我父母兩人都是賭徒，我不知道這兩人是誰先把誰拉下水的，但他們兩個都一樣的好賭，只是一個沒有底線，一個稍微有那麼點底線而已。
戒賭癮是真的不比戒毒癮容易，輸了想扳回來，贏了還想贏，他們的瘋狂是年少的我難以理解的。
現在想起來，幼時關於父母最多的回憶，是小時候他們兩人上朋友家賭博，帶上我，或者是上麻將館。打的晚了，就讓我在他們朋友家，和他家小孩子一起睡。在麻將館裡常常有幾個和我一樣的小孩子，我們一起玩麻將，有時玩到深夜，贏了錢他們會帶我去吃宵夜。
那時哪懂那些啊，就覺得當時在昏黃的路燈下，吃的蒸餃啊，燒烤啊，粉啊，是最好吃的。但輸了錢，他們心情就會很不好，想方設法的發脾氣，我媽打的比我爸好一點，輸了她總是數落他，贏了大家都高興。還有印象的就是很晚了，我爸會背起已經迷糊的我回家，他很瘦，背總是硌的我不舒服。那時，我對他們賭博，是懵懂的，也隱約意識到了，我似乎日子過的，和其他小孩不一樣。
上到小學二年級，我媽媽下崗了，家裡的日子似乎沒有過去那麼快活了，我被託付給了我小姨。而我媽就和我爸一起去鄉下教書，他們說是我自己選擇留在縣城讀書，和他們分開的，我後面很慶幸我自己的選擇。那時候起，我的快樂就來自我的外公，他也喜歡打牌，常常走老遠去醬油廠的斜坡下面，找老友打牌。他們都打的很小，幾毛錢，一個下午下來也不過幾塊錢的事。
我去找他，他就讓我在那邊等著，怕我乾等無聊，他就給我錢讓我吃東西，5角一碗的豆腐腦，或者5角的酸奶和冰袋，他點了老友家的酒啊，不忘讓他給我幾顆熊貓糖。然後要到了吃飯的時候，他一邊說我饞，一邊哼著小曲和我回家。他有時給我零錢，有次我在去找他的路上丟了5角，心裡難過的不行，結果沿路返回在路上找到了，那種失而復得的喜悅至今還記得。我外公脾氣有時很暴躁，但，他算是我認識的賭徒裡面，比較好的，他也嗜賭，抽菸，但我從來不覺得他沒品，因為他有底線，他知道這種玩意兒不過是一種消遣，人生從來不在這上面。
我可能跑題了，我只是想說明，我家全員賭徒，而且貫穿始終，除了我。小學二年級，我爸我媽在他故鄉去以後，我很少聽到他們的好消息，印象最深的是我四年級時，我小姨告訴我，我媽想和我爸離婚，我爸賭博被騙欠了十多萬。他們吵架，還家暴，兩人都動手了。我人生中第一次見到我爸那個瘦弱文弱的人，拍桌子拍那麼響，讓我害怕。
他們還是沒有離，我以前總覺得是我爸一個人的錯，現在看來，我媽也是有錯的。因為我小姨一個人拉扯我和他兒子，她脾氣也暴躁，我不聽話就捱打，她總對我說家裡很窮，用錢極摳，於是我從小就捨不得花錢，總想拼命的省錢。知道我爸欠那麼大一筆天文數字，他要是還不起，就全給我還之後，我開始懂事了。我學的認真，第一次認識到了，不努力我就會一無所有。加上我小姨的暴躁嚴厲教育，我長成了一個對賭博深惡痛絕，對壞孩子敬而遠之，天黑就回家，不準帶朋友上家玩，也不準去朋友家玩的好孩子。
然後每年春節都成了熟悉的惡夢，我爸每次回故鄉去過年，都要賭輸錢，欠一堆外債。我從小到大對學費的印象就是，每到要開學之前，他們去好不容易借的，還要當著我面說為什麼這麼貴。然而，我平時春節攢下的幾百塊，往往都成了兩人放假回來借走的賭資，我對他們很心軟，他們說贏了就會還我，有時我太不甘心了，他們就會開玩笑的說，我整個人都是他們的，錢也是他們給我才省下來，我沒有理由不給他們錢。我很無奈。但我也不想看著他們就那麼欠別人錢。
上了初中，我上寄宿幾個學期，攢下來的生活費一千五百多，被我爸撬了抽屜的鎖拿走了。我以為是家裡遭了賊，痛哭了一下午，後來知道是我爸拿去賭了以後，第一次體會什麼是心死如灰。我媽嘲笑過我說，他們一給我錢我就攢著，也不花，到底攢著有什麼意思呢？我一開始說不上來，我就是覺得有錢我就心安，我要攢錢，才能過上我想要的生活。
到了高中，欠下的債終於還完了，但當年和我爸一起的賭友已經買車，當官走上人生巔峰，我家能不欠債就不錯了。但那是不可能的，包括到我大學，永遠是借來的學費。我媽甚至在我高二的時候，抱怨學費太貴，問我要不要不讀書了，去工廠打工掙錢。我小姨叫我不要聽她的，我現在想來，我覺得小姨更像我媽，是真的。。
我媽甚至還在我大二的時候，試圖讓我不要讀了，找人過日子。。她在鄉下真的愚昧的可怕，我很慶幸我當初沒有和她們生活在一起，是被他們給生活費讓我小姨拉扯大。他們是不錯的父母了，雖然不夠合格。忘了說，我大學攢下來的錢，回家大部分都是被榨乾的，只有我外公給我的錢和攢的大零頭，存進了銀行，即使如此，我大學開學，他們依然是老樣子。委屈，但也只有承受。
現在呀，還是打牌，我媽呢三天兩頭去牌館打，戒不掉的，之前還找我借錢打牌，我爸現在我不知道，但他有新的花錢對象，估計過年，還得上牌桌快樂，這一輩子，大概都要在牌桌上過了。
我印象裡最快樂的打牌是高中時某個冬天，一家人圍坐在爐子邊，玩抽烏龜，外公，小姨，弟弟，我，爸媽都在，真快樂啊。
小賭怡情，大賭傷身是真的。但最好別沾賭，真的比xd好不了多少。
我之前和朋友還是學了麻將，但我永遠不會告訴家裡和別人，和朋友玩幾角錢的，輸了幾塊錢，我心疼……永遠在攢錢，但攢下的錢都不是我的，我現在，對錢已經看淡了，能活著就行，反正錢都是他們的，他們永遠都覺得我虧欠。我自己現在也真不稀罕錢，可我還是忍不住要攢，我窮慣了，對物質上的需求，只剩下喜歡的書和其他。只求自由，他們還想奪走，那我真的，就只有真的揹負我媽口中十幾年“不孝”的罵名了。
生而為人，有時真羨慕哪吒能剔骨還肉，欠了人情，真的一輩子在精神上都活的像條狗。我要是也能像他們在賭桌上時，那麼快活自在，該多好啊，輸贏無論，不想後果，生死看淡，多牛逼啊！
我原來想，下輩子要做就做一棵樹，像席慕蓉詩裡那樣。後面覺得不行，還是不夠自由，下輩子還是做空氣吧，呼吸間消融，最好能什麼都不做....
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