了我一眼，端起酒杯一飲而盡:“小子，我家姑娘，隨她媽，讓你受苦了，沒想到她下手比她媽還要狠！唉~” 暈啊，爸，你誤會了，我中暑了，背後都是刮痧的痕跡，不是抽的！真的！！
今天去面試，面試官估計是組織的人說：你做一件讓我在眾多應聘者中只記住你的事，但不許打我。我就把他手機要過來說看看，背過身正好身上帶著粘照片用的502，只在聽筒位置摸了很多並把音量調到最小，我出門時還聽他小聲嘀咕沒什麼特別嘛……出來就把電話打了過去……不過他說我通過了，讓我回去……
弟弟上幼兒園，我問他同桌是誰？他說是吳敏。我說吳敏漂亮嗎？他說漂亮，是他們班最漂亮的。我說那你們上課說話嗎？他說，我從來不和她說話。我說為什麼？他說，你傻啊，說話的話老師會給調開的！！
老師：同學們，豬狗不如怎樣形象生動的表達出來？ 同學：老師你有豬能吃嗎？ 老師：沒有。 同學：那你有狗跑得快嘛？ 老師：沒有。 同學：噢。。。
小時候總是很苦惱，老是不知上清華還是北大，上海交大還是國防科技大，貌似都不是十全十美。 這次高考分數下來了，終於不用太糾結了，是時候在藍翔和東方做個抉擇了。
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